Your perfect family - Олеся Малинская

Уже можно?

В юности я часто слышала выражение, абсолютно самодостаточное в своей безапелляционности: «Хорошее дело браком не назовут». Потому что это БРАК – нечто испорченное, дефектное. Люди, которые провозглашают с мудрым видом данную истину, скептически относятся к этому общественному институту. Кто-то – убежденный холостяк (или холостячка), кто-то предпочитает свободные отношения, кто-то чурается семейных уз, уверенный, что после ЗАГСа все меняется: и партнер, и отношения.

Не в последнюю очередь это подогревается рассказами подружек: «Ой, не понимаю, что с ним случилось, до свадьбы он был самым классным, мужчина моей мечты, а теперь совсем другой человек, невнимательный, неромантичный». Или друзей: «Она ужасно изменилась, это больше не та вечно задорная и соблазнительная львица, в которую я влюбился».

И вот тут, конечно, следует сказать две вещи:

1. К браку надо быть готовой.

2. К жизни после брака надо быть готовой точно так же.

Давайте разберем обе.

Готовность к браку

1. Желание

Чтобы быть счастливой в браке, надо хотеть быть в браке. Это действительно очень приятно: просто научиться хотеть замуж. Разобраться в себе, понять, нет ли у вас блоков на эту тему, скрытых страхов и мотивов. Проработать их, если они есть: одной, с помощью личностных курсов (моих, например) или психолога. И потом открыто и с чистым (а также честным) сердцем принять для себя новую истину: вы хотите замуж.

После этого в голове начнет работу подсознание – все нейроны дружно возьмутся за руки, обратят свои взоры в сторону цели и скажут: «Ну что, ребята, поработаем над тем, чтобы наша прекрасная леди нашла своего избранника и была с ним самой счастливой». Отныне даже на уровне подсознания вам будет легко думать о том, за кого вы хотите замуж, как с этим человеком можно встретиться, какой будет ваша совместная жизнь после пересечения этого рубежа и так далее.

У меня было именно так. За годы одиночества я четко научилась понимать собственные желания: чего я хочу от брака, что вкладываю в понятие идеальных отношений. Это все нужно продумать обязательно. Очень важно захотеть. Когда я первый раз выходила замуж, то за спиной у меня не было такого периода, я еще не успела «похотеть» замуж, а для женщины это очень-очень важно. Очевидно, что и в браке я счастлива не была, и просуществовал он недолго.

2. Возраст и зрелость

Очень важно, чтобы человек был готов к браку. Готов и по возрасту, и по состоянию ума, морально и психологически. Потому что брак – это ответственность.

Своей дочери я буду рекомендовать не выходить замуж рано. Потому что еще мало жизненного опыта, потому что должно быть время для того, чтобы набраться мудрости. Конечно, есть счастливые исключения, но ранние браки так часто распадаются… Я тому пример.

Хотя справедливости ради надо заметить, что с раннего детства у меня стояла четкая программа: хочу один брак на всю жизнь. Один и точка. Другие варианты у меня в голове не укладывались. «Что? В смысле, как это нет? Один брак на всю жизнь, я сказала! » Но потом пошли разочарования, страдания, поиски себя. И, конечно, мне было больно, но они сделали меня такой, какая я есть. И благодаря им я поняла, что мне нужно от мужчины, что мне нравится, а что не нравится. Это уточнило образ, который был записан на подкорке.

Но стоит помнить, что мы, женщины, раньше взрослеем и созреваем. Когда я в семнадцать лет встречалась со своим 27-летним будущим мужем, он постоянно восхищался тем, что я была не по годам умной девушкой. Он говорил, что я мыслю, как его ровесницы, и что это странно, но очень круто. И, конечно, он сразу схватил меня с руками и ногами, забрал себе такую невесту. Потом я поняла, что эта первая любовь была незрелой, и даже не любовью, а влюбленностью. И что качества этого мужчины не вписываются в мое видение идеального мужа.

Но идеал, вообще, штука странная. Характеристики из романов про благородных рыцарей остаются не более чем характеристиками из романов. Благородство, честь, верность – все это можно познать только эмпирическим путем. Пока вы на себе не испытаете, что такое предательство, то вы не поймете всю ценность реально верного мужчины. Пока не встретите скупость и суровость – не возблагодарите небеса за то, что рядом с вами щедрый и чувственный человек. Хотя, конечно, я никому не желаю тех испытаний свыше, что предусмотрены для каждой из нас.

Кстати, по поводу распадающихся браков: у многих есть предубеждение против разведенных мужчин. И очень зря! Если бы я сейчас была свободна, то с человеком, который до меня не был в браке, я бы скорее всего не стала строить отношения. Потому что разведенный мужчина – это подготовленный «кадр», который знает, чего и как хочет женщина, что ей нужно. Это супер.

Но тут есть и другая крайность (я по верхам затрагивала этот момент в первой книге): вечные холостяки в вечной погоне. Это такие ловеласы около 40, которые никогда не были в браке и, поверьте, никогда не женятся. Если он до сих пор не пошел на этот шаг – в дальнейшем вряд ли его сделает. Что-то не срабатывает у него в голове, какой-то тумблер. Думаю, что вы встречали таких. Они постоянно на чувстве влюбленности, ухаживаний, и им нравится это состояние. Но как только наступает другая фаза отношений (мы еще поговорим об этом) – они сбегают. Чтобы найти себе новую влюбленность и продолжать бежать по этому кругу.

Мое мнение таково: в целом женщинам стоит выходить замуж после 25 лет, мужчине – после 30. Но во всех правилах есть исключения, я сама бегу от стереотипов и вам советую не зацикливаться на цифрах, если вы нутром чуете другое. Если вы реально любите, если ваш человек совпадает с вами, отвечает идеальному образу, если вы оцениваете его, как я вас учу: не только мозгом, не только сердцем, но и разумом, интуицией, душой – тогда взвесьте все и принимайте решение. Рискуйте, но думайте головой, подходит ли этот мужчина для семьи, такого ли отца вы хотите для своих детей. Потому что, повторюсь, лучший подарок, который женщина может сделать своим детям – найти хорошего отца.

3. Чувство долга

Есть люди, которые говорят, что они никому ничего не должны и самый удобный формат отношений для них – свободные. Мол, это нормально, и нам замечательно, и почему вы считаете, что все друг другу чем-то обязаны? Мы это рассматривали в моей первой книге: кто из партнеров что именно должен и почему. Но если на этапе ухаживаний этот вопрос еще обсуждаем (с натяжкой), то в браке точно нет. В браке должны ВСЕ.