Откровенные записки - Ольга Гудкова

Мы как обычно сидели на берегу озера, он говорил о своей любви ко мне, о том, что хочет продолжить наше общение в Риге, но поймёт меня, если я откажусь, ведь он представляет, как много сил мне понадобится на учёбу в университете. Он учился на автомеханика в колледже. И с сентября у него тоже начинались занятия. «Пора! », – сказала я сама себе.

– Я тоже люблю тебя, Александр, – сказала я тогда гордо и уверенно, как пионервожатая, – и не смогу без тебя жить.

На секунду мне показалось, что я перегнула палку, но было уже поздно, идти можно было только вперёд. Я наклонилась к нему и поцеловала в губы. Он понятия не имел, что делать в тот момент, поэтому я засунула в него язык и стала расстёгивать рубашку. Наверное, ни один мужчина не стал бы отказываться от такого развития событий, даже такой идиот, как Александр. Я трахнула его, он и опомниться не успел. Он пролепетал что-то вроде: «Я на тебе женюсь», а мне только это и было нужно. Я кивнула, как бы соглашаясь на его предложение, попутно надевая платье. Разумеется, я понимала, что не проживу с ним всю жизнь, он начал бы меня раздражать уже в первые месяцы брака. Я чувствовала, что это просто не мой человек. Но я была совсем не в той ситуации, чтобы рассуждать об этом. По крайней мере, тогда мне так казалось.

Я старалась думать о плюсах: этот брак, да и ребёнок в нём вызвали бы гораздо меньший скандал моих родителей, чем то, что случилось на самом деле. Поэтому из двух зол я выбрала меньшее. По возвращению в город я сразу же объявила родителям, что влюбилась и съезжаю к парню, чем вызвала их негодование. Но морально я была готова уже к любой их реакции. Когда мы с ним сняли квартиру, я почувствовала огромное облегчение. Пусть я буду жить с этим странным типом, но это лучше, чем под гнётом своих родителей. Они до последнего пытались меня отговорить от этого «опрометчивого шага», ведь совместная жизнь с парнем так осложнит мою учёбу в университете, но я ответила, что если им так будет спокойнее, то я обещаю им, что университет я окончу в любом случае, и даже апокалипсис меня не остановит. Диплом филолога будет лежать у меня на столе чего бы мне это ни стоило. Тогда они немного успокоились. А я сдержала своё обещание. Понятия не имею зачем. Но на десерт я им преподнесла новость о беременности. Они сначала даже не поверили мне: как же так, их малышка просто не могла заниматься сексом! Это невозможно! Ведь если ты учишься на пятёрки, твоя вагина сама по себе закрывается на замок, видимо, думали они. Но когда они поняли, что это не шутка, то заявили, что «виновник», за которого, я, разумеется, выдала Александра, должен на мне жениться. Собственно, он и не возражал. Он был счастлив.

Не хочу выглядеть высокомерной сукой, но Александр не мог понять, как ему вообще могла достаться такая девушка как я. Да, я была красива и могла претендовать на кого-то гораздо более успешного, удачливого и мужественного, чем мой первый супруг. Он, конечно, тоже понимал всё это, но тогда ему казалось, что любовь всесильна. Уже не кажется, – Николь цинично улыбнулась и продолжила, – мы поженились поспешно, без какого-либо праздника, которого мне совершенно не хотелось. Я сказала, что у меня очень много учёбы, а деньги нам понадобятся на ребёнка. Кстати, Александр бросил учёбу, чтобы содержать нас. Это было бы очень любезно с его стороны, но меня из-за этого жутко грызло чувство вины. Однако у меня не было времени долго предаваться чувствам: меня то тошнило, то мне нужно было к врачу, и разумеется, даже под предлогом ядерной войны, я не должна была пропускать лекции, потому что диплом филолога был дороже всего на свете.

Моя беззаботная жизнь, которая была у меня ещё несколько месяцев назад, казалась мне просто параллельной вселенной. Мне даже не верилось, что она существовала на самом деле. У меня было стойкое ощущение, что моя настоящая жизнь началась в тот злополучный вечер. Да, кстати, когда мы с Александром уезжали тогда с озера на его «девятке» после нашего первого секса, я увидела в окно Эрика: он шёл, обняв какую-то девушку за талию, а она громко смеялась. Интересно, как сложилась её судьба в дальнейшем? Мне стало так противно, что стошнило прямо в машине Александра. Потом я объяснила ему это, что забеременела именно в этот момент. Конечно, я явно перегибала с ложью и вскоре поплатилась за это.

Когда я рассчитывала, что выдам ребёнка за семимесячного, и никто не заметит моей лжи, то я даже не думала о том, что он действительно может родиться семимесячным! Так, я была на седьмом месяце беременности, и после лекций готовила дома обед, пока мой муж был работе. Я параллельно смотрела какую-то передачу по телевизору и вдруг почувствовала резкую боль в животе. Я пыталась успокоить себя тем, что с утра в университете съела какой-то несвежий бутерброд и это скоро должно пройти. Но через пару минут боль усилилась. Я всё ещё продолжала готовить обед, несмотря на это, потому что не могла остановиться и допустить мысль о том, что я могу сейчас родить. Как тогда с беременностью. У меня тогда даже духа не хватало, чтобы купить тест. Однако остановиться пришлось. Потому что у меня отошли воды. Я спокойно позвонила в скорую помощь (сейчас я сама удивляюсь собственному спокойствию! ), и пока ждала врачей, собрала с собой вещи в роддом. Все мысли были только о том, как я объясню всем вокруг, что ребёнок родился так рано. А самое главное – Александру. Поэтому я даже не боялась самого процесса родов, потому что все мои мысли были только об этом. На секунду, даже на долю секунды в моей голове промелькнула мысль о том, что ребёнок может родиться мёртвым, но я тут же отогнала её вместе с пугающим меня чувством облегчения, которое эту мысль сопровождало. Сейчас я понимаю, что эта ужаснейшая мысль возникла в моей голове только из-за страха перед родителями. Если бы с самого начала я не подвергалась такому гнёту, и мне бы позволили быть просто самой собой, а не «самой лучшей девочкой в школе», если бы я не жила в постоянном страхе не соответствовать этому завышенному практически невыполнимому требованию, я бы не вышла замуж за первого попавшегося парня, не развелась бы с ним так скоро, и просто любила бы своего ребёнка. Но из-за всех этих страхов у меня в голове тогда возникла эта ужасающая мысль, вспоминать которую мне до сих пор безумно неприятно.