Фигура легкого эпатажа - Дарья Донцова

Осторожно открыв дверь квартиры, я шмыгнула в ванную, сняла очки, парик и смыла толстый слой тонального крема. Слава богу, обсыпавшие лицо и руки после дегустации мармеладных трусиков пятна исчезли.

– Эй, Лампудель, – принялся стучать в дверь Кирюшка, – открой!

– Сейчас, – откликнулась я, пряча парик в карман халата, – минуточку.

Удивительное дело, стоит мне заскочить в ванную, и пожалуйста, тут же всем надо умыться, принять душ, почистить зубы…

– Лампуша, – ныл Кирик, – поторопись.

Я распахнула дверь и со вздохом напомнила:

– Надеюсь, помнишь, что у нас не совмещенный санузел? Туалет абсолютно свободен.

– Он мне не нужен, – бойко возразил Кирик, – тебя жду. Лично.

– Случилась какая-нибудь беда? – напряглась я.

– Во, подпиши, а то забуду!

– Что это? – удивилась я, беря в руки клочок белой бумаги.

– В школе дали, – весело ответил школьник, – велели ознакомить родителей, получить их визу и сдать классной, иначе на занятия не пустят. Мама на дежурстве, тебе принес, читай.

Я стала изучать текст, напечатанный на обрывке.

«Довожу до вашего сведения решение педсовета. Если ваш ребенок станет продавать в школьном здании и на прилегающей к нему территории в радиусе ста метров оружие, наркотики, алкоголь или табачные изделия, он будет отстранен от 5 (пяти) тренировок по плаванию. Директор А. Г. Молов».

Внизу чернела поставленная карандашом галочка и была приписана шариковой ручкой очень мелкими буквами фраза: «Родителям ставить подпись здесь, в противном случае директор ее не засчитает».

Сначала я попыталась справиться со здоровым недоумением. На мой взгляд, ребенок вообще не должен заниматься никакой противозаконной деятельностью, но А. Г. Молов считает, что, отойдя на расстояние в сто один метр от школы, подросток уже может открывать торговлю героином, водкой и автоматами Калашникова. Отчего он не запретил детям никогда не приближаться к бутылкам, сигаретам, шприцам и пистолетам? По какой причине ограничился лишь школьным зданием и стометровой санитарной зоной? И потом, хорошее наказание за наркоторговлю – отстранение на пять занятий от плавания!

На мой взгляд, настоящий педагог, даже выйдя с работы, остается учителем. Этот Молов просто…

– Идиот, – пожал плечами Кирюша.

Он, что ли, мысли мои подслушал? Или я последнюю фразу вслух произнесла?

– Александр Григорьевич кретин, – продолжил свои комментарии мальчик.

– Кирюша! – попыталась я заняться воспитанием мальчика. – Так говорить некрасиво.

– Ладно, – охотно пошел на попятный школьник, – он дурак.

– Неприлично ругать взрослых!

Кирик хмыкнул и ткнул пальцем в Мулю:

– Это мопсиха?

– Ну да, – кивнула я, недоумевая, куда он клонит.

– Я обидел Мульяну?

– Нет, конечно. Почему спрашиваешь?

– Обозвал ее мопсом.

– Ты ее не обзывал, а назвал. Мопс – он и есть мопс.

– Ага, – закивал Кирюша, – а дурак есть дурак. Я не ругал Александра Григорьевича, просто констатировал давно всем известные факты: Муля – мопсиха, а Молов – идиот. Причем такой, что на конкурсе кретинов непременно займет второе место!

– Почему второе? – растерянно спросила я, ставя подпись на листке.

Кирик издал странный, похожий на хрюканье звук.

– Потому что его придурковатость такова, что первое он не получит.

Выпалив последнюю фразу, Кирюшка, подпрыгивая, убежал, а я, пребывая в некоей растерянности, повесила полотенце на крючок.

Ясное дело, директор Молов – больной на всю голову. Он пришел в школу полгода тому назад и моментально начал выпускать нелепые приказы. Например, запрещающий девочкам носить черные колготки. По мнению Александра Григорьевича, это не политкорректно, темные ноги способны оскорбить чувства африканцев. Сколько их в нашей школе? Да ни одного! Но данный факт не смутил Молова. И что, мне следует теперь сказать Кирюше: твой педагог дурак? Это невозможно. Но Александр Григорьевич в самом деле идиот. Следует ли лицемерить и поднимать авторитет дебила? Вот в чем вопрос!

Так и не найдя на него достойного ответа, я отправилась в свою комнату и была остановлена возгласом Лизы:

– Лампуша, можешь зайти?

– С удовольствием, – сказала я, входя к девочке. – Как дела?

– Меня назначили ответственной за рождественский вечер, – гордо похвасталась Лиза. – Директор так и сказал: «Романова – правильная кандидатура».

– Поздравляю. А что входит в твои обязанности?

– Написать объявление, составить меню… – начала загибать пальцы Лиза. – Вечер лишь для десятиклассников, малышню типа девятиклашек не пустят. Выпивку нельзя. Ну так: лимонад, сыр, колбаса, конфеты… Надо посчитать, сколько все стоит, потом понять, какую сумму каждый должен внести. Офигеть! А еще концерт, дискотека, Дед Мороз, Снегурочка…

– Да, работы невпроворот, – согласилась я.

– Ты мне поможешь? – заморгала Лиза.

– Чем же?

– Составь объявление.

– Легко. Давай продиктую, а ты сразу напечатаешь.

– Супер, – кивнула девочка, – говори.

– Значит, так. Сначала поставь дату, на которую назначен ваш праздник. Теперь поехали: «…состоится рождественский вечер! Все на елку! В программе концерт, дискотека, вкусный чай и хоровод с Дедом Морозом и Снегурочкой».

– Спасибо, – кивнула Лизавета.

– Не за что. Теперь выключай ноутбук и ложись.

– Еще полуночи нет, – возмутилась девочка.

– Завтра в школу!

– Я не засну так рано.

– Не спорь.

– Нет, – уперлась Лиза.

Я нащупала в кармане блокатор и сказала:

– Ладно, сиди, а мне пора в кроватку.

– Эй, ты чего придумала? – с подозрением спросила Лиза. – Уходишь, не настаиваешь на своем…

– Зачем? – с фальшивой грустью воскликнула я. – Взрослый человек, такой, как ты, должен сам следить за своим режимом.

Глава 6

Оказавшись у себя в комнате, я разобрала кровать, завела будильник на пять утра и вытащила из коробочки блокатор. Надо же, и правда выглядит словно пульт от телевизора, только с тремя кнопками – красной, желтой и зеленой. Я перевернула пустую упаковку и потрясла ее, но никакой инструкции внутри не оказалось, на мои колени лишь выпал маленький кусочек из непонятного материала, коричневый квадратик, размером с ноготь большого пальца, весь испещренный линиями. Мопсиха Ада моментально кинулась к нему с явным желанием слопать.