Хорошие родители дают детям корни и крылья - Дэниэл Дж. Сигел

Обратите внимание: мы не утверждаем, что родители обязательно должны иметь позитивный опыт собственного воспитания в детстве, чтобы обеспечить надежную привязанность для своих детей. Напротив, наука подает нам сигнал надежды, а не отчаяния: даже если мы не имели надежную привязанность к своим опекунам, то все равно можем обеспечить ее для наших детей, если вспомним и осмыслим собственную историю. Это воодушевляющая, причем научно доказанная новость!

Разрешите подчеркнуть еще раз: вы действительно можете обеспечить любящую и надежную базу для развития вашего ребенка даже в том случае, если сами не получили ее от родителей.

Вы действительно можете обеспечить любящую и надежную базу для развития вашего ребенка даже в том случае, если сами не получили ее от родителей.

Многое в нашей книге поможет вам яснее понять, каким образом вы были воспитаны и как это повлияло на вас. Когда у вас появится то, что мы называем «связным повествованием» о собственном прошлом, то вы сможете более обдуманно и последовательно выполнять родительские обязанности и значительно эффективнее проявлять вашу близость к детям и присутствие в их жизни. Начиная со следующей главы и на протяжении всей книги мы дадим вам возможность определить, до какой степени вы чувствовали себя защищенным, замеченным, удовлетворенным и уверенным в жизни. Обладая глубоким знанием своей истории и детских переживаний, вы лучше сможете обеспечить элементы близкого присутствия в жизни собственных детей.

В целом мы хотим внушить родителям чувство надежды. На основе последних исследований в области межличностной нейробиологии (IPNB), нейропластичности и науки о привязанности мы хотим донести воодушевляющую весть: личная история – это не приговор. Прошлое можно понять и осмыслить, чтобы оно не могло диктовать настоящее и будущее. Не нужно убегать от своего прошлого, а тем более попадать к нему в рабство. Помните: нейроны работают в том направлении, куда устремлено наше внимание, и образуют соответствующие связи. Никогда не поздно разобраться в своей жизни. Это может преобразить отношения не только с детьми, но и с самими собой, поскольку при этом происходят реальные изменения в устройстве мозга.

Такой процесс можно представить как цепочку событий. Если двигаться в обратном порядке, он выглядит следующим образом: высшей целью родительского воспитания является создание надежной привязанности у детей. Эта цель достигается с помощью близкого присутствия в жизни ребенка и формирования у него четырех чувств. Для этого мы должны разобраться в личных историях – в истории отношений и в истории привязанности. Таким образом, все начинается с типа привязанности, который был сформирован у нас в детстве с нашими опекунами. Вот как выглядит эта цепочка:

В основном мы сосредоточены на динамике отношений между родителями и детьми, но с самого начала хотим подчеркнуть одну вещь. Все идеи, которые мы будем обсуждать в следующих главах, подходят для любых взаимоотношений. Когда мы проявляем участие и присутствуем в жизни близких людей, наши отношения процветают, мозг становится более здоровым и целостным, а жизнь – более осмысленной.

Мы написали эту книгу для вас, какими бы родителями вы ни были

Как и в предыдущих книгах – «Воспитание с умом», «Дисциплина без драм» и «The Yes Brain», – здесь мы сосредоточены на детском мозге и определении новых способов питания развивающегося ума ребенка. Разные родители могут с разных сторон подходить к этой задаче. Когда мы писали эту книгу, то ориентировались на четыре типа родителей.

Первая группа состоит из тех, кто постоянно беспокоится и одержим мыслью, что им нужно все делать лучше и быть лучше как родителю. Они сильно переживают из-за ошибок и упущенных возможностей для своих детей. Они способны загнать себя в угол собственными сожалениями («Мне следовало научить ребенка испанскому языку» или «Мне нельзя было пропустить четырнадцатый матч в том сезоне детской бейсбольной лиги») или беспокойством о будущем («Мне следует брать ее на волонтерскую работу в приюте, чтобы она не выросла избалованной» или «Мне стоит больше рассказывать ему о сопереживании, пока я отвожу его в школу, иначе он не научится доброму отношению к другим»). Но хуже всего то, что такие родители наказывают себя, когда совершают ошибки, и постоянно внушают себе «я должен стать лучше» в том или ином отношении.

Вы прекрасно справляетесь. Вам не нужно быть идеальным – таких не существует. Просто будьте рядом с вашими детьми.

Звучит знакомо? Если да, то спешим сообщить утешительную новость. Вы прекрасно справляетесь. Вы обеспечиваете ребенку близкое присутствие, а это самое главное. Вам не нужно быть идеальным – таких не существует. Все мы постоянно учимся. Просто будьте рядом с вашими детьми. Любите их. Пользуйтесь воспитательными моментами как возможностью учить и улучшать навыки. Будьте образцом доброты, уважения и самостоятельности. Извиняйтесь, когда вы упускаете возможность понять ребенка или случайно обижаете его. Детям не нужны сплошные преимущества и родители-супермены. Им нужны вы: настоящие, несовершенные и любящие люди. Если вы из такой категории родителей, советуем немного сбавить обороты.

Ко второму типу относятся родители, чей ребенок отстает в развитии, притворяется, буйно себя ведет или переживает тот или иной кризис. Такие мамы и папы часто недоумевают, что им делать со своим чадом и как можно справиться с ошеломительными проблемами, с которыми они ежедневно сталкиваются. Если вам знакомы похожие затруднения, то близкое присутствие поможет понять основополагающие и наиболее важные вещи, которые необходимо сделать для ребенка. Мы предлагаем конкретные практические стратегии, помогающие ребенку, который жаждет любви и поддержки, но по разным причинам не может достучаться до родителей.

В третью категорию попадают неопытные или будущие родители, которые чувствуют себя совершенно потерянными и ошеломленными при мысли о необходимости провести маленького человека через детство до подросткового возраста и ранней юности. Если вы попадаете в эту категорию, то четкие теории и стратегии, которые мы обсудим, не только помогут вам понять общую концепцию первого родительского опыта, но и обеспечат конкретными практическими мерами, которые способствуют осмысленному и любящему взаимодействию с детьми. Вы даже можете считать эту книгу руководством по воспитанию детей для начинающих, которое помогает сосредоточиться на новом, увлекательном, и да, часто пугающем занятии.

И наконец, мы обращаемся к растущему количеству родителей, которые начинают все реже и реже присутствовать в жизни своих детей. Иногда это происходит из-за долгой, утомительной работы и множества требований к современной семье. К тому же, по мере того как компьютерные технологии занимают все больше нашего времени, родители все чаще позволяют устройствам завладевать вниманием, которое раньше доставалось детям. Это резко сокращает возможности для взаимодействия между родителями и детьми.