Городской роман с… - Татьяна Дмитриева

Я задаю второй вопрос (что он для меня) и тасую колоду. Тут же на кровать падает карта «Вожделение». Я недоумеваю: где я и где вожделение? Хотя… А разница-то между удовольствием и вожделением в чем? Вожделение – первично, а удовольствие – вторично? Заглядываю в толкователь и испытываю шок. Во-первых, «Вожделение» – одиннадцатая карта большого аркана, то есть козырь, карта, равноправная с такими, как «вечность», «вселенная», «искусство» и прочими, отражающими глобальные понятия.

Странно, а я считала вожделение чувством низшего порядка. Итак, толкователь предлагает: страсть, творчество во многих измерениях, сила, радость и удовольствие от этой силы, интеграция животных энергий, божественное опьянение, божественный экстаз, замена старых моральных идеалов новыми, полными пульсирующим во всех направлениях светом, способным разрушить мир и создать его снова. Предлагается вбирать все в себя с большим осознанием. Воспринимать боль, любовь, грусть, ярость или страх как источник потенциальной энергии. Вожделение раскрывает свой творческий потенциал, когда оно полностью просмаковано, испробовано и испито. Только тогда оно может быть понято и включено в ваш собственный процесс становления и осознания. Путь к свету ведет через все аспекты тьмы. И далее предлагается утверждение: «Я наслаждаюсь жизнью в полой мере».

Удивительная вещь – карты Таро. Иногда складывается впечатление, что кто-то подслушивает, подсматривает и делает за тебя те выводы, которые ты должен был бы сделать сам, если бы хватило ума и фантазии. Творческий потенциал вырос, животные энергии интегрированы с более тонкими, усиливая их многократно. Да, я смакую свое вожделение, я пробую его на вкус, я ломлюсь сквозь тьму, ощущая всю полноту жизни, и жду, когда оно станет частью моего духовного опыта.

Да, похоже, мое отношение к нему боле многогранно, так как включает (помимо удовольствий) аспекты творчества и внутреннюю трансформацию.

Остается научиться переводить боль в чистую положительную энергию. Думаю, что самый прямой путь – через творчество. Не зря же в последнее время поэзия поддерживает меня и придает силы.

Мой новый друг тоже уже не молод, он еще старше меня, и в его голове, венчающей вполне крепкое тело, то ли завелся маленький склерозик, то ли там столько тараканов, что они мешают шевелить мозгами. Он может что-то пообещать, и тут же забыть, собраться прийти, и не дойти, может соврать, потом забыть придуманную версию и сболтнуть противоположное. (Сама виновата, не нужно было спрашивать! ).

Я еще не поняла, старческие ли это проявления или просто хамство. На последнюю мысль меня наводит некоторое столичное пренебрежение к окружающим, но и тут не все так просто. У него куча друзей, он все время кому-то помогает, и я уже готова снять перед ним шляпу, но он вдруг начинает ворчать, что с ним не расплатились, а он вполне мог на это рассчитывать. Он вкалывает на износ, чтобы помочь взрослым сыновьям, хотя мог бы отлично прожить на не хилую пенсию, и я не могу его за это не уважать, уже почти восхищаюсь, но он вдруг все портит, давая понять, что ждет благодарности.

Когда я в очередной раз не дождалась его в назначенное время и даже не дождалась извинений за то, что не дождалась, мне пришлось сбросить эту обиду на бумагу:

В предчувствии праздника время тянулось неспешно,

Струился по комнате запах вина и конфет.

Уже белоснежные были надеты одежды,

И свечи рождали в бокалах рубиновый свет.

И ночь наступила, и Ваенга грустно отпела

Последний концерт. И все также молчал телефон.

Вина не пила. Но конфеты я все же доела,

Поштучно сливая в корзину наш фотоальбом.

Такие фокусы со словами мне всегда помогают. Картинка из обидной превращается в глупую и теряет силу. Главное, визуализировать не слезы-сопли, а какой-нибудь идиотский финал, и ты в него попадаешь. Хотя вопрос, что это – склероз или хамство – остается открытым. Мне не по вкусу оба варианта.

УРОКИ СТРАСТИ

Иногда он надолго пропадает, и я уже мысленно прощаюсь с ним, потому что точно знаю, что если мы и расстанемся, то это произойдет именно так: он просто исчезнет. И тогда мысли мои начинают работать в другом направлении: зачем-то же эти отношения были мне даны? И я пытаюсь извлечь из ситуации все мыслимые уроки. Итак, что именно изменилось во мне и что должно было измениться в результате наших странных отношений? Я брожу по лесу и рассуждаю.

Во-первых, он напомнил мне, что я еще очень даже ничего, что я могу нравиться и быть желанной, что в нашем возрасте вполне можно заниматься любовью с пылом юности, помноженным на опыт зрелости. Это изменило мою самооценку, и теперь я уже не стану довольствоваться годами одиночества. Спасибо за первый урок.

В-вторых, я раньше предполагала, что секс без любви невозможен, сейчас я знаю это абсолютно точно. Но я никогда не считала, что любовь может быть безответной. Ерунда. Любовь – настолько сильное чувство, что заражает все вокруг в радиусе километра. А уж заразить партнера – «нечо» делать. Мне стыдно сознаться самой себе, но я влюблена. И потому жутко востребована. На меня начали обращать внимание другие мужчины, все мне улыбаются и пытаются заговорить.

Мы не говорим с другом о любви, но мне кажется, что и его коснулась сила моего притяжения, испугав его рациональную натуру. Чувства не вписываются в его схему отношений, а тут – «все включено». И это притягивает его и пугает. И рождает сомнения, ведь мужчины должны услышать, чтобы понять. И однажды, после очередного долгого отсутствия, сильно под градусом, он спросил меня в лоб, люблю ли я его. А я не ответила. Потому что заметила в нем некоторую склонность к манипулированию и не захотела показаться еще более уязвимой. Возможно, мы еще вернемся к этой теме. С ним или с кем-то другим, потому что любовь (в конкретном узко-человеческом плане) еще жива во мне. Спасибо за второй урок.

В третьих, необязательность в отношениях, простота, которая хуже воровства, искреннее непонимание недопустимости хамоватости и грубости, безуспешные попытки мной манипулировать, абсолютная уверенность в своей примитивной правоте, осуждение людей и масса других недостатков, одного из которых раньше хватило бы мне, чтобы не общаться с человеком, сейчас воспринимаются мною как непреложный факт и неотъемлемая особенность этого человека. Он есть такой, какой есть. И переделывать друг друга нам уже поздно. Так безусловная любовь из декларации превращается в реальность. Спасибо за третий урок.

И четвертый урок – продолжение третьего. Я – тоже не подарок. Я не всегда могу провести грань между гордыней и гордостью и иногда перегибаю палку. У меня есть пара пунктиков – не позволять собой манипулировать и не позволять покушаться на мою свободу. И вот я обнаруживаю, что просто констатирую свои недостатки, совершенно не виня себя и не осуждая. Я тоже уже есть, и принимаю себя именно такой. Неужели я научилась и себя любить безусловно? Спасибо за четвертый урок.

И пятый, самый главный урок: если тебя обижают, а ты обижаешься, то тебя будут обижать и дальше, пока не научишься прощать легко и навсегда. И я отрабатываю обиды всеми доступными мне средствами: я провожу медитации, очищающие душу от обид, я переписываю ситуации и меняю свое отношение к ним, я вспоминаю написанные мною в аналогичных ситуациях стихи, и вхожу в то состояние любви и всепрощения, которое постигла когда-то раньше:

Я жизнь любовью до краев наполню

К тем, кто забыл, и к тем, кого я помню,

К тем, кто ушел, и кто остался возле,

Кто был до нас, и к тем, кто будет после…

Я уже не раз попадала в похожие ситуации, но, видимо, не до конца с ними справилась, раз похожие отношения возникают снова и снова. Я вспоминаю лютую уральскую зиму в самом ее вероломном конце – хмурое февральское небо, не дающее надежд на скорую весну, изредка солнечный денек с внезапной оттепелью, и снова – ветер, холод и безнадега. И казавшееся бесконечным ожидание, и встречи, и прощения, и прощания…