Голубой янтарь - Татьяна Дмитриева

На сайте интернет библиотеки вы можете начать читать книгу Голубой янтарь - Татьяна Дмитриева онлайн бесплатно и без регистрации. Электронная (цифровая) литература удобна тем, что читать романы online с телефона можно абсолютно везде. Вы нашли версию издания Голубой янтарь, так как интересуетесь работами автора Татьяна Дмитриева или жанром в стиле современная русская литература. Помимо чтения, книгу можно скачать в популярном формате fb2, перейдя на соседнюю страницу. Читайте актуальные новинки и скачивайте их на свои гаджеты.

«Голубой янтарь» — пятая книга из цикла романов об одной героине. На этот раз она снова круто меняет свою жизнь, но и в новых обстоятельствах продолжает искать истину и любовь, продолжает познавать мир с помощью развивающегося чувственного восприятия мира. Она продолжает искать свое «то, чего не может быть», продолжает опыты целительства и управления реальностью.

УРАГАН

Пили ли вы когда-нибудь водку в 7 утра в гордом одиночестве? Нет, я говорю не о мужиках, страдающих похмельем. Я имею в виду непьющих женщин вроде меня, не молодых и повидавших в жизни все, что только можно повидать. Хотя, как выяснилось, не все. Оказывается, я еще не видела настоящего урагана, и уж тем более не оказывалась в его центре в крошечном домике на краю обрыва над бушующим морем.

Конечно, над домом с пирамидальной крышей в пригороде уральской столицы тоже гуляли ветра, частенько довольно сильные, громыхая металлической кровлей и имитируя звуки мотора реактивного самолета, намеренного приземлиться прямо тебе на голову, но то, что происходило в эту ночь, не шло с подобным авиашоу ни в какое сравнение.

Ветер, как выяснилось наутро, достигал 35 метров в секунду, а десятиметровая волна била в берег с такой силой, что я как-то сразу поняла, как появилось название «Rolling stones». Несмотря на то, что под обрывом простирается широкая песчаная полоса пляжа, гул штормового моря был таким, будто ворочались тысячи тонн камней, ритмично ударяя в берег всей своей массой, вызывая равномерную нарастающую вибрацию, переходящую в мощные удары бьющих в берег волн. Вибрировало все: земля, мой домик, моя кровать и, конечно, мое тело. И сжималась от страха моя душа. Хотя, строго говоря, это была не душа. Скорее всего, трухнуло мое эго, слуга и властелин моего тела, в то время как душа, где-то там, гораздо глубже, замирала от восхищения и восторга перед мощью стихии, поскольку была ее частью, как всегда пребывала частью всего происходящего и всего предстоящего.

Время от времени к воющему и бьющему в окна ветру присоединялся то град, то дождь, и тогда в стекла били уже не только обломанные ветки деревьев, но и потоки воды. Реально воды было не так уж много, но за счет силы ветра и ударов многометровых волн о берег, создавалось впечатление, что это само море уже пришло ко мне в гости и стучит в иллюминаторы моего хрупкого кораблика, в который уже превратился мой маленький домик. Именно так произошло путешествие в сказку маленькой Элли, с той лишь разницей, что ее носило не по волнам, а по воздуху.

В состоянии, близком к паническому, я включила погромче музыку, надеясь перекрыть шум ветра, совсем позабыв, что одним из этюдов на диске записана пьеса «Дождь». Начало диска, с успокаивающей музыкой высоких вибраций, хотя и гремящей на пределах технических возможностей, несколько умерило страх, вызвав в памяти строки Блока о девушке, певшей в церковном хоре. В эту минуту мне казалось важным вспомнить все стихотворение до конца, будто в нем был заключен некий ключ к тайне, и я напрягала память, в которой эти строки пролежали невостребованными лет тридцать. Естественно, я могла встать с кровати и найти книгу, спокойно спавшую на полке в шкафу, но почему-то важно было именно вспомнить…

И всем казалось, что радость будет,

Что в тихой гавани все корабли,

И что на чужбине усталые люди

Светлую жизнь себе обрели…

Что там дальше? Что-то безнадежное, о том, что никто не придет назад. Нет, это вспоминать не нужно. Это – не моя реальность. Моя – здесь, в этом четверостишье. Обрела ли я себе здесь светлую жизнь? Ну, во-первых, я не ощущаю себя усталой, а, во-вторых, я и раньше жила светло, так что лично для меня изменился только внешний антураж. Хотя красиво, ничего не скажешь. Это я и про стихи, и про стихию. А где же ключ? Я ведь чувствую, что он где-то здесь. Прокручиваю четверостишие с начала. Стоп! Вот ключ:

И всем казалось, что радость будет,

Что в тихой гавани все корабли…

Люди, слушающие пение девушки из церковного хора, своим коллективным сознанием творят светлую реальность, которая обязательно воплотится. И в этой реальности не только личное счастье, но и спасение тех, кого судьба занесла в бушующее море в прямом и переносном смысле. Потому что сейчас они все – одно, и те, кто поет, и те, кто слушает, и те, кого носит по волнам разбушевавшаяся стихия, и те, кого жизнь занесла в чужие края. Вот откуда у меня это беспокойство. Ведь я – в тепле и относительной безопасности. А вдруг сейчас кто-то на улице или еще того хуже – в открытом море? Ужас стал закрадываться ко мне в душу. Что же делать? Что могу сделать лично я перед лицом природного катаклизма? Как говорят в безнадежной ситуации врачи – остается только молиться. И надеюсь, что в эти минуты я буду не одинока в своих молитвах.

И я начинаю молиться. За все суда и всех моряков, чтобы их корабли оказались в безопасной гавани, за беспризорных детей, чтобы они оказались в тепле, за бомжей, чтобы они нашли приют, за бездомных животных, за приморских птиц, чтобы они нашли укрытие, за всех детей, чтобы рядом оказались любящие взрослые… И за тех, кто все-таки оказался в море, чтобы Господь был к ним милостив. И чтобы ущерб от стихии был минимальным, – добавило мое практичное эго.

И ты, огромный старый граб, нависающий над моим домом, держись, родной, цепляйся всеми своими корнями… Я представила его мощную корневую систему, пронизывающую, как паутина, твердь обрыва и крепящую эту землю, как арматура бетон. Бедная земля, уж ей-то не спрятаться, не отсидеться! Прими, Мать-Земля, мою любовь! Молитва успокоила меня настолько, что мне почти удалось войти в медитативное состояние. Я уже видела, как под покрывалом мой любви успокаивается море, я разглаживала холодные волны теплой рукой, я гладила море по лицу, как гладят ребенка, утирая ему слезы… И спокойное лазурное море под синим безоблачным небом уже нежилось и играло под редким осенним солнцем…

Вдруг что-то резко вывело меня из медитации. Я прислушалась. Какие-то новые звуки примешивались к шуму ветра и гулу волн. Дождь усиливался и шел уже внутри дома. Я трухнула. Неужели сорвало с таким трудом отремонтированную крышу? Ну, уж нет! Только не это!

Слава Богу! Это просто музыка, прекрасная мелодия дождя, восхищавшая меня в другое время и так некстати зазвучавшая именно сейчас! Нужно встать и выключить проигрыватель. Но тогда шум снаружи станет еще сильнее. Я лежала и ждала, когда же закончится этот музыкальный фрагмент, но он только начался, и виртуальный дождь все усиливался. Нет, это уже слишком! Я откинула одеяло, но в этот момент свет замигал и проигрыватель замолчал. Приехали. Еще не хватало, чтобы электричество отключилось! Тогда я останусь без отопления, света и возможности приготовления пищи. Сидеть в темноте не хотелось, и я включила электрические сети и столбы в свои молитвы. Но обрести покой и благость мне больше не удалось, и страх снова начал заполнять мое существо, вползая постепенно в каждую клеточку моего тела. Нет, так не пойдет. Такие встряски с бессонницей мне не на пользу.

Нужно просто уснуть, а утром все будет, как раньше. Я накрылась одеялом с головой, но от вибрации под одеялом не спрячешься. И уши не заткнешь. Вот бы снотворного дерябнуть… Но откуда у меня в доме снотворное? Может, покушать? Это меня всегда успокаивает. И я стала мысленно перебирать содержимое холодильника. Маринованные огурцы, помидорка, хлеб. Не густо. Поведя инвентаризацию полупустых полок, я мысленно перешла к боковым полочкам на дверце холодильника. Пара яиц и початая несколько месяцев назад в день рождения бутылка водки.

Вот и снотворное. Я радостно вскочила с постели, накинула теплый, связанный дочкой халат, и пошла на кухню. Красиво нарезала помидорку и маринованные огурчики, достала стопочку и фужер под воду. От одной мысли о том, как обожжет водка пустой желудок, мне стало не по себе. Но надо, значит, надо.

Первая пошла колом, как и положено. Я с трудом заглушила огурцом назревающий в желудке протест. Прислушалась к себе. Опьянение не пришло, но страх стал притупляться. Как там дальше? Вторая – соколом, а третья – мелкой пташечкой? Действительно, после второй страх совсем ушел. И чего это я нервничала? Если дом до сих пор устоял, значит, крепко слажен. Интересно, как там, снаружи? Я попыталась открыть дверь, но ее тут же стало вырывать из рук. С трудом отвоевав дверь у ветра, я погасила вновь вспыхнувший свет и стала любоваться штормом в окно, выходящее к морю.