Развод. Как выжить после расставания, а не из ума - Наталья Краснова

Я пережила болезненный развод с официальным мужем, а через два года я уже строила отношения с гражданским мужем, и дело опять закончилось неприятным расставанием. Как говорил мой научный руководитель: «Не можешь быть хорошим примером, будь хотя бы ужасающим предупреждением». Так я сейчас и поступлю. Я опишу в этой книге свой развод, разобрав его по деталям и проанализировав каждый этап. Отдельно выпишу все свои ошибки. Не совершайте их. Совершайте свои собственные ошибки, так интереснее.

Чтобы понять, как нужно переживать развод, я прочитала с десяток книг соответствующей тематики, среди них были реальные бестселлеры: «Как пережить развод» А. Курпатов; «Восстановление после развода» Брюс Фишер, Роберт Альберти; «Беды развода и пути их преодоления» Гельмут Фигдор; «Разрыв. Почему заканчиваются отношения и как пережить расставание» Дафни Роуз Кингма; «Развод для чайников» Джон Вентура, Мэри Рид; «История разводов» Олег Ивик. Среди книг, в которые я вгрызалась, как голодный питбуль, без разбора, были и крайне сомнительные. Также я посмотрела довольно много онлайн-лекций, в которых непонятные психологи уверенно рассуждали на темы: «Разведенка – женщина второго сорта», «Хороших женщин не бросают» и даже «Будь стервой или готовься к разводу! » После этих лекций у меня оставалось странное послевкусие, так бывает после стопки виски – в голове начинает пахнуть старыми носками и мутить.

Я даже прочитала американский бестселлер на тему, как пережить боль утраты. В книге психолог рассказывает, что делать женщинам, чей супруг скончался, как найти в себе силы жить дальше и радоваться жизни. Вместо того чтобы горько расплакаться от проблем американских женщин (они были в красках описаны в этой книге), я почему-то подумала: «Ну конечно, им хорошо, их мужья просто умерли». Знаете, не так сложно смириться и жить дальше, зная, что твой муж не с тобой, потому что так случилось и его просто больше нет. И он там сверху, с небес смотрит на тебя и улыбается. Ну, или не «сверху», а «снизу» (мы же не знаем, сильно он грешил или нет), снизу такой сидит, смотрит на тебя и тоже улыбается. Или не улыбается. Может, он у тебя серьезный такой господин был. Сидит, смотрит на тебя снизу и не улыбается. Так себе картина, если честно. Лучше не представляйте.

Так вот. Гораздо сложнее смириться, когда твой муж ни разу не умер, а вместо этого бросил тебя одну и прямо в лицо сказал: «Наташ, ты хуже всех женщин, кого я знал, вряд ли вообще в мире есть мужчина, который захочет жить с тобой! » Как смириться с тем, что тебя втоптали в грязь, унизили и уничтожили? Как не сдохнуть, работая на трех работах, чтобы прокормить своих детей, которые после развода оказались на твоей тощей шее? В этот момент, когда муж уходит с оскорблениями, которые он размашисто кинул, как чаевые, на прощание, ты не просто теряешь мужа, ты теряешь себя, свои жизненные ориентиры и приоритеты.

Как утверждают психотерапевты, сироты, чьи родители погибли, адаптируются быстрее, чем те дети, чьи родители их бросили, когда дети были уже в сознательном возрасте. Чьи родители как бы сказали: «Ты стремный, ты нам не нужен». Вот таким брошенным ребенком чувствовала себя 34-летняя «в сознательном возрасте» Наташа, когда осталась с двумя детьми в старой челябинской хрущевке на задворках мира.

Если вы меня спросите: «А какой момент стал поворотным для тебя, Наташ? Когда ты поняла, что должна стать известной писательницей и стендап-комиком? Когда ты осознала, что сможешь собирать залы и раздавать направо и налево автографы? » Не было такого момента. Честно. Жизнь методично отвешивала мне оплеухи, я предсказуемо валилась с ног, бурчала что-то, поднималась заново, чтобы вновь получить от жизни смачную пощечину. Я была похожа на пресловутого Рокки Бальбоа, который поднимается просто на автопилоте, потому что надо как-то дальше вывозить, пока по тебе не пошли титры.

В этой книге собраны все этапы моей эволюции от той невменяемой 34-летней учительницы общеобразовательной школы, которая орала вслед уходящему мужу: «Я надеюсь, ты сопьешься и подохнешь! » до спокойной 40-летней женщины, которая в интервью федеральному каналу на прошлой неделе сказала: «Я надеюсь, у моего бывшего мужа все хорошо, и он наконец-то счастлив… потому что спился и подох».

И зал засмеялся.

Потому что я ведь стендап-комик, я постоянно шучу. И я засмеялась, потому что в тот момент я осознала, что впервые в жизни не желаю своему бывшему мужу ничего плохого. Я ж не ипотеку ему пожелала, а спиться. По-моему, очень гуманно.

И еще одна важная вещь: прощение. Простила ли я своего бывшего мужа? Не уверена. Ненавижу ли я его? Не знаю. Даже если это чувство можно назвать ненавистью – это хорошая ненависть. Это такая спортивная ненависть к сопернику, стремление доказать, что ты лучше, выносливее, сильнее. Эта ненависть не сжигает тебя изнутри адским пламенем. Эта ненависть подогревает твое жизнелюбие и азарт. Поэтому, если не хотите прощать своего мужа или его любовницу, – не прощайте. Вы же не Иисус Христос, чтобы всех прощать. Вы просто живой человек.

Зачем читать эту книгу женщинам?

Если ваша жизнь докатилась до станции под названием «Развод», собирайте вещи, собирайте себя по кускам и выходите на этой станции. Чего делать не надо?

• Истошно кричать: «Это не моя станция! Я еду дальше! »

• Цепляться руками за поручни и занавески, всячески стараясь ухватиться за что-то и остаться еще хоть ненадолго в этом вагоне.

• Сидеть спокойно, смотреть непонимающим взглядом и повторять: «А что я такого сделала? Я же спокойно ехала. Можно, еще тут посижу незаметно… вы даже можете сюда еще кого-нибудь подселить, я подвинусь…»

• Бить лицо машинисту (он тут вообще ни при чем).

Зачем читать эту книгу мужчинам?

Просто знайте, что чувствует ваша женщина ПЕРЕД, В ПРОЦЕССЕ и ПОСЛЕ РАЗВОДА. Знайте и не удивляйтесь ее эмоциональным всплескам. Не удивляйтесь ее провокациям и наивному идиотизму. Не удивляйтесь ее внезапному порыву все вернуть (это было у каждой, я спрашивала). Не удивляйтесь, когда ее внезапно вспыхнувшая заново любовь сменяется жгучей ненавистью (это было не у каждой, я спрашивала). Не удивляйтесь, если она вдруг начала дружить с вашей матерью и вашей новой женой. Ничему не удивляйтесь. Мы сами в шоке.

Зачем читать эту книгу свободным от отношений людям?