С праздником, восьмая Марта! - Григорий Лерин

Ба-бах!

Дверь с петель натурально улетает, я только в сторону отскочить успел. Да где там! Навалились, свалили, руки за спиной сковали, в рот мой старый валенок целиком засунули, который я летом вместо мочалки использую.

Старший ихний на грудь мне наступил и спрашивает:

– Так это ты и есть, гнида, профессор по космической логике?

Я лежу, мычу, глазами хлопаю.

Он от меня прорези отвернул и к другому обращается, который в это время стол с табуреткой крушил. Чтоб просто так не стоять – рабочее время-то идет.

– Медведь-три, ну, как, нашел?

– Да чего там искать, Медведь-один? Прямо сверху у зеркала лежал!

Вытянул из подмышки мой паспорт, потом как даст прикладом по зеркалу!

Медведь-один паспорт раскрыл, фотографию сличил и вздохнул облегченно:

– Он, гад! … Вставай, профессор. Тебе, выродку, через десять часов на Марс лететь. Все, Медведи, уходим!

Встать я не успел – подхватили, вниз снесли, в «воронок» забросили и – по газам!

Водила у них классный оказался. Хотя светофоры у нас в городе давно не работают, до аэродрома за полчаса домчался и всего-то трех общественно-полезных регулировщиков задавил. Наши городские крапчатые, когда выезжают, больше давят. А может, специально – кто их разберет?

Когда самолет от земли оторвался, Медведь-один валенок из меня вынул, но наручники не снял.

– Ну, что, – говорит, – профессор, вопросы есть? Давай, задавай, пока до Москвы летим.

– Есть, – отвечаю, отплевываясь. – А…

Хлоп! Валенок опять у меня в глотке застрял. Так до самой белокаменной и летели. И потом из аэропорта всю дорогу молчали. Только у самых Кремлевских Ворот освободил он меня от наручников и от валенка,

Ну, а как в Кремль въехали, тут я сомневаться перестал – понял: лечу, в натуре лечу!

2

На крыльце Президентской резиденции передает меня Медведь-один из рук в руки Второму Фельдмаршалу Авиации, а у самого из-под маски глаза блестят.

– Ты чего? – удивляюсь я. – Ты чего это, крапчатый, слезу давишь? Если какая медвежья болезнь прихватила – валенок мой используй. Мне он на Марсе не понадобится.

Он рукой отмахивается:

– Да какая, ублюдок, болезнь! Медведям болеть не положено! Я, можно сказать, всю жизнь мечтал с таким, как ты, ученым недоноском, потолковать о космической логике. Да вот не довелось. Понимаешь, урод, служба такая! Э-эх… Разрешите идти, господин Второй Фельдмаршал?

– Иди, солдат, отдыхай. У каждого бывают минуты слабости. Ты славно поработал сегодня, – говорит Второй Фельдмаршал и натурально под козырек берет.

Медведь-один браво поворачивается и идет, носочек тянет. Только через десять шагов он вдруг шумно взорвался. Волны большой не погнал, но треск такой… неприятный.

Второй Фельдмаршал Авиации вздыхает тяжело и руку мне на плечо кладет.

– Так было надо, сынок, – давит он из желудка еле слышно, опустив голову.

Ну, я тоже вниз смотрю, а Второй Фельдмаршал носком ботинка маску обгоревшую ковыряет. Поддел ее, наконец, и так это ловко с крыльца на газон отправил. Там еще две таких же лежало.

Потом мне в глаза заглянул и уже твердо добавил:

– Так положено! Пойдем, сынок, к Президенту. Только тебя и ждут.

Ну, идем. Коридоры длиннющие, вдоль стен Третьи и Четвертые Фельдмаршалы тянутся, маршалы двери открывают и закрывают. До приемной дотопали, там в углу два штатских сидят. Один – маленький, плюгавенький, ножки сложены, ручки сложены, в кресле сжался – полосу сантиметров в десять занимает, не больше. Второй – наоборот: морда под кувалду обстругана, глаза стеклянные, рот влево и вниз перекошен, и на диване развалился, как у себя дома.

Ну, и я сажусь. Раскованно сажусь, но без вульгарности, как свободный гражданин своей великой страны. А здороваться с этими не стал – мало ли, враги какие-нибудь смертного приговора ждут.

Второй Фельдмаршал к президентской двери на цыпочках шуршит. Дверь приоткрыл, а оттуда писк какой-то и звон, как будто стекло разбилось.

Второй Фельдмаршал руку поднял, по часам постукивает, потом дверь так же тихонечко прикрывает и докладывает:

– Пять минут, сынки.

И точно – через пять минут вываливает от Президента дядя: благообразный такой, халат белоснежный – смотреть больно. В руках – совочек, метелочка. В совочке два глаза блестят.

– Проходите, – кивает, – господа ученые. Президент ждет вас.

Я, как через порог переступил, оробел немного, а тут Узкий как завопит:

– Здравствуйте, господин Президент!

И дергаться весь начал.

– Здравствуйте, господа мои, – дружелюбно отвечает всем нам Президент, так что нам с Кувалдометром вопить и дергаться уже, вроде, как и поздно.

Тут у меня мандраж прошел, потому что видел я этот кабинет сотни раз по «ящику» в институте, и все в нем мне родное и знакомое: и президентское кресло с высокой спинкой, и большой длинный стол, инкрустированный для одновременной игры в крестики-нолики сразу с двадцатью фельдмаршалами, и огромный, во всю стену за креслом, флаг с двуглавым орлом с автоматом Калашникова за плечами.

И сам благодетель такой же, каким показывают. Моложавый, несмотря на свои девяносто шесть лет, ни одного седого волоса, зубы скалит все сразу, чтобы сосчитать можно было, и в кресле движется легко и охотно.

– Рассаживайтесь, дорогие мои, надежда наша, – говорит Президент. – Не стесняйтесь, открывайте "Боржопиво", пейте, сколько хотите, маленькими глоточками. И я с вами…

Наливает себе полный стакан "Боржопи", как его сокращенно в народе называют, обаятельно улыбается и говорит доверительно:

– Ну, что же вы, господа ученые, не рассаживаетесь? Садись, профессор по космической марсологии. И ты садись, профессор по космической культурологии. И ты садись, профессор по космической политологии…

– Я, – говорю, – государь Президент, по космической логике больше горазд. Космополитизмом не занимался, даже по ночам. Так что шить мне не надо тут… А вот "Боржопи" выпью с удовольствием.

Гляжу, а мое заявление ему, как серпом по молоту. Осунулся сразу весь, морщинами покрылся, один глаз в стакан уронил, а потом и весь стакан на себя вылил. Да еще этот профессор по марсологии ко мне повернулся, смотрит вызывающе, а левая сторона его «кувалды», там где рот находится, нервно подергивается.