Кисточки жизни. Часть 1. Иллюзия жизни. Без прикрас - Лина Флейм

Нет, конечно, муж когда-то у меня был, но, как говорится, мы с ним не сошлись характерами, правда выяснили это окончательно только спустя 10 лет совместных мыканий, ну да не мы одни. Правда, за эти 10 лет мы умудрились каким-то образом родить двоих детей, которые благополучно остались на моем попечении после развода.

Надо сказать, что о разводе с мужем я не пожалела ни разу, но по словам психолога, к которой я однажды обратилась за консультацией, любой разрыв, желаете вы его или нет – это большой стресс для психики любого человека. Я в этом убедилась на собственной шкуре.

Да и если уж быть совсем откровенной, любой разрыв мне давался крайне нелегко. Мне тяжело расставаться с людьми, которые, так или иначе, стали частью моей жизни. Даже если они уже сыграли свою роль в моей жизни, я с трудом могу их отпустить, потому что знаю, как я буду мучиться и переживать потом. Однако, еще раз повторюсь, о разрыве с моим бывшим мужем я не пожалела ни разу.

Ситуация, мягко говоря, была тяжелая – двое маленьких детей, одному из которых едва исполнился год, а второй пошел во второй класс, съемная квартира, автомобиль в кредите, работы нет, дохода нет, только пособие от государства в размере трех тысяч рублей. Конечно, девочка я уже была взрослая, рвать на себе волосы не собиралась, наоборот, искала пути выхода из этой ситуации. Нашла удаленную работу в Интернете по наполнению сайта, сдала одну из комнат в трехкомнатной квартире, которую мы снимали на тот момент. Но это, конечно, не решило ситуацию.

Помогали родители. У них была своя компания по оптовым продажам продуктов питания. Компания сказано громко, конечно, но работа какая-никакая для меня там нашлась.

В компании моих родителей всем давно заправляла моя старшая сестра и заправляла так, что шансов «продвинуться по карьерной лестнице» у меня там не было. Я была «чернорабочим» и мою сестру это вполне устраивало, а меня нет. Спустя год я пошла получать второе высшее образование, потому что понимала, что так долго продолжаться не может. То образование, которое у меня имелось в наличии, карьерных перспектив передо мной не открывало. Хотя, при желании, конечно, все возможно. Но такового желания у меня не возникло. Хотелось чего-то другого. Осуществления мечты.

***

Тут отдельно нужно осветить тот факт, что, прожив в миллионном городе – Уральской столице почти 20 лет, отношения с этим городом у меня никак не складывались. Тоже, видать, не сошлись характерами. Началась эта нелюбовь у нас буквально с первого взгляда, когда наша семья, как и миллионы других русских, которые стекались в «родную» Россию со всех концов бывшего Великого и Могучего государства, тоже «иммигрировали» на «родину».

Я, к слову сказать, родилась и выросла в солнечном Казахстане, и к России никакого отношения не имела в принципе, ну разве что национальностью. И вот звезды так сложились, что у моих родителей появилась уникальная возможность сбежать в Россию, которой они не преминули воспользоваться. Идея эта мне, мягко говоря, совсем не понравилась. У меня были собственные планы на свою дальнейшую жизнь, и никакой переезд ни в какую Россию в эти планы никак не вписывался. По крайней мере, на том этапе. Я наотрез отказалась ехать, куда бы то ни было, и категорически заявила своим родителям – «Езжайте куда хотите, я с вами никуда не поеду и останусь жить там, где живу».

Такому моему поведению было как минимум две причины. Первая причина, пожалуй, самая типичная для юной девушки, а оттого банальная, как вы, наверное, уже догадались – первая любовь, которая казалась единственной и на всю жизнь. Это был человек, за которого я хотела выйти замуж, родить от него детей и прожить с ним всю жизнь – долго и счастливо, поэтому расставаться с ним в мои планы никак не входило. Если останавливаться на этом обстоятельстве подробно, то получится повесть о первой любви, мой же рассказ о другом.

Итак, вторая причина была куда более прозаичной и связана она была с моим профессиональным будущим. С 13 лет я мечтала стать гидом-переводчиком, а моим любимым предметом в школе со второго класса был английский язык. Смешно сказать, я хорошо училась (не отличница, но твердая хорошистка) до 8 класса. В 9 же классе меня накрыло первое серьезное чувство, которое вкупе с проблемами переходного возраста сыграло со мной злую шутку – я совершенно утратила интерес к учебе, но вот английского языка это не коснулось абсолютно. Этот предмет я как обожала, так и продолжала обожать. У меня было стойкое ощущение, что когда-то, в одной из своих прошлых жизней, я говорила именно на этом языке. Логично предположить, что дальнейшую свою жизнь я связывала именно с этим предметом и все, о чем я мечтала – поступить на иняз. Ну и что, спросите вы? А дело было в том, что городок, в котором я выросла, был небольшой, и школа с углубленным изучением английского языка была одна на весь город, именно в ней я и училась. Выпускники этой школы имели некоторые привилегии при поступлении на факультет иностранных языков местного института – они сдавали вступительные экзамены до того, как все остальные могли их сдать, а кроме того, сдать нужно было только английский. Учитывая то, что с остальными предметами у меня было не все благополучно, но английский был реально моим коньком, сомнений в том, что я буду учиться на инязе, у меня не было вообще никаких.

Однако планам моим не суждено было сбыться ни в первой части, ни во второй. В один прекрасный день, придя со школы, я сказала маме: «Все, я переезжаю в Свердловск». Мама, не задавая лишних вопросов, быстренько все устроила и лично препроводила меня к папе, который как первопроходец уже уехал на историческую родину – устраиваться, как говорится. До сих пор удивляюсь – почему никто из родителей ни разу не спросил меня о том, что же заставило меня передумать. Вы, быть может, тоже удивляетесь – что же вдруг такое случилось, что я передумала? На самом деле, ничего сверхординарного не произошло, а всему виной был один-единственный разговор в учительской с директором и нашей классной руководительницей, а точнее – всего-навсего одна фраза, неосторожно сказанная нашей классной. Фраза эта засела в моем мозгу на всю жизнь. «А про тебя, Поля, – сказала она мне – ко мне все учителя подходят и спрашивают, а это у вас Нелюбина учится, которая на всех парней вешается? ». Это было оскорбление. Я была очень скромной и чистой девушкой и то обстоятельство, что я была влюблена в своего одноклассника и мы, как говорили в те времена, дружим, не делало меня автоматически шлюхой, даже несмотря на то, что наши отношения были далеки от платонических, а в школе об этом стало случайно известно. В этот момент я поняла, что значит общественное порицание. Было обидно и больно, а еще противно. Я не смогла смолчать и спросила: