С любовью к себе - Илсе Санд

Надеюсь, мой опыт священника и психотерапевта поможет вам в разумных пределах отпустить угрызения совести, увидеть себя с хорошей стороны, стать полноценным человеком и улучшить отношения с окружающими.

Глава 1

Чувство вины и угрызения совести

Угрызения совести возникают, когда по вашей вине случилось что-то плохое. Например, вы изменили планы и сообщили об этом другу, который очень ждал встречи с вами. Или же вы решили поваляться на диване вместо того, чтобы идти в спортзал.

У вины всегда есть причина. Благодаря вам может произойти как что-то хорошее – например, в квартире стало чисто, так и что-то плохое – вы забыли закрыть кран и затопили соседей.

Вина = причина

Причина негативного события? угрызения совести или чувство вины

Угрызения совести – это неприятное чувство, возникающее, когда вы совершили поступок, последствия которого отрицательно сказались на окружающих или на вас самих либо противоречат вашим или чужим ценностям. Или когда не делаете чего-то, что, по вашему мнению или мнению других людей, должны были бы сделать. Как видите, чувство вины и угрызения совести в основном означают одно и то же, поэтому в этой книге эти два понятия взаимозаменяемы.

Угрызения совести могут указать нам правильный путь или ввести в заблуждение. Иногда они помогают нам сделать что-то хорошее. Бывают и такие ситуации, когда мы вынуждены отдавать больше, чем хватает наших сил, или жертвовать своими или чужими интересами. Сила этого чувства говорит больше о нас как о личности, чем о нашей вине. Ведь можно быть виновным в чем-то, но при этом ничего не ощущать. Бывает и наоборот, когда мы каемся за то, в чем нашей вины нет. Временами совестливость говорит больше о том человеке, по отношению к которому вы испытываете вину, или же о сложившейся ситуации. Пройдя тест в конце книги, вы заметите, что, думая о двух разных людях, мы получаем неодинаковые результаты. Наверняка вы уже сталкивались с таким обстоятельством, когда по отношению к одному человеку вас мучает совесть при малейшей ошибке (например, опоздание на пять минут и т. д. ), хотя при тех же условиях в компании другого человека вы чувствуете себя совершенно расслабленно.

Сила чувства вины может отличаться в зависимости от того, о себе вы думаете или о другом человеке. Рассмотрим пример:

Хотя я обещала себе, что каждую субботу буду проводить наедине с собой, бывают моменты, когда я не могу отказать другу, который приглашает меня сходить куда-нибудь. Ведь в противном случае он может расстроиться, а я буду чувствовать себя виноватой.

    Карина, 28 лет

Карина делает тот выбор, из-за которого будет меньше всего страдать, поэтому принимает приглашение. Другой бы на ее месте без зазрения совести ответил отказом, поскольку ему важна договоренность с самим собой, нарушив которую можно утратить внутреннюю гармонию.

Реально или надуманно?

Вы испытываете реальное чувство вины, если оно возникает в результате совершения какого-либо поступка или бездействия. Например, стоя в очереди, вы случайно толкнули человека и чувствуете, что необходимо перед ним извиниться. Здесь все в порядке. Чувство вины также может помочь вам встать на правильный путь: например, когда вы корите себя за съеденное пирожное с кремом во время диеты, пропущенную тренировку или любое другое событие, которое очень важно с точки зрения ваших желаний и принципов. Если же вы чувствуете раскаяние без видимой причины или из-за несчастий и прочих неприятностей, возникших без вашего участия, то в подобных случаях это чувство надуманно.

Реальные угрызения совести? их сила соответствует степени вашего влияния на отрицательное событие и масштабы его последствий

Надуманные угрызения совести? вы слишком сгущаете краски по отношению к возникшей ситуации

Важно уметь разделять эти два типа эмоций, поскольку ваше взаимодействие с каждым из них отличается друг от друга. При возникновении надуманных угрызений совести важно определить источник неудобств или, как это чаще всего бывает, неправильного толкования действительности. О том, как справиться с этим недугом, читайте в главе 11. А вот с реальным чувством вины, которое отражает фактическое положение дел, необходимо смириться, и тогда степень его влияния на принятие решений в будущем значительно уменьшится. Если вам трудно признать реальную вину и отвергнуть надуманную, велика вероятность выбора неправильной поведенческой стратегии, что негативно скажется на вашем общении с другими.

Типичные попытки избежать угрызений совести

Если бы все, включая вас, были счастливы, вы бы никогда не испытывали угрызений совести. К сожалению, такой вариант едва ли возможен. Часто необходимо расставлять приоритеты и делать выбор. Если вы приглашены на две вечеринки в один день, то придется кого-то разочаровать. Если вы решаете посвятить все выходные работе в саду, то, вероятно, о себе напомнит ваша совесть, поскольку вы не сделали уборку в доме, а следовательно, нарушили собственные правила поддержания чистоты, или же вы будете мучиться из-за того, что не сходили в гости к другу, который хотел с вами встретиться.

Вопрос в том, как вы справляетесь с угрызениями совести. Далее приведены две типичные стратегии. Одна из них – это «метод страуса», который прячет голову в песок, чтобы не испугаться увиденного; вторая – «метод муравья», характерная для тех, кто ориентирован в первую очередь на благополучие других.

«Метод страуса»

Страусы прячут голову в песок из страха. Некоторые люди вообще не берут на себя ответственность за принятое решение. Они оправдываются за каждое действие или объясняют причину своих поступков.

«Метод муравья»

Есть люди, которые из-за страха испортить другим атмосферу радости и счастья делают все возможное ради благополучия окружающих. Если же им не удается выполнить эту задачу или они разочаровывают кого-то, то они, жертвуя собой, пытаются компенсировать испорченное настроение, например предлагая свою помощь и услуги. Подобно муравьям, люди такого типа отличаются повышенным трудолюбием, а окружающие относятся к ним с пренебрежением.

Обе стратегии создают сложности в выстраивании отношений. «Метод страуса» помешает помириться после очередного конфликта. Все дело в том, что вы не хотите идти навстречу партнеру, беря на себя ответственность за ошибки, которых, по вашему мнению, вы вовсе не совершали. А «метод муравья» приведет к усталости и нарастающему разочарованию в партнере, поскольку вы своевременно не провели границу дозволенного для его ожиданий и требований. К тому же велик риск заработать стресс или впасть в депрессию, ведь подобными действиями вы обесцениваете себя и становитесь рабом ожиданий окружающих.