Магия бессмертия 25. Ключ к себе - Бурислав Сервест

Так и во всех остальных случаях. Мы надеемся, что для близкого человека всегда будем «самыми-самыми», что он станет опорой нашей «самооценки». А в действительности нас постоянно сравнивают с другими, и сравнение часто оказывается не в нашу пользу. То есть нас сравнивают как раз с теми, кому мы «проигрываем». Пока мы делаем это сами, то всегда можем убедить себя в своем превосходстве, но если это делает близкий человек, то наша «ущербность» становится фактом реальности, не считаться с которым мы уже не можем. Скажите жене, что у её подруги замечательная фигура – понятно, что эту подругу вы больше не увидите, но дело не в этом – сказав эти несколько слов, вы действительно травмируете близкого человека, сделав его гораздо более уязвимым для внешнего мира.

Это скорее правило, а не исключение из правил. В большинстве случаев Ближний Круг становится транслятором и усилителем тех сигналов мира, которым мы можем противостоять в одиночку. Это как бы его главная функция в поле Паразита, с проявлением которой наверняка все мы знакомы. Понятно, что на каком-то уровне данный факт осознается – мы «чувствуем», что нас почти «предали» или могут предать, стоит нам стать чуть слабее. Это действительно становится одной из главных проблем нашей жизни, но вот решить её по-настоящему большинство людей не в состоянии. Конечно, можно создать образ «идеальной семьи» и если удастся убедить в этом хотя бы подружек, создается видимость решения проблемы – партнер воспринимается уже через призму созданного образа, что позволяет не замечать в нем то, что нас раздражает. Умение не видеть недостатков близкого – это то, что обычно называют любовью. Проблема в том, что процесс здесь идет по нарастающей – если вы сумеете убедить мужчину в том, что вам нравится жить с ним даже на хлебе и воде – через некоторое время вам придется довольствоваться именно этим рационом. И наступит момент, когда «иллюзорность» созданного вами образа станет очевидной и для ваших знакомых, и для вас самих. В этом случае есть только два выхода: или разрыв отношений или воплощение в них всей своей Силы – тогда «иллюзорными» становимся мы сами, как бы утрачивая право на самостоятельное существование. А это одно из самых серьезных поражений, которое только можно испытать.

Есть другой вариант – переход к действию. Как только близкий человек начинает делать то, что «травмирует» нас, можно сразу же перейти в контрнаступление – сценарий, по которому обычно и развиваются отношения такого рода. В данном случае мы не думаем, а просто действуем – почти на уровне инстинктов. Попробуйте сделать близкому человеку «замечание» – даже если оно сто раз обосновано, в ответ вы почти наверняка услышите несколько не менее справедливых замечаний. А дальше часто процесс сам идет по возрастающей, и результат оказывается обратным желаемому. Во-первых, у вас появляется шанс услышать о себе все самое плохое – то, что вам никогда не говорили раньше – это прямое разрушение некоторых энергетических структур. Во-вторых, Близкий Круг становится ареной «боевых действий», соприкосновение с которой уже сопровождается дополнительными затратами энергии – вспомните, как трудно находиться рядом с человеком, с которым вы в «ссоре». То есть, когда мы переходим к «действиям», то обычно лишь усугубляем ситуацию. Понятно, что есть возможность полностью подчинить себе другого, «забить» его так, чтобы он уже никогда не делал вам замечаний. Но хотя с виду вы кажетесь «победителем», победа оказывается пирровой – ваш партнер становится вам «неинтересным», а жизнь с «неинтересным» человеком сама по себе очень тяжелое испытание.

Всё это намного важнее, чем кажется. Отношения с Близким Кругом – это только видимый образ происходящего постоянно. На самом деле для выполнения этой «работы» – трансляции сигналов внешнего мира – близкие нам не очень нужны, мы легко справляемся с ней сами. У меня есть знакомые, которые развелись как раз по этой причине – они устали «оправдываться». Но результат оказался неожиданным для них – эту обязанность с них никто не снял, только сейчас им пришлось оправдываться не перед другими людьми, а перед самими собой. Это намного сложнее – если контакты с близким можно минимизировать или даже перейти в нападение, то по отношению к себе мы беззащитны. В этом смысле окружающие нас люди выполняют роль «громоотвода» – мы как бы воплощаем в них своего Стража и частично освобождаемся от него. А если «громоотвода» нет, приходится сражаться с самим собой – ситуация, которая тоже знакома многим. Только что все было нормально, но вдруг появляются мысли о том, что ты слаб, что ничего не добился (и не добьешься) и так далее – с этими мыслями бороться гораздо сложнее, чем с обвинениями другого человека. А если в жизни все хорошо, может заболеть зуб или начать выпадать волосы – и так далее – и тогда никто не скажет вам, что лысина или беззубость вас совсем не портит. Проблемы есть у каждого, и громадное большинство людей не могут решить их самостоятельно – им обязательно нужен кто-то со стороны.

Не секрет, что очень многие стремятся обсудить свои семейные или рабочие проблемы со своими знакомыми. И это не обязательно связано с созданием «иллюзорной реальности» – иногда совет другого человека позволяет по-новому взглянуть на проблему. Даже не совет – правильное решение лучше найти самому, – а лишь энергетическое соучастие в процессе. Если вы будете убеждать человека, обратившегося к вам за помощью в том, что он и так хорош – большого эффекта это не окажет. Но вот если помочь понять ему свои слабые места – тогда вы как бы воплощаете в себе его Стража, а потом меняете его форму – делаете его доброжелательным. И этого обычно оказывается достаточно для того, чтобы он сам смог решить свою проблему. Поэтому мы почти никогда не прислушиваемся к советам, которые нам дают – для нас важен сам процесс обсуждения проблемы, освобождающий нас от части «ответственности». Раз мы обсудили свою проблему, то она стала уже как бы не только нашей – мы разделили «ответственность» с собеседником, а освободившись от неё, мы можем действовать намного более эффективно.

Это тот же механизм, который позволяет людям работать лучше, когда ими кто-то руководит – то есть, когда они подчиняются чужой Силе Света. На самом деле они действуют сами – никому не нужны исполнители, каждый шаг которых необходимо контролировать. Сам процесс разделения проблемы на несколько конкретных действий означает лишь возможность освободить их от чувства ответственности – человеку нравится видеть цель, ему не нравится только отвечать за её достижение. Или наоборот – гораздо проще давать советы другому, чем действовать самому. Если нам самим ничего делать не надо или не надо думать ни о чем, мы освобождаемся от чувства ОТВЕТСТВЕННОСТИ и наша способность управлять Силой Света или Силой Тени усиливается, иногда во много раз. По крайней мере, я знаю много людей, которые могут дать мудрые советы другим, но не могут ничего изменить в своей собственной жизни. И других людей, которые могут изменить ВСЁ – если им будет руководить кто-то другой.