Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше - Юлия Шилова

Я осталась совсем одна на этой холодной земле. Лучшие уходят от нас первыми, к сожалению, так часто бывает. Господи, как же хочется выть! Нелепая смерть разбила все мечты. Как мне жить с такой глубокой раной в сердце?

В день смерти он мне приснился, хотя говорят, покойники не должны сниться в такой день.

Я уснула только под утро. Сказал, что ему тяжело дышать, ему плохо. Я долго отходила от сна и пошла в церковь к первой же заутрени.

Когда вижу его вещи в квартире – слёзы заливают глаза. Мой муж не знал страха. Значит, ему ТАМ тоже не страшно. Говорят, начинаешь ценить, только когда теряешь. У меня же всё было не так. Я ценила его при жизни и всегда знала, что он самый лучший мужчина на свете. Мы многое пережили вместе. Я научилась угадывать его мысли и знала, что он скажет в любой ситуации. Понимаю, что меня он очень любил. Так, как уже никто не полюбит.

Для него наша семья много значила. Когда ЕГО не стало, первое, что я подумала: как ЕМУ ТАМ сейчас? Верю, душа есть, и он не умер, а перешёл в другое состояние. Когда в первый день сидела у гроба, я с ним разговаривала. Может быть, он меня не слышал, не знаю. Но я говорила ему, чтобы он за меня не переживал, что очень его люблю и всегда буду любить.

Даже сейчас, стоя у открытой ещё могилы, не уронила ни слезинки. На самом деле я вполне адекватна. Просто сейчас больше думаю о муже, чем о себе. Меня бесит произнесённое с сочувствием: «Ничего, ты ещё будешь счастлива». Только вот с чего они взяли, что я несчастна. У каждого понятие счастья своё. Лучше уж любить и потерять, чем никогда не любить. Я благодарна богу за то, что он дал такого мужа именно мне, хоть и ненадолго, но я всё равно ему благодарна. На всё есть божий промысел, которого нам, простым смертным, не понять.

Не хочу думать о том, что будет завтра, и уж тем более планировать жизнь на годы вперёд. Единственное, о чём жалею, что мы были слишком заняты, потеряли много прекрасных моментов. Можно было насладиться спокойствием на природе, но жизнь напоминала сплошную гонку за финансовым благополучием. Оба были максималистами и хотели достичь успеха. Думали, заработаем побольше денег и заживём на полную катушку. Зажили… Теперь даже деньги оказались не нужны. С собой их не унесёшь. Люди смертны. Надо уметь в каждом мгновении жизни находить что-то необыкновенное.

Не верится, что больше я не жена, что буду ждать с надеждой наступления нового дня. Я знаю: пока я жива – он навеки со мной. Для меня он жив!

Обязательно научусь жить ОДНА. Я же сильная. Перетерплю одиночество, я всё смогу, всё преодолею. Не сломаюсь без поддержки и мудрого совета близкого человека.

Я смогу пройти земной путь одна во имя его памяти. Так будет честно и правильно. Во мне всегда была разумная доля эгоизма, но только не по отношению к нему. Если понадобится совет, надеюсь, мой любимый всегда даст его с небес. Он просто ушёл в страну под названием «Вечность».

Я раньше не задумывалась, как приходит смерть. Теперь знаю – беззвучно и коварно. Есть человек – нет человека. Какое-то мгновение, и он мёртв. Мой муж ушёл, даже со мной не попрощавшись. Теперь мой любимый лежит в гробу, и не верю, что он не проснётся.

После смерти мужа даже небо стало каким-то особенным – чёрным, тяжёлым, гнетущим. Смотрю на облака и спрашиваю себя, как ему ТАМ, но не получаю ответа. Закрываю глаза и представляю, что он рядом. Всё вокруг замирает, жизнь останавливается. Страшно осознавать, что его больше никогда не будет. Душа обгорела, словно спичка. Я могу забыть о чём угодно, только не о нём и о нашей любви. Невозможно смириться с потерей.

Я буду ПОМНИТЬ ВСЁ. От первого до последнего дня. С того момента, как поняла, что ЛЮБЛЮ. Так началась наша совместная счастливая жизнь. А потом настал день, когда я в последний раз видела ЕГО живым. ОН ушёл навсегда.

Я готова к тому, что все годы моим любимым занятием станет сидение на подоконнике. Я буду смотреть на небеса и вспоминать, вспоминать…

Я по-детски верю, что он не умер, а просто улетел покорять небеса в сказочную страну, в небытиё. Иногда небо будет плакать о нём. Тогда не выдержу и заплачу сама. Я буду чувствовать ЕГО дыхание, видеть ЕГО тень и в отчаянии выбегать на улицу.

Дождь, чувствуя мою боль, припустил ещё сильнее. Не будет ни луны, ни звёзд, всё закроют тучи. Даже сейчас я ощущаю на своих руках оковы. Их невозможно снять, потому что эти оковы – мои чувства. Когда закончится дождь, тёплый ветер высушит мои слёзы, и в моём сердце прозвучат слова, что ОН всегда будет со мной.

Чтобы никогда не забывать мужа, я завела альбом памяти, поместив туда самые лучшие фотографии, начиная с детских, его личные документы, письма, записки, дипломы, грамоты, визитки.

Я разбила всё по темам: детство, юность, армия, учёба, свадьба, семья, увлечения, работа, путешествия. После похорон обязательно посажу дерево во дворе своего дома, отнесу одежду мужа в церковь, пусть отдадут нуждающимся. Закажу годовое или вечное поминание об упокоении в храме или монастыре.

– Может быть, вдова покойного что-то скажет? – неожиданно услышала я.

– Что? – растерянно очнулась я от мыслей.

– Может, вам есть что сказать? – настаивал ушлый старикашка, играющий на похоронах роль тамады. – Вы хотите рассказать присутствующим, каким именно был ваш муж?

– Нет, не хочу, – сухо бросила я, дав понять, чтобы он от меня отвалил.

Всё, что хотела сказать любимому, сказала мысленно, про себя. Зачем говорить всем этим людям о том, как мне горько? Радует одно: человек отмучился и попал в лучший мир, туда, где всегда хорошо. Я точно знаю, что смерть физическая – это не конец. Дальше свобода от мира земного.

Мне не нравится лицемерие в таких «торжествах». Умер человек, а люди готовы устраивать застолье, причём пьют водку и матерятся. А некоторые провожающие выглядят совсем не траурно, а празднично. Сама процедура похорон утомительна для близких и безразлична для покойного.