Хочется кричать, или Одним разбитым сердцем стало больше - Юлия Шилова

Уж я-то знаю: муж умер, но оставил веру в моём сердце. Я навсегда запомню ЕГО глаза, ЕГО голос, почерк. Иногда кажется, что моё сердце кровоточит от ран. Я никогда не прощу себе, что не смогла уберечь самого дорогого и любимого человека. Бывшие друзья мужа на первый взгляд вежливые и дружелюбные, но это пока речь не заходит о деньгах. Отсюда предательство и кровь. Помню ЕГО слова: «Если человек вышел на определённый финансовый уровень, глупо чего-то опасаться. Если захотят убить – обязательно убьют. В спину может выстрелить вчерашний партнёр и даже близкий друг. В бизнесе нет и не может быть светлых чувств».

Я уже почти не могла плакать, только горло сдавливали спазмы. Каждое утро с трудом заставляла себя вставать с кровати. Делала несколько шагов и тут же уставала. Я понимаю, что уныние – грех, но ничего не могу с этим поделать. Разучилась смеяться, радоваться, улыбаться. Меня вообще перестало интересовать всё, что находилось за пределами моей квартиры. Внешний мир меня больше не существовал.

Прекрасно помню первое утро БЕЗ НЕГО. Проснулась, провела рукой по одеялу и с ужасом поняла, что Я ОДНА. Поняла, что нужно прятать в шкаф одну подушку, потому что две мне больше не нужны. Я завтракала с ЕГО халатом и всё это время непрестанно думала о НЁМ. Понимание, что мужа больше нет, пронзало словно раскалённой иглой, становилось трудно дышать. Я снова ложилась в постель, обнимала ЕГО халат и ЕГО подушку, которую всё ещё не могла убрать в шкаф. Она была вечно мокрой от слёз. Закрывая глаза, вновь и вновь вдыхала ЕГО запах. Я ещё помнила этот запах и ощущала ЕГО присутствие. Вся в слезах постепенно засыпала. А после ночи опять наступало утро. Новый день, в котором вновь не было ЕГО.

Шли дни, полные страданий и постоянной борьбы с собой. Я жила как в аду и просыпалась от собственных рыданий. Я училась жить заново. Холод воспоминаний пронзал тело и вымораживал душу. Раны прошлого не рубцевались. Мне было больно от мысли, что больше никогда ЕГО не увижу. Я истекала кровью любви, рвала жилы, пыталась вернуть веру в лучшее.

В какой-то из дней я впервые после похорон подошла к зеркалу и взглянула на себя. Если бы Олег меня такой увидел, то наверняка бы испугался. В моих глазах была сплошная боль, а под глазами тёмные круги. Какую ошибку я совершила, что мне приходится так расплачиваться? Нет знаю ответа.

На поминках я чувствовала себя абсолютно чужой. Водка действительно текла рекой, стол ломился от закусок… И почему судьба забирает самых достойных? Почему мне остались дождь, вечная слякоть в душе, воспоминания и печальная музыка?

Муж пытался защищать меня от этого мира. Не по годам мудрый, он хорошо понимал, что женщину, как и птицу, в клетке держать нельзя. Я благодарна ему за то, что никогда не чувствовала себя ЕГО собственностью, а ведь этим грешат многие мужчины. Секрет семейного счастья кроется не только в женской, но и в мужской мудрости.

Мы никогда не думали, как разорвать наши отношения. Мы думали, как их сохранить. Это здорово – ощущать себя женщиной, которой восторгаются, любят, о которой заботятся. С НИМ я поняла, как легко доставлять удовольствие любимым людям и как приятно это делать.

После смерти мужа много чего было сказано о нём. Я затыкала уши, не хотела ничего слышать. Что я могла сделать? Как защитить ЕГО честь? Кричать во весь голос, что это неправда, что ОН не такой? ! Но ведь это глупо. У меня за спиной твердили, что его сгубили деньги, ОН, видите ли, слишком многого хотел, ЕМУ постоянно было мало, и ОН лез туда, куда лучше было не соваться. Говорили, что Олега сгубила жадность. Я не обращала внимания на подобные разговоры и пропускала их мимо ушей.

Какая разница, жадным ОН был или нет? В конце концов, ОН занимался бизнесом и делал деньги ради денег. Не поверю, что бизнесмена может обойти стороной жажда наживы. На чёрта нужен такой бизнес? Бизнесом не занимаются ради удовольствия, иначе можно прогореть на первой же сделке.

Я ЛЮБИЛА ЕГО ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и плевала на сплетни. У меня не было желания разбираться в этих дрязгах. Никто ЕМУ не судья. Что бы ни говорили про мужа, я всегда принимала ЕГО сторону. ОН делал то, что считал нужным, а значит, делал всё правильно. Я никогда не требовала от него особняков, дорогих машин и не считала, сколько у него денег. Как могла, старалась быть не только женой, но и партнёром. Нас связывали совместный риск и общность взглядов.

Если бы гадалка нагадала, что я проживу какое-то время с Олегом, но его потом убьют, я бы всё равно не отступила, вышла за него замуж и прошла бы весь этот путь.

Муж теперь далеко-далеко. В моих воспоминаниях, переживаниях, в горьких мыслях. Я никогда не верила в жизнь после смерти, но мне почему-то кажется, ОН ГДЕ-ТО ТАМ, НАВЕРХУ. Всё видит и следит за каждым моим шагом. А ещё я знаю, что ОН меня оберегает. Ведь я побывала в таких передрягах…

Глава 5

Кажется, что там, наверху, ОН радуется моим маленьким победам и мы вместе анализируем мои поражения. Я часто смотрю на проплывающие по небу облака и понимаю, что он где-то в небесных сферах, машу ему рукой и наблюдаю, какие причудливые формы ОН иногда принимает.

Я знаю, ОН стал ангелом и теперь следит за мной и будет всегда оберегать. По ночам муж путешествует среди звёзд и ловит их, чтобы они не упали. ОН создаёт мосты из радуги и дарит людям надежду. Я частенько смотрю на ночное звёздное небо, ОН порой дарит мне падающую звезду, чтобы я загадала желание. А иногда вручает радугу. Я связана с моим ангелом крепкими нитями, всё время чувствую ЕГО ПРИСУТСТВИЕ, и когда выпутываюсь из жизненных передряг, знаю, что ЭТО ОН МНЕ ПОМОГ.

Что бы со мной ни происходило, ОН постоянно даёт мне возможность ЖИТЬ. Я всегда буду благодарна ЕМУ за всё, что ОН для меня сделал. За каждый прожитый вместе день, за каждое доброе слово, ежедневную улыбку, тепло рук благодарю ЕГО. ОН научил меня ценить каждый новый день, потому что никогда не знаешь, что принесёт тебе завтрашний.