Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое! - Юлия Шилова

На сайте интернет библиотеки вы можете начать читать книгу Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое! - Юлия Шилова онлайн бесплатно и без регистрации. Электронная (цифровая) литература удобна тем, что читать романы online с телефона можно абсолютно везде. Вы нашли версию издания Ноги от ушей, или Бойся меня. Я могу многое!, так как интересуетесь работами автора Юлия Шилова или жанром в стиле остросюжетные любовные романы. Помимо чтения, книгу можно скачать в популярном формате fb2, перейдя на соседнюю страницу. Читайте актуальные новинки и скачивайте их на свои гаджеты.

Эмма, длинноногая красотка-авантюристка, поставила себе цель стать богатой и счастливой. И вот мечта сбылась – теперь у нее есть все, о чем только можно мечтать: муж-банкир, шикарный автомобиль, куча украшений и нарядов, частые поездки за границу. Только вот достается ей все это как… компенсация за побои. А за границу она ездит, как правило, чтобы залечить синяки и переломы. И бьет ее некогда любимый муж не от ревности – повода нет, а просто снимает эмоциональное напряжение после работы. Эмма не может покинуть ненавистный дом на Рублевке – супруг и думать запретил о разводе, но она решает жестоко отомстить…

Пролог

Я смотрю тебе в глаза и пытаюсь прикрыть лицо руками. Сама не знаю зачем. Ведь понимаю, меня ничто не спасет – сейчас ты меня убьешь. Наверное, это защитная реакция… Конечно, могла бы упасть на колени и плакать, умолять, чтобы ты оставил меня в живых… Но, прожив с тобой столько лет, я слишком хорошо тебя изучила и знаю: на этот раз тебя ничто не остановит – ни мои слезы, ни уговоры, ни просьбы, ни мои клятвы. Я понимаю, что ЭТО КОНЕЦ…

Страшно ли умирать? Конечно, страшно, ведь я не верю в загробную жизнь, понимаю: после того, как меня не станет, будет темно, холодно и пусто… Я не знаю, куда денется моя душа: наверное, будет мучиться так же, как и при жизни, но ей будет еще тяжелее…

Знаешь, я тебя ненавижу… Даже не верится, что когда-то тебя боготворила и сошлась с тобой по огромной любви… А ведь было время, когда ты посвящал мне стихи и даже поэмы. Читал их с таким упоением… Пробирало до мурашек. От твоих ласковых прикосновений я стонала, испытывала неземное блаженство. А теперь меня бы вывернуло наизнанку, если бы ты ко мне прикоснулся. И ты хорошо это знаешь: понимаешь, что брезгую, что не люблю, не хочу и не могу больше скрывать свое пренебрежение.

Куда все подевалось? Зачем уходит любовь? Наверное, затем, чтобы пришла новая…

Если бы чувство не уходило, я бы до сих пор была влюблена в мальчишку из старшей группы детского сада… Все течет, меняется и проходит. Меняется любимый человек, меняешься ты сама. Люди, к сожалению, меняются со временем. Они заново оценивают близких людей. Иллюзии о вечном счастье тают. Былые отношения не вернуть, ведь они уже вызывают новые эмоции. Каждый из нас – заложник своих первых впечатлений. Мы все время сравниваем настоящее с прошлым. В один прекрасный день приходит понимание, что рядом с тобой совсем не тот человек, в которого ты когда-то была влюблена.

В любви, как в жизни, как в природе, есть периоды: рождение, развитие, кульминация, разрушение и смерть. Рождение – это завязывание отношений, первый интерес друг к другу. Присутствует прочное желание эти отношения развивать. Развитие – это и есть тот самый «конфетно-букетный» период. Сплошная романтика. Я обожаю начало любви. Обожаю его смаковать и им наслаждаться. Кульминация – это расцвет отношений и полная их гармония. Именно это время навсегда остается в наших сердцах. Именно о нем мы ностальгируем. А потом разрушение – легкое отрезвление, постоянные недопонимания, которых с каждым днем становится все больше. Наступает охлаждение друг к другу. Исчезают комплименты, цветы. Скучный секс, который происходит все реже и реже… Мы вместе просто по инерции. Приходит равнодушие. А затем и смерть… Отношения изживают себя и умирают для того, чтобы могли родиться новые. Даже несмотря на гибель чувств, можно продолжать жить вместе. Бывшие возлюбленные уже ничего друг для друга не значат, а живут под одной крышей по каким-то только им понятным причинам.

Всем нам хочется, чтобы любовь была вечной, но увы, вечной любви не бывает. Не зря древние говорили: «Время улучшает вино и ослабляет любовь». Любовь невозможно сделать вечной, но можно ее продлить.

Даже не верится, что когда-то я принимала за истину твои горячие слова, которые ты шептал, обнимая меня. Прислушивалась к твоим шагам, мыслям и верила, что ночь любви никогда не кончится. Я даже верила в то, во что верить невозможно. Верила каждому твоему слову, как больной верит слову врача. Господи, какая же я была дура! Я так свято верила в твою безгрешность! Не так давно мы гуляли с тобой при луне, смотрели на звезды и были счастливы, что можем просто прикасаться друг к другу. Нам нравилось сидеть рядышком, а остальное не имело значения. Когда мы ругались, мне казалось, что мир рушится. Я не находила себе места…

Прошло время, и в моих глазах растаяло счастье. Они стали пустыми. Теперь в них нет жизни. Однажды я поняла, что больше ты не можешь меня согреть, что, когда ты рядом, я замерзаю. Поняла, что любовь ушла и ее не догнать и не вернуть. Отчаяние овладело мною, ведь ты оказался не тем, кого я искала. В нашем доме я теперь одинока в сумрачной и холодной комнате. Мне не хочется, чтобы ты был рядом. Я понимаю, что больше нет нужды скрывать это от тебя, и жду момента, чтобы рассказать… Убедить тебя, что правильнее для нас – честно расстаться, что так больше продолжаться не может. Но я не хочу причинять тебе боль. Не хочу говорить глупые слова, которые бормочут люди, когда расстаются. Но ты по-прежнему делаешь вид, будто все хорошо и ты не замечаешь, что со мной происходит. По ночам я представляю, как исчезну из твоей жизни. Гордая походка, высоко поднятая голова. А ты… Ты смотришь мне вслед… Мне не больно… Я чувствую себя легко и свободно.

С тобой я словно не своя. Я мечтаю жить и не притворяться. Мечтаю быть самой собой… С тобой я живу не своей жизнью, а той, что предписал ты. Она мне неинтересна. Я просто играю чужую роль и проживаю чужую жизнь. Не желаю жить по твоим шаблонам и установкам. Мне не нужна сносная, по твоим словам, личная жизнь. Ты навязал мне кучу комплексов, которые отравляют мое существование и причиняют душевную боль. Ты приучил меня чувствовать себя виноватой, только я не пойму в чем. Что бы между нами ни произошло, виновата всегда я. Ты попытался запрограммировать во мне образ «правильных» отношений.

Знаешь, а мне совсем не жалко, что моя любовь умерла… Даже несмотря на то, что начало любви было такое искреннее.

Все так сказочно начиналось… Столько планов и фантазий… А теперь в моем сердце не осталось места для прекрасных и светлых чувств. Ради чего я должна тратить свои силы и эмоции, если любовь закончилась? ! Как ни крути, а любовь имеет срок годности. То, что когда-то было пламенем, превратилось в обычную серую золу. Остался ядовитый привкус грусти от забытой страсти…

Я так мечтала увидеть первый снег без тебя… Ловить снежинки и знать, что ты больше не будешь идти рядом. Чувствовать мокрые от снега ресницы и влажные губы… Я всегда знала, что без тебя не буду ощущать себя одинокой. И пусть больше в моем окне не будет виден свет, когда я возвращаюсь домой, но ведь этот свет никогда меня не согревал… Я тобой отболела…