Игра с тенью - Делани Нова

Я сжалась словно пружина. Где-то вдалеке почувствовала движение. Всё мелькало с невероятной скоростью. Если в обычной жизни время тянулось, то здесь оно неслось со скоростью мысли. Из темноты приближался всадник на огромном чёрном коне. Его лицо и фигуру скрывал чёрный развевающийся плащ. Смертельный ужас прошёл сквозь меня ледяной волной. Единственная мысль, за которую удалось зацепиться: как можно так чётко видеть в абсолютной темноте? Но я вижу… В ней столько оттенков и полутонов.

Конь резко остановился и встал передо мной на дыбы. Страх превратил меня в кусок льда. Казалось, чёрный плащ, скрывающий всадника, соткан из тьмы. Но ткань была живой. Она окутала пространство, и всё погрузилось в кромешную тьму. Всадник управлял реальностью. Ему подчинялось время. Ему принадлежала Бесконечность. От всадника меня отделяли считанные сантиметры. Но можно ли обычной земной величиной обозначить расстояние в Мироздании?

«Близко» приобретало совершенно иной смысл: слишком близко и нереально далеко. Я понимала: если конь или плащ коснутся меня – я умру.

Время ожило. Конь что есть силы ударил копытами о темноту. Всадник остановился и внимательно посмотрел на меня. Рассмотреть его лицо так и не удалось. В считанные секунды панорама свернулась и исчезла. Комната постепенно возвращала привычные очертания. Я продолжала сидеть на кровати не в состоянии сдвинуться с места, даже пошевелиться. От первобытного страха парализовало. Не могла выдавить ни звука.

– Нужно бежать, бежать из этой комнаты. Нужен свет. Много света, – нахлынувшие мысли придали сил, и я что есть мочи побежала. Распахнула двери и влетела на кухню. Там, как всегда, горел свет. Тихо и спокойно. За окном холодный ветер насвистывал знакомую зимнюю песню. Домашний уют согревал, и страх постепенно отступил. Но я понимала, что таких «чудес» больше не выдержу. Еле волоча ноги от усталости, решила всё – таки попытаться уснуть. По пути в спальню в поле зрения снова попало отражение в зеркале. Оно напоминало тень. Я остановилась, пристально всматриваясь в отражение: потерянное, поникшее. Оно будто хотело что-то сказать. Но я не могла услышать его.

– Знаю ли я себя? – немой вопрос повис в воздухе. – Кто я? Человек, сломленный обстоятельствами, слабый и опустошённый? – Рука машинально поднялась и дотронулась до зеркальной поверхности. Отражение протянуло руку навстречу…

Сон не приходил. Я закрыла глаза, попыталась хоть немного расслабиться. Но даже с закрытыми глазами продолжала видеть воспоминания из детства – яркие вспышки. Смотрела слайды собственной жизни. Они становились ярче и с каждой секундой исчезали быстрее. Растворялись в темноте. Детство. Юность. Взрослая жизнь. Разочарования, обиды, душевная боль, жестокость и непонимание, гнетущее чувство безысходности. Яркие вспышки – слайды постепенно теряли яркость и становились чёрно – белыми, размытыми. А вскоре и вовсе исчезли. Закружилась голова.

– Когда это закончиться? Какое-то безумие! – хотелось взбунтоваться, но мешала слабость. Всё закончилось быстрее, чем могла себе представить. Ненадолго удалось забыться… Резкий щелчок в голове напоминал контрольный выстрел. От сильной боли открыла глаза. Не покидало ощущение, что кто-то вместе со мной просматривал мою жизнь. А точнее, показывал её. Напоминал. А потом невидимой рукой выключил память, и все воспоминания исчезли.

Утро. Я – человек без памяти. Чистый       лист. Всё, что помнила: дети, мать и подруга. Они есть. И больше ничего. Самым ярким новым и первым воспоминанием стал всадник. Его тёмный образ стоял перед глазами. Он – олицетворение страшного и безупречного мира. Но где находится этот мир? Всадник – кто он?

Мной овладел панический страх. Прилагаю воистину титанические усилия, но не могу вспомнить: какой сегодня год, месяц, число? Связь с привычным миром, со знакомой реальностью – разорвана. Каждая клеточка тела чувствовала опасность. Теперь я не знаю, как жить дальше? Не знаю, что такое хорошо и что такое плохо. Не знаю, что правильно, а что нет. Не знаю, как принято. Я ничего не знаю. Ничего. Прошлого нет. Жизнь, которой я жила, исчезла. Но я осталась здесь. Не умерла и продолжаю жить.

Страх и ужас стали постоянными спутниками. Иногда предполагала, что они пришли защитить. Но такие мысли казались безрассудными. Я теряла силы, и явно не от того, что меня защищают. С каждой ночью тьма сгущалась. Она затягивала и, очнувшись, я едва приходила в себя. Голос тьмы внушал смертельный ужас. Но иногда она заботливо просила: – Вспомни, кто ты? Ты – настоящая…

Я вскакивала в холодном поту и до утра, пока не рассветёт, сидела и смотрела в окно. Смотрела, как за окном падает снег. Как первые лучи солнечного света проникают в ночную тьму, и она покорно покидает бывшие владения, плавно переходит в свет… Стоило исчезнуть последней капле света, как тьма снова возвращалась. Темнота всё чаще напоминала плащ всадника.

Я, мать и мои дочери ничего не вспоминали вслух и не говорили о смерти. Мучительная болезнь, беспомощный жалкий человек, медленное угасание. Последний вздох, последний взгляд. Формальности. Беготня за бумажками. Похороны – буднично, по стандартному сценарию. Последнее напрочь вышибало из привычной жизни: вот так просто? Был и нет… Земля пухом… Каждый закрывался в свою скорлупку, каждый – сам по себе: в своей комнате, своём мирке. Никто не хотел признавать собственное бессилие. Наш уклад нарушен. Смерть лишила смысла многое из привычного, и мы просто держались на плаву.

Зима. Почему я не люблю зиму? Почему отец умер зимой? Стояли сильные морозы. И снега много, как никогда. За окном бушевала метель. Ночью, я смотрела из окна спальни, наблюдала, как она играет с темнотой. Так бывало и раньше, но видела ли я? Оказывается, нет.

Зеркало… В памяти возник глубокий, выразительный и опасный голос. Его не забудешь. Он стал ещё одним новым воспоминанием. Сегодня смотреть на своё отражение хотелось меньше всего. Я устала. Устала бороться с тьмой. Устала сопротивляться. Устала дрожать от страха и смертельного ужаса. Какой бы неумолимой не была тьма, бессилие оказалось сильнее. В зеркале я всегда видела лишь своё отражение. Видела то, что привыкла видеть. Но понимала ли я тогда, что сама была зеркалом?

Нас многому учат в школе, учат в жизни. Зачастую тому, что никогда не пригодится. Мы старательно пытаемся запомнить то, что вскоре забудется. Но почему нас не учат самому важному: чувствовать и понимать себя? Если ты не знаешь себя, как сможешь понять другого человека? Сможешь ли понять этот быстро меняющийся мир? Едва ли. Где найти истинные знания? Найти ответы?