Карантинный полубред, или Сказки на ночь для маленьких взрослых - Камиль Ларин

Стали собирать. Четыре лукошка насобирали, – черт его знает, как у него все это в карманах уместилось! Приходят к дому. А дом-то не их: избушка какая-то стоит, а над дверью надпись «Людо», а остальные буквы дождем смыты. Они заходят, а там Людоед сидит. Он даже не успел им программу вечера рассказать, как они его жрать принялись, потому что долго не ели. Людоед пока пытался мозгами раскинуть, а они его мозги доедать стали. Он только все бубнил: «Не-по-сценарию это! Не-по-сценарию! » Что за слово-то такое выдумал странное – не-по-сценарию?

Мальчик-с-пальчик не стал ничего есть. Все равно – не в коня корм, чего зря еду переводить. Он все на сапоги-скороходы поглядывал людоедовские. И вот когда братцы принялись за десерт: жену людоеда стали жрать, он в эти сапоги прыгнул и стал превращаться в великана-людоеда. Когда превратился, хотел братцев своих съесть, да родственные чувства остановили: он их просто в мешок всех собрал, завязал и отпустил с миром. В колодец. Они, когда через месяц очухались в море-океане, оказались у Нептуна. Он им по морской звезде дал, по жабрам и по морде – на всякий случай. И пошли они охотиться на осьминога.

Полмакар же, как в великана превратился, лютовать стал. Все рыскал: искал Красную шапочку. Через пять лет у него сапоги проху? дились, и он опять в маленького превратился. И решил: «Ну и ладно. Пойду в лес в партизаны». И ушел. Больше его никто не видел. Да и раньше-то его разглядеть трудно было.

Вот такая сказонька получилась.

Доброй ночи!

№ 19. Три медведя

Жили-были обычные три медведя. В дремучем лесу, в отдельной избушке. Я же говорю – обычные три медведя: отец-медведь, большая медведица и малая медведица в созвездии Альбиноса – мишутка-сын. Жили они хорошо, вольготно, устроились удобно.

Приходят, бывало, с прогулки из леса, а у них уже кровати готовы – чистые, накрахмаленные, отглаженные, обед на столе теплится. Такая огромная кастрюля с супом стоит и пар от нее поднимается. Черт его знает, кто им это все готовил, – просто сервис такой. А они никогда этого не ели: они ж медведи, и суп не едят! Вот байду эту и выливали. Но приятно – заботу кто-то проявлял.

И вот в очередной раз с прогулки приходят и не понимают: обед вроде есть на столе, а вроде его нет. Кастрюля стоит, но пара нет: пустая она. Тарелки все вылизанные, И бутылка с самогоном стоит на столе – початая, на донышке чуть-чуть осталось. Вся мебель переломана и уже частично в печке догорает. Вдруг донесся из спальни храп.

Медведи медленно – в храпиде – пошли в сторону спальни, заглядывают, а там на одной кровати страус лежит, на второй пингвин, а на третьей девочка в респираторе и в обнимку с огнетушителем.

Вот уж медведи испугались пингвина! Ноги в руки и бежать по буреломам, по косогорам, по колючкам! Бегут, спотыкаются, уже стали думать, как шкуру неубитого медведя делить, да не решили чью именно. Потом, через четыре километра остановились и думают: «Что же мы из дома бежим? Надо спасать обитель! » Вооружились: кто вилы взял, кто черенок от лопаты, кто погремушку. Вернулись. В спальню заходят, а страуса и пингвина нет. Ха-ха-ха! Да откуда ж им взяться-то в сибирском лесу? Пригрезилось! А девочка есть, – сидит себе на кровати, огнетушитель рядом и респиратор, который был вовсе не респиратором, а маской для сна – сползла она просто. Правой рукой левую дельтовидную мышцу почесывает. А там наколка: «ВДВ», и в левой руке свечку держит

– Ну что? – говорит. – Сами приперлись? Молитесь своему медвежьему богу.

И свечку прямо – ХРРРЯЯССЬ – в печку! А та бежать, да вприпрыжку под кровать. Медведи пока за траекторией полета смотрели, девочка уже в окно – фьють! – и улетела! Они думают: «Господи, что это было? Глюк какой-то! » Глюконат кальция в чистом виде! Огонь потом загасили огнетушителем. Но с тех пор, прежде чем идти гулять в лес, они обязательно окна досками заколачивали. И дверь на ключ закрывали, а ключ глотали. Да… Ну, потом, конечно, промывание устраивали.

Берегите дом смолоду.

Как говорится, сиди дома не гуляй, полна горница людей…

№ 20. Кот в сапогах

Жил-был маркиз Карабас, племянник того самого Карабаса-Барабаса – директора кукольного театра. Он по-родственному устроил племянника осветителем в театр. Но маркиз не оправдал надежд: через полгода уволили его по статье «Добровольное домогательство к неодушевленным предметам».

А он уже без театра не мог. Кто запах кулис почувствовал, – пиши жи-ши через И, ча-ща через А! Решил он в другой театр устроиться, к Куклачеву пошел. И снюхался там с котом. Не, ничего серьезного у них не было, так, пресловутая любовь. В общем, решили они уйти из театра и аферами заниматься: пожить, так сказать, захотели на широкую ногу. Ну, и встали на узкую дорожку.

В это время как раз по этой дорожке король проезжал на стадион: матч там серьезный был «Реал» – «Барселона».

Король приехал, к бровке поля подошел и спрашивает:

– Чье это поле?

Весь стадион в ответ:

– Маркиза-маркиза, маркиза Карабаса! !!

Король говорит:

– Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!

Этих граждан не оказалось, а маркиза нашли, – он рядом стоял. Сели они в VIP-ложе, коньячок стали пить. Король раздобрел, разрумянился, сапоги снял. Беседуют.

Кот увидел бесхозные сапоги и умыкнул. Обул их и пошел к Людоеду в замок. И никто его по дороге не остановил: видят, что в сапогах королевских, ну, король значит, и честь отдают.

Входит Кот в замок, а Людоед только что пообедал. К счастью. Садовника очередного съел, восьмого уже. Садовники ведь цветами пахнут, а он цветы не любил, а вот садовников – очень.

Сидят они с Котом, в шахматы играют. Кот говорит: