Чилийский дневник. Пой, а не плачь! - Вера Некрасова

Тут очень популярно, – нарисовать на детской мордашке Микки Мауса, раскрасить под милого зверька.

Но ничего не вышло. Люди бояться ко мне подходить. Может быть, не верят, что вот сидит белый человек, и всего за тысячу песос – а это примерно сто рублей на наши деньги, – и правда нарисует на личике ребенка Микки Мауса?

Верю ли я сама в это? Человек с дипломом журналиста, с опытом работы гидом, с опытом работы администратора в гостинице, с опытом работы новостника и пиарщика. И вот, – вышла в парк с красками. Нужда меня толкнула!

Чуть позже выяснилось, что это считалось бы тут нелегальной подработкой. Если бы у меня получилось таким образом хоть что-то заработать. И меня могли бы отвести в участок. А я еще и документы местные не получила, удостоверяющие мою личность. А с визой туриста никуда работать не берут. Кому нужны проблемы с нелегалами? А штрафы для работодателей тут, говорят, серьезные.

За написанные недавно тексты для знакомых изданий деньги пока не пришли на карту. Просто весь день впустую. Ничего не заработала. Настроение – ужасное.

Не удалось купить курс испанского на новый уровень, который мне очень нужен. Еще все эти ссоры постоянные, разборки во временном жилье с пенсионеркой, приютившей меня.

– Ты должна измениться! – говорит она мне.

Ей кажется, что я не работаю. И не пытаюсь. То, что я пишу каждый день, для нее выглядит, как будто я просто сижу в интернете. Как никогда стала понимать Родиона Раскольникова.

Эта женщина за свой добрый поступок хочет любви, хочет признания ее добродетели. У меня кончились деньги. Она сказала: «Живи пока так, потом заплатишь». Но как изменилось ее отношение. Я всё время должна ей что-то большее, чего я не могу ей дать. Я понимаю, что она, наверное, хороший человек, но она тянет из меня все жилы. Я ее боюсь.

Все близкие сказали мне по «скайпу», что я «должна быть благодарной такой хорошей женщине». А я не знаю что делать: больше всего хочется ее никогда больше не видеть. Но съезжать – некуда. Что делать, что делать?

Совсем без сил уже лежала ночью, как вдруг затрясло…Это был темблор – мини-землетрясение. А сегодня, в восемь утра был еще один. Это очень страшно, – 5, 5 баллов на 13 этаже, стены ходят ходуном. А бежать с 13 этажа? По дорогое вернее завалит! Оценив риски, решила никуда не бежать. Представила, что еду в плацкарте на верхней полке, и закрыла глаза. Будь что будет.

У меня глухая, темная, душная ночь. Я не могу спать, потому что все время ощущаю, как подо мной колышется кровать. Потому что в течении последних трех дней, по ночам, на 13-м этаже, было ощутимо 5–6 баллов. И стены пошли в пляс. Иногда бывает сердце стукнет, так как я не высыпаюсь, и пью кофе как воду. И так сильно стукнет в ребра, что я думаю: «Это – темблор? Или это – я? »

И еще я думаю о том, как поменялось в моем представлении понимание слова «счастье». Раньше я видела разноцветные пляжные фото, смеющихся людей, праздно отъедающихся на море, и думала, – это и есть счастье. А сейчас я думаю, что счастье, должно быть (я все еще в поисках определений! ) это – закипающее в каждой клетке чувство радости жизни, чувство причастности к этой жизни.

И мне снятся другие люди, места, где я никогда не была. Другое тепло. Не такое сухое и удушающее, как здесь, в котловане. А легкое, свежее, прозрачное.

А сегодня я говорила с Галей, и она рассказывала про одно местечко в Альпах, где недавно они с друзьями каталась на лыжах. А потом, укатавшиеся на лыжах взрослые люди, пьют и танцуют на столах в небольшом баре. А наутро, скатываются потихонечку, очень медленно, в похмелье, на своих лыжах по склону. Я очень хочу побывать в этом маленьком баре. Они, наверное, умеют работать, и пожалуй, что вкалывали полгода на эти каникулы в Альпах. Они – больше спортсмены, чем алкаши. Но вот в этом баре – пьют наотмашь. От радости. От счастья. Как будто там мне снова будет девятнадцать лет. Я не буду знать их имена, я буду сидеть тихонечко в уголке, замирая от радости.

Вот чилийцы рады мне, улыбаются. Но я не знаю, – они рады мне потому что я – это я? (А как они могут узнать меня, если я пока плохо говорю по-испански? ). Или потому что я в их глаза – белый человек, и первый русский человек, которого они знают? Такие странные мысли навещают, если три дня толком не спать. Странное желание, просто видеть счастливых высоких белых людей. Я точно помню – это ощущение меня уже посещало в Азии. В таком же полусне.

Всего через неделю меня со скандалом выгонят на улицу. Но я еще не знаю об этом. Надеюсь как-то заработать, перебираю варианты того, что я могу делать с визой туриста. И – пытаюсь забыться тяжелым тревожным сном в крохотной комнатушке, расположенной в такой же крохотной квартире, в одном из отдаленных районов Сантьяго.

23. 03. 14

Жить на трясущейся земле

Стены ходят ходуном. Соседи кричат от ужаса. Куда бежать? Вверх или вниз? Внимание, правильный ответ: вверх.

Пока здание рушится и оседает, вы, как Супермарио, окажетесь на крыше.

Моя квартирная хозяйка, насмотревшись новостей, сказала: «Грядет второе пришествие. Ты смотри, что в мире-то делается! Сантьяго трясет. А Украина? А Венесуэла? По всем признакам будет конец света! Ты готова? »

Пожалуй, это похоже на ночную поездку в плацкарте. Когда спишь на верхней полке. Все время равномерно трясет, а иногда – сильно. И просыпаешься от того, что поезд сделал резкую остановку в Вологде. «Где это я? В Вологде-где-где-где-где! »

Нет, я по-прежнему в Сантьяго-де-Чили. После ночных трясок наступает утро. Проснувшись невредимой, я понимаю, какими жалкими обидами и мелкими неурядицами жила накануне. Радуюсь солнцу и утру, и что все живы-здоровы. Сантьяго не в руинах. Анды на месте. Спасибо, темблор! И так – до следующего ночного сюрприза.

Темблор – это кратковременный толчок, обычно не больше 7 баллов. Местные привыкли, некоторые даже не просыпаются от темблоров. Но я, поселившись на 13-м этаже, не могу заснуть, пока не протрясет как следует. Чем выше этаж, тем сильнее ощущения. Я думала, будет весело. Но при первом же толчке забыла все правила.