Жена арестанта - Виктория Падалица

Сколько помню, Маринка завидовала всем подряд. Так было всегда. Но когда ее зависть переключилась на меня, это выглядело более чем странно. Было бы чему завидовать, как я думала. Мариночка все равно нашла, чему, как и всегда находила, хоть и у самой было все относительно нормально.

Не считая бесполезного хахаля и отсутствия детей.

А я на тот момент была беременна долгожданным ребеночком, вот и поделилась этой новостью с подругой. Единственной подругой. Разумеется, для Маринки узнать, что у меня будет ребенок, а не у неё, было как красной тряпкой перед быком помахать. Если у нее и до того были вспышки бешенства и безразличия: она не поздравляла меня с днем рождения, с годовщиной свадьбы, то после новости о беременности совсем обозлилась. То, ни с того ни с сего, устраивала мне неожиданные скандалы, которые брали начало из ее ссор с мужем, срывала на мне плохое настроение, неприятности на работе, непонятки с родней, с теми, кого я вообще не знаю, и прочее. В общем, Маринка находила любой повод, чтобы заставить меня нервничать по-взрослому. И даже всем известные предупреждения о том, что беременным нельзя нервничать, не возымели на нее должного эффекта. Маринка будто нарочно пыталась сделать так, чтобы у меня не было ребенка. И каждый раз, когда ссорились по соцсетям, она добавляла меня в черный список, что вызывало у меня смех и самопроизвольное прокручивание пальцем у виска.

Да что там говорить… что сейчас, что теперь.

Я и сама понимала еще давно, что с такой подругой далеко не уедешь, но Маринка была единственной, с кем я всегда общалась. И сейчас она у меня единственная. Но при этом мой главный выбор, то есть, подруга или малыш, очевиден. Если я вернусь беременной, Маринка лопнет от зависти, но не сразу. Сначала она задолбит меня морально своей злобой и нытьем. Зачем мне это слушать и пропускать через себя, если я буду в положении? Да и негатив лишний раз глотать ни к чему. Лучше распрощаться с такой подругой, от которой только подвоха ждать стоит или сглаза. Ладно, пока что об этом рано говорить. Возможно, Маринка сама отвадится, или ее муж все-таки сделает ей ребенка, чтобы мозги не клевала всем подряд и без повода. Хотя вряд ли. Маринка и сегодня обмолвилась, что у него проблемы с репродуктивной функцией, которые нужно долго и упорно лечить, а он этого не делает сознательно.

Эта коза драная еще и обижаться смеет на голую правду о ее муженьке… Я, между прочим, тоже обиделась. Сильно. И пусть она это знает. В следующий раз хорошенько подумает перед тем, как рот свой жабий открывать, и что наквакивать, кому и зачем. И о последствиях своих кваков тоже пусть задумается. Нечего срывать на невинных людях неудачи с мужем. Она ж неспроста пришла, чтобы меня проводить. Надо ж было излить дерьмо накопившееся и пойти с пустым ведром обратно, а потом, как подставит это ведро, и оно наполнится, опять вспомнить обо мне.

Однако, я, как и Маринка, тоже не смогла продержаться без проявления эмоций и тоже психанула. Она задела меня за живое, сука.

Слова Маринки о моем бывшем муже-сатане напомнили мне тот день, когда я навсегда решила для себя, что больше в моей жизни не будет ни одного мужчины.

В тот день я шла домой. Выписали с очередного стационара, наконец-то. И это после выкидыша, спровоцированного моим, прежде любимым, но вдрысь пьяным мужем Сергеем. Он ногой несколько раз ударил в мой беременный живот, не подумав о возможных последствиях, которые, невзирая на мои нескончаемые молитвы, наступили. Этот удар, произведенный на почве необоснованной ревности и требования денег на бутылку, чтобы погулять с друзьями и отметить что-то там очередное по календарю, повлек за собой не только выкидыш, но и перелом моего ребра. Вот такие дела. Любовь закончилась в тот же день, как это случилось.

Торопилась я домой в тот день, но не к себе, а к Маринке, потому что муж мой сидел дома. Он не работал, а только и делал, что пил и кидал мне угрозы по телефону все время моего пребывания в больнице. В палату его не впускали в целях моей же безопасности.

Сергей так и не устроился никуда за время моей госпитализации. Ждал, паразит, когда я вернусь из больницы, чтобы вытрусить с меня деньги, припасенные на сберкнижке, и пропить их. Он постоянно клялся, что не даст мне жить, если я не отдам свои сбережения и не перепишу на него квартиру. А за то подлое, что я посмела снять побои и написать на него заявление, Сергей не простит никогда. Он поставит меня «на счетчик», и я буду обязана содержать его до конца своих дней.

Конечно, я написала на Сергея заявление, пропуская мимо ушей все угрозы, иначе это оставлять и пускать на самотек было нельзя. В моем состоянии, полуживом, невозможно было простить, пожалеть и дать мужу шанс на исправление.

Муж же, в отличие от меня, впоследствии отделался легким испугом и условным сроком. Несправедливо, но факт. Он вообще не понял, что сотворил. И не хотел понимать. А я укоряла себя, что вовремя не разглядела в нем зверя. Еще тогда, когда с дуру согласилась выйти за него замуж.

Месяцы восстановления здоровья затянулись и ввиду глубочайшей депрессии. Даже не из-за поступка мужа, а из-за факта выкидыша. Я так мечтала о ребенке, даже купила одежду на мальчика и на девочку, не зная пока, кто будет, и купила игрушку – розового медвежонка, в которого влюбилась сразу, а тут такое горе…

Помимо депрессии, я ни морально, ни физически не могла отдыхать. Не имела возможности существовать спокойно. Мне этого не позволяли. После развода с Сергеем приходилось кочевать от одной знакомой к другой, чтобы муж меня не нашел и не добил. Да, ему было запрещено заявляться ко мне в квартиру, но и я боялась туда идти.

А потом я вздохнула с облегчением и вернулась в родную стезю, когда узнала от свекрови то заветное, что Сергея посадили за разбойное нападение.

Это было ужасное время, а о том дне, когда меня избили, не хочется и вспоминать. Плохое не стоит держать в памяти, но иногда оно само по себе всплывает, к несчастью. Главное, я это уже пережила. Повторения не случится. Ведь я тщательно обезопасилась от всего, что могло бы угрожать моему спокойствию.