1. Проверьте себя: насколько вы способны принимать или не принимать индивидуальности встречающихся нам людей.

− Медлительные люди обычно действуют мне на нервы.

− Меня раздражают суетливые, непоседливые люди.

− Шумные детские игры переношу с трудом.

− Оригинальные, нестандартные, яркие личности обычно действуют на меня отрицательно.

− Безупречный во всех отношениях человек насторожил бы меня.

ВСЕГО: _____

2. Проверьте себя: нет ли у вас тенденции оценивать людей, исходя из собственного «Я».

− Меня обычно выводит из равновесия несообразительный собеседник.

− Меня раздражают любители поговорить.

− Я тяготился бы разговором с безразличным мне попутчиком в поезде, самолете, если бы он проявил инициативу.

− Я тяготился бы разговорами случайного попутчика, который уступает мне по уровню знаний и культуры.

− Мне трудно найти общий язык с партнерами иного интеллектуального уровня, чем у меня.

ВСЕГО: _____

3. Проверьте себя: в какой мере категоричны или неизменны ваши оценки в адрес окружающих.

− Современная молодежь вызывает неприятные чувства своим внешним видом (прическа, косметика, наряды).

− Дорвавшиеся до власти и богатства обычно производят неприятное впечатление либо бескультурьем, либо рвачеством.

− Представители некоторых национальностей в моем окружении откровенно несимпатичны мне.

− Есть тип мужчин (женщин), который я не выношу.

− Терпеть не могу деловых партнеров с низким профессиональным уровнем.

ВСЕГО: _____

4. Проверьте себя: в какой степени вы умеете скрывать или сглаживать неприятные впечатления при столкновении с некоммуникабельными качествами людей.

− Считаю, что на грубость надо отвечать тем же.

− Мне трудно скрыть, если человек чем-либо неприятен.

− Меня раздражают люди, стремящиеся в споре настоять на своем.

− Мне неприятны самоуверенные люди.

− Обычно мне трудно удержаться от замечания в адрес озлобленного или нервного человека, который толкается в транспорте.

ВСЕГО: _____

5. Проверьте себя: есть ли у вас склонность переделывать и перевоспитывать партнера.

− Я имею привычку поучать окружающих.

− Невоспитанные люди возмущают меня.

− Я часто ловлю себя на том, что пытаюсь воспитывать кого-либо.

− Я по привычке постоянно делаю кому-либо замечания.

− Я люблю командовать близкими.

ВСЕГО: _____

6. Проверьте себя: в какой степени вы склонны подгонять партнеров под себя, делать их удобными.

− Меня раздражают старики, когда они в час пик оказываются в городском транспорте или в магазинах.

− Жить в номере гостиницы с посторонним человеком для меня просто пытка.

− Когда партнер не соглашается в чем-то с моей правильной позицией, то обычно это раздражает меня.

− Я проявляю нетерпение, когда мне возражают.

− Меня раздражает, если партнер делает что-то по-своему, не, так как мне того хочется.

ВСЕГО: _____

7. Проверьте себя: свойственна ли вам такая тенденция.

− Обычно я надеюсь, что моим обидчикам достанется по заслугам.

− Меня часто упрекают в ворчливости.

− Я долго помню обиды, причиненные мне теми, кого я ценю или уважаю.

− Нельзя прощать сослуживцам бестактные шутки.

− Если деловой партнер непреднамеренно заденет мое самолюбие, то я на него тем не менее обижусь.

ВСЕГО: _____

8. Проверьте себя: в какой степени вы терпимы к дискомфортным состояниям окружающих.

− Я осуждаю людей, которые плачутся в чужую жилетку.

− Внутренне я не одобряю коллег (приятелей), которые при удобном случае рассказывают о своих болезнях.

− Я стараюсь уходить от разговора, когда кто-нибудь начинает жаловаться на свою семейную жизнь.

− Обычно я без особого внимания выслушиваю исповеди друзей (подруг).

− Иногда мне нравится позлить кого-нибудь из родных и друзей.

ВСЕГО: _____

9. Проверьте себя: каковы ваши адаптационные способности во взаимодействии с людьми.

− Обычно мне трудно идти на уступки партнерам.

− Мне трудно ладить с людьми, у которых плохой характер.

− Обычно я с трудом приспосабливаюсь к новым партнерам по совместной работе.

− Я избегаю поддерживать отношения с несколько странными людьми.

− Обычно я из принципа настаиваю на своем, даже если понимаю, что партнер прав.

ВСЕГО: _____

Обработка данных. Подсчитайте сумму баллов, полученных вами по всем признакам.

1–45 – высокая степень толерантности, 45–85 – средняя степень толерантности, 85–125 – низкая степень толерантности, 125–135 – полное неприятие окружающих.

Обратите внимание на то, по каким из 9 предложенных выше поведенческих признаков у вас высокие суммарные оценки (здесь возможен интервал от 0 до 15 баллов). Чем больше баллов по конкретному признаку, тем менее вы терпимы к людям в данном аспекте отношений с ними.

Интерпретация результатов. О низком уровне общей коммуникативной толерантности свидетельствуют следующие особенности поведения:

1. Вы не умеете либо не хотите понимать или принимать индивидуальность других людей. Индивидуальность другого – это, прежде всего, то, что составляет особенное в нем: данное от природы, воспитанное, усвоенное в среде обитания. Мера несовпадения личностей партнеров и составляет различия их индивидуальностей.

2. Оценивая поведение, образ мыслей или отдельные характеристики людей, вы рассматриваете в качестве эталона самого себя. В этом случае вы отказываете партнеру в праве на индивидуальность и, словно в прокрустово ложе, втискиваете партнера в нужный вам образ. Более того, в прямом или завуалированном виде вы считаете себя «истиной в последней инстанции», судите о партнерах, руководствуясь своими привычками, установками и настроениями.

3. Вы категоричны или консервативны в оценках людей. Таким способом вы регламентируете проявление индивидуальности партнеров и требуете от них предпочтительного для себя однообразия, которое соответствует вашему внутреннему миру – сложившимся ценностям и вкусам.

4. Вы не умеете скрывать или хотя бы сглаживать неприятные чувства, возникающие при столкновении с некоммуникабельными качествами у партнеров. Качества личности партнера, которые определяют положительный эмоциональный фон общения с ним, назовем коммуникабельными, а качества партнера, вызывающие негативное отношение к нему, – некоммуникабельными. Человек с низким уровнем общей коммуникативной толерантности обычно демонстрирует неуправляемые отрицательные реакции в ответ на некоммуникабельные качества партнера. Неприятие чаще всего вызывают некоммуникабельные типы лиц, некоммуникабельные черты личности и некоммуникабельные манеры общения.

5. Вы стремитесь переделать, перевоспитать своего партнера. В сущности, вы беретесь за непосильную задачу – вознамерились изменить ту или иную субличность, обновить, переподчинить или заменить ее элементы. Попытки перевоспитать партнера проявляются в жесткой или мягкой форме, но в любом случае они встречают его сопротивление. Жесткая форма отмечается, например, в привычке читать мораль, поучать, укорять в нарушении правил и этики. Мягкая сводится к требованиям соблюдать правила поведения и сотрудничества, к замечаниям по разным поводам.

6. Вам хочется подогнать партнера под себя, сделать его удобным. В данном случае вы как бы «обтесываете» те или иные качества личности партнера, стремясь регламентировать его поступки или добиться сходства с собой, настаиваете на принятии вашей точки зрения, оценивая партнера, исходите из своих обстоятельств и т. д.

7. Вы не умеете прощать другому его ошибки, неловкость, непреднамеренно причиненные вам неприятности. Это означает, что ваше сознание «застревает» на различиях между субличностями – вашей и партнера. Таков источник взаимных обид, стремления усложнить отношения с партнером, придавать особый неприятный смысл его поступкам и словам.

8. Вы нетерпимы к физическому или психическому дискомфорту, в котором оказался партнер. Такое наблюдается в тех случаях, когда партнер недомогает, жалуется, капризничает, нервничает или ищет соучастия и сопереживания. Человек с низким уровнем коммуникативной толерантности – душевно черствый и потому либо не замечает подобных состояний, либо они его раздражают, по крайней мере вызывают осуждение. При этом он игнорирует то, что сам тоже бывает в дискомфортных состояниях и обычно рассчитывает на понимание и поддержку окружающих.

9. Вы плохо приспосабливаетесь к характерам, привычкам, установкам или притязаниям других. Данное обстоятельство указывает на то, что адаптация к самому себе для вас функционально важнее и достигается проще, чем адаптация к партнерам. Во всяком случае, вы постараетесь менять и переделывать прежде всего партнера, а не себя – для некоторых это непоколебимое кредо. Взаимное существование, однако, предполагает адаптационные умения обеих сторон.

Сравните свои показатели со средними показателями представителей некоторых социальных профессий.

Таблица 4

Коммуникативная толерантность представителей социальных профессий

Упражнения

Самоанализ. Зачем вы занимаетесь самоанализом? Вы ищете какую-то тайну? Пытаетесь вытащить какое-то воспоминание? Надеетесь или боитесь столкнуться с чем-то неожиданным? Не смотрите ли вы на себя пристальным оком сурового родителя, чтобы удостовериться, что не делали недозволенного? Или стараетесь найти что-то, что будет соответствовать вычитанной или услышанной теории? Или, наоборот, вы хотите доказать, что таких подтверждений нет? Обратите подобные отношения на окружающих людей. Есть ли кто-нибудь, чьи «внутренности» вы хотели бы рассмотреть? Есть ли кто-нибудь, за кем вы хотели бы строго надзирать?

Как вы все это делаете? Медленно докапываетесь до сути? Или вы похожи на налетчика, который колотит в дверь и требует открыть немедленно? Или вы смотрите на себя робко, украдкой? Или уставились на себя невидящими глазами? Или вы подтасовываете события, чтобы они соответствовали вашим ожиданиям? Искажаете их путем преувеличения? Спускаете их на тормозах? Или выделяете только то, что соответствует вашим ближайшим целям? Короче говоря, обратите внимание, как функционирует ваше «Я». Это гораздо важнее, чем частное содержание.

Привлечь клиента. Проранжируйте по частоте способы, которые вы обычно используете, чтобы привлечь клиента:

• проявляете интерес, симпатию и уважение к клиенту;

• открыто, но деликатно реагируете на поведение клиента;

• обещаете быть надежным и заботливым наставником;

• подчеркиваете свою компетентность, опыт и эффективность;

• пугаете клиента опасностями, с которыми он без вас не справится;

• применяете лесть, обаяние, обольщение;

Какие еще способы вы используете и в какой пропорции?

Насколько вы в качестве клиента доверились бы такому консультанту?

Игра в адвоката. Когда вы судите себя или партнера слишком строго, проверьте, присутствует ли на воображаемом процессе адвокат. Если нет, сами беритесь за выполнение его обязанностей.

Слушать и понимать. Установите для себя следующее правило: высказывать свое возражение только после того, как точно перескажете мысли и чувства собеседника. Прежде чем излагать свою точку зрения, вы должны действительно понять мысли и чувства партнера и суммировать их.

Структурирование беседы. Определите, какие из реплик консультанта способствуют структурированию беседы, а какие, по вашему мнению, препятствуют этому. Поясните свой ответ.

Реплики консультанта

– Ну, говорите, говорите хоть что-нибудь об этом.

– Разве с вами, взрослым человеком, это было впервые?

– Я слушаю вас.

– Похоже, что вы плохо ориентируетесь в конкретных фактах.

– Вам что, трудно вспомнить, что было вчера?