Иллюзорная любовь

Временами мы живем в иллюзиях, мечтая о чем-то приятном, иногда нереальном. Для подросткового и юношеского возраста – это нормально. Но если это переходит в более старший возраст (ближе к 30 годам и старше), то мешает в реализации целей, тормозит действия, создает ненужные душевные переживания, которые портят настроение и даже могут приводить к депрессии.

Приведу пример, встречающийся достаточно часто. Хорошенькая девушка, 26 лет, замужем около года, периодически погружается в депрессию без видимой причины, внешне это проявляется плохим настроением, угрюмостью, нежеланием разговаривать с мужем и что-либо делать по дому. Муж, видя перепады ее настроения, принимает это на свой счет, пытается выяснить, в чем дело, не получает ответа и, как правило, разговор заканчивается ссорой. Когда ссоры стали частыми, муж обратился к психотерапевту.

В процессе работы с этой семейной парой мы вышли на причину переживаний молодой супруги, и я предложила ей проработать эту проблему. Дело оказалось в том, что в школьные годы девушка была тайно влюблена в одноклассника. После школы попыталась объясниться с ним, но услышала, что он любит другую. Погрустила. Спустя время, встретила будущего мужа и поняла, что он именно тот, кто ей нужен для совместной семейной жизни: очень надежный и любит ее. Решилась, вышла замуж, но в голове продолжала прокручивать: «Правильный ли я сделала выбор?» И когда эти мысли возникали вновь, впадала в отчаяние, за чем следовала очередная семейная ссора. Неизвестно, чем бы завершилась эта история, возможно и разводом, если бы муж не решился обратиться к специалисту по семейным проблемам.

За три занятия проблема была решена. Девушка устала от переживаний и уже готова была избавиться от них, только не знала как. Освободившись от перепадов настроения, повернувшись лицом к реальному человеку, который был готов принимать и дарить любовь, девушка начала жить реальной жизнью и позволила себе получать любовь и радость в реальной жизни.

А ведь, по сути дела, и не было никакой любви к однокласснику. Была лишь юношеская влюбленность, иллюзия любви. И эта доминанта, застряв в голове, мешала жить полнокровно, ощущать всю прелесть молодой жизни. Бывает так, что человек, живя с одним, любит другого, чувствуя постоянно внутреннюю неудовлетворенность близкими и самим собой. Не лучше ли отказаться от иллюзий и начать жить в реальном мире, наполненном радостями и горестями, но реальными, а не вымышленными. В мире, в котором все можно потрогать, увидеть, услышать, спросить и понять. Ощутить красоту текущего момента и себя реального в настоящем. Почувствовать, что живешь именно сейчас, а не завтра и не вчера, и это здорово!

Любовь и любовная зависимость

Красивая стройная девушка рассказывает на приеме у психотерапевта: «Я понимаю, что наши отношения тупиковые, и я не смогу с ним жить, так как он не хочет избавляться от алкогольной зависимости. В то же время я не могу уйти от него, без него я страдаю и весь свет не мил. Я уже уходила два раза, но потом возвращаюсь вновь».

Что это – любовь или зависимость?

Давайте рассмотрим, что такое любовь. Любовь – это обоюдное понимание, доверие, забота и многое другое. Есть ли в этих отношениях понимание и забота? Разве что односторонние попытки понять его со стороны девушки. Доверие к любимому тает, так как своих обещаний он сдержать не может. Понять ее тревоги за будущее их отношений он даже и не пытается. А о заботе с его стороны не может быть и речи, человек, попадающий в алкогольную зависимость, становится эгоистичным и инфантильным. Разумом девушка все понимает, но чувства мешают ей оставить его и идти своей дорогой. Чувства питаются иллюзией, что все наладится, он возьмется за ум, и любовь она питает не к этому человеку, а к придуманному ею идеальному образу. Просто очень хочется, чтобы была любовь и очень страшно признать крушение надежд, ведь бывает же он хорошим, только жаль, что очень редко. А еще страшно, что там, за поворотом жизни? Здесь хоть плохая жизнь, но известная, а там…?

Когда человек готов мириться с плохой жизнью и ничего не предпринимать для ее изменений, то, как правило, его самооценка очень низкая.

И меня удивляет, что часто внешне очаровательная девушка или умный и симпатичный парень мирятся с негативом по отношению к ним. Это может быть из детства, может возникнуть в юности или позже. Обычно снижение самооценки связано с длительным пренебрежительным отношением значимых людей к ребенку или взрослому.

Например, молодая женщина сообщает: «До того, как я вышла за него замуж, была веселой и уверенной в себе, а после пяти лет совместной жизни я растеряла себя, стала неуверенной и тревожной. Меня не узнают мои бывшие друзья». С подобным состоянием сложно справиться самой, необходима помощь психотерапевта.

Зависимые отношения нельзя назвать любовью, это подмена любви другими страстями. Как, например, замена шоколада другими компонентами. Вроде и сладко, а совсем не тот вкус.

Любовь, она нуждается и в сохранении (то есть в отсутствии разрушения), и в развитии. Так как любовь не статистическая величина, а действие.

Это мы сами запускаем свои эмоции любви, это наш дар другому человеку. И важно, чтобы этот дар получал человек достойный, который может его оценить и сделать равноценный жест в вашу сторону. Любя человека, вы делаете что-то для него, а он соответственно для вас, и ваша любовь удваивается. Вы строите волшебный замок ваших отношений. И если он строится с двух сторон, то комфортно и прекрасно обоим. Если замок строится только с одной стороны, то можете представить, каков он с другой, напоминающий руины или замороженную стройку. Можно ли в нем жить? Если только временно, да и то без комфорта.

Любовь возникает неосознанно, однако бережное отношение друг к другу, взаимоуважение, забота и взаимная поддержка делают вашу любовь крепкой и долгой, а семейную жизнь счастливой.

Любовная зависимость приносит больше страданий, чем радости. И если вы решили избавиться от этого, то очень важно получить психологическую поддержку специалиста, а точнее пройти индивидуальную психотерапию, чтобы восстановить себя к новым отношениям.

Психология семейных отношений

Нельзя найти счастья в браке,

если вы не принесете его с собой.

Семья – это «спокойный тихий уголок», куда мы приходим за восстановлением сил и душевного спокойствия, чтобы наутро отправиться в большой мир, совершать «каждодневные подвиги». Чем уютнее и комфортнее нам в нашей семье, тем быстрее мы восстанавливаем свои силы, тем значительнее наши победы, выше высоты, которые мы покоряем.

Дела семейные

Каждому человеку нужна семья, близкие люди, с которыми хорошо.

Одна из базовых потребностей человека по классификации А. Маслоу – это принадлежность к какой-либо общности (семье, компании друзей, единомышленникам). Каждому важно знать свои корни по материнской и отцовской линиям, осознавать свою принадлежность к роду. Именно поэтому человек, даже обретя все необходимые материальные блага, не испытывает полноты счастья, если остается одинок.

Что же такое семья? Определений семьи можно придумать множество.

Семья – это люди, которые тебя понимают и могут оказать тебе помощь, с которыми ты можешь быть самим собой. Вести себя так, как тебе комфортно, быть более открытым и проявлять эмоции ярче, чем в обществе.

Семья – это место, где мы отдыхаем душой и телом. Кроме того, семья – это замкнутая система, и если одному звену этой системы плохо, то плохо становится и другим. Вы можете вспомнить подобные примеры из своего детства. Если у кого-то из родителей неприятности, то его настроение, словно тень от тучи, падает и на вас. И точно так же, если что-то не ладится у ребенка, родитель переживает. А когда у того, кому было плохо, проблема решается, то легко становится всему семейству.

Любая семья время от времени переживает кризисы, с которыми может справляться сама или с помощью специалистов. Главное, чтобы кризис не перешел в хроническое состояние и не сформировал негативных отношений. Например, когда жена говорит: «Живу с мужем ради детей», подтекст такой: «У меня в душе много накопившихся обид на мужа, простить не могу, от этого страдаю, чувствую себя несчастной, в то же время боюсь, что без него мне будет хуже». У нее есть скрытое желание сохранить семью, желание стать счастливой, и в то же время она не знает, как это сделать. И от этого незнания страдает сама и все члены семьи. Муж, у которого жена неосознанно своим поведением формирует чувство вины: «Ты меня обидел, ты – плохой». Дети не могут понять размолвок между родителями, ведь им дороги оба, и они не хотят, чтобы отец и мать держали обиды друг на друга. Всем хочется мира и покоя в семье.

Такие семейные поломки отношений проще устранить в самом начале. Но если отношения зафиксировались, то все равно на любом жизненном этапе их нужно проработать. Ведь даже очень давние обиды и недоразумения могут подтачивать как психическое, так и физическое здоровье. Быстрее эти задачи решаются в индивидуальной или семейной психотерапии, медленнее, если человек надеется на себя, но при этом много читает и личностно развивается.

Все это при желании прорабатывается (прорабатывается – это когда прикладываются определенные усилия, труд души одного или обоих супругов самостоятельно или с психотерапевтом), груз обид снимается, и отношения супругов переходят на новый уровень, когда они ценят друг друга не только за качества характера, но и за все хорошее, что было в их жизни, за то, что другой отпустил обиды и не поминает зла. Меняются ценности. Становятся важными текущие отношения, а не переживания прошлого. Повышается качество семейной жизни. И дети на примере родителей учатся строить свои отношения на умении решать семейные конфликты, а не на разжигании их.

Многие недоразумения разрешаются через диалог. А чтобы диалог не переходил в каскад взаимных обвинений, в семейной терапии используются разные упражнения в виде домашних заданий. Эти упражнения помогают узнать много нового друг о друге, а также о себе, и способствуют укреплению межличностных отношений.

Например, выделите 30 минут для общения вдвоем. Поставив перед собой часы, говорите по очереди по 5 минут все, что хотите сказать друг другу. Если один из партнеров, обычно муж, успевает высказаться быстрее отведенного времени, то оставшиеся минуты супруги молчат, пока не наступит очередь другого. Это упражнение позволит вам услышать сокровенные мысли друг друга и озвучить свои мысли, чувства и переживания, на которые не хватает времени в каждодневной спешке и суете. Вы сможете прояснить недосказанность и непонимание, и почувствуете родство ваших душ, открывая себя и супруга с новых сторон. После этого желательно погулять 30-40 минут, молча, держась за руки, думая о том хорошем, что связывает вас. А можно просто тихо посидеть рядом, вспомнив первые годы совместной жизни.

Повторив подобные упражнения несколько раз, вы возвращаете теплые отношения и способность слушать и слышать друг друга, возвращается взаимоуважение и взаимопонимание. А это и есть семейное счастье. Как в фильме «Доживем до понедельника» на вопрос: «Что такое счастье?», звучит ответ: «Счастье – это когда тебя понимают».

А счастливая семья – это когда всем членам семьи хорошо друг с другом, комфортно в совместном пространстве (доме, квартире, на отдыхе) и приятно во времени, проведенном вместе. Это как в хорошей дружеской команде, где каждый может рассчитывать на поддержку и понимание, где даже ошибки другого воспринимаются спокойно и доброжелательно, и всегда готовы помочь при необходимости. В то же время у каждого человека в этой семье есть определенная доля свободы, например, время, которое он может уделить себе, своим увлечениям, которые в свою очередь приветствуются семьей и не вредят ей.

В счастливом браке каждый из взрослых достаточно ответственно относится к своим обязанностям, как супруга, так и родителя. Если хотя бы один из супругов не готов к ответственности перед семьей и не склонен менять свои добрачные привычки, то семейное счастье обойдет пару стороной.