Суть акции – привлечь внимание к нашим не самым выгодным вкладам. В течение месяца каждый клиент, открывший вклад в рублях РФ, получает билет в кино на две персоны с открытой датой. Банк при этом не тратит ни копейки, билеты я попросила у бывшей однокурсницы, которая теперь работает пресс-секретарем известного в городе кинотеатра. Кроме этого, я договорилась с магазином садовой техники о том, что они безвозмездно предоставят нам пятьдесят купонов с 10 % скидкой на покупку «профессионального поливочного оборудования бренда ТРК». Согласна, что бонусы так себе. Но вы тоже согласитесь, что при нулевом бюджете и аналогичном поощрении эта акция – вполне неплохое достижение. Будда дождалась, пока я проведу переговоры с кинотеатром и магазином, пообещаю им за наш счет засветку на популярных сайтах (с ними мы и так работаем, место предоплачено не специально для рассказа об этой акции) и потрачу уйму времени на составление текста, программы и свода правил проведения акции. Дождалась того момента, когда я уже готовилась запустить акцию в жизнь и порадоваться новому информационному поводу, позволяющему выполнить мой солидный рабочий план. И вдруг заявляет: «А я не знаю, как это правильно документально оформить». Она щедро выгребла мозг моей начальнице и сказала, что мы останавливаемся до момента, пока не догадаемся, как правильно разложить по стопкам ворох шелестящих бумажек. Рассерженная и сбитая с толку начальница согласилась, потому что ее не радовала перспектива бросить свои дела, чтобы угодить Будде. Но меня эти злые женщины не остановили.

В банке есть юридический отдел, который не видит нарушений. Кроме того, я договорилась с партнерами, я потратила время, я напрягла фантазию. Е-мое! Акция состоится, иначе я уволюсь и пойду туда, где мои новаторские идеи будут востребованы. Хотя, выкрикивая это уверенным тоном, я внутренне ежилась оттого, что на самом деле совсем не была уверена, что найду такое место, где бы меня оценили по всем достоинствам. Но я заставила саму себя принять воинственный вид, засверкать глазами и придать голосу предельную твердость. Устроила начальнице и Будде истерический скандал, красочно упрекнула за порчу моей профессиональной репутации и заставила собрать и оформить все необходимые бумажки в рекордные сроки – за пару дней. Будда оказалась не менее упорной, чем я. Она со своими придирками зашла с другой стороны: «А как клиент поймет, на что ему дают скидку? Как он поймет, что перед ним именно профессиональное поливочное оборудование? А если он возьмет гайку, предъявит на кассе купон и потребует скидку, а ему не продадут со скидкой, и он предъявит претензии банку, потому что это мы дали ему этот купон? Как быть? Вопрос!». У меня в черепной коробке мозг зашевелился от возмущения. Фак! Вот кем надо быть, чтобы не отличить гайку от целого агрегата для полива?! Она то ли издевается, то ли она издевается вдвойне. А может, Будда вообще ставит на нас какой-то эксперимент и параллельно пишет диссертацию об этом психологическом трюке? Кое-как мне и моим вменяемым коллегам удалось научить Будду отличать гайки от агрегатов, и я, измученная, но все-таки довольная, пришла домой. И тут решила, что победу над Буддой надо отпраздновать в клубе.

Наверное, вам интересно, что заставляет меня работать в таком дурацком банке? Во-первых, я тренирую свои расшатанные нервы, учусь самообладанию. Во-вторых, мне нужен официальный стаж в приличном месте, чтобы в дальнейшем наконец найти работу мечты. Опять же, на этой работе мечты сто процентов пригодятся именно тренированные нервы и умение вести продуктивные переговоры с кем угодно. В дурацком банке я готовлю из себя, дерганой и всего на свете боящейся, демоверсию крутого профессионала, который будет планомерно ставить личные и профессиональные рекорды. Пока моя демоверсия находится в зачаточном состоянии, но, поверьте мне, я очень стараюсь.

Продолжаю собираться в клуб. Крашу губы розовой помадой. Рисую черные стрелочки на верхних веках. Удлиняю ресницы. Делаю щеки румяными. Втираю в волосы мусс, дую на них феном, и они буквально на глазах становятся пышными и блестящими. Обтягиваю ноги и задницу узкими джинсами и встаю на длинные и тонкие каблуки. Мои слегка жирненькие ножки моментально стали стройными. Вы не подумайте, я стараюсь следить за собой и своим телом, но оно частенько меня предает. Здравомыслящая половина мозга запрещает мне обжираться и гонит на пробежку, а подлое второе полушарие посылает рукам команду совать в рот еду и включать телевизор.

В общем, я оделась, накрасилась, теперь смотрю на себя в зеркало и понимаю, что сама себя хочу. Весь мир фальшив, и я не отстаю. Если меня умыть и раздеть, я не буду столь же красивой. Но это неважно. Главное – уметь краситься, ухитряться натянуть джинсы, которые на два размера меньше, чем полагается, и выставлять напоказ только то, что понравится окружающим. В общем, создавать искусные демоверсии. Я смогу стать настоящим мастером, ведь мои первые шаги в этом направлении довольно неплохие.

Пока придаю себе «товарный вид», смотрю телевизор. Переключаю каналы, попадаю на соревнования по сумо. «Этим юным дарованиям всего по двадцать четыре года, – гордо сообщает комментатор. – А парни уже имеют чемпионские титулы и прославились на весь мир». Вижу на экране двух жирных, необъятных существ. Даже не сразу понимаю, какого они пола – у обоих есть выпирающая грудь, подпрыгивающая при каждом движении. Но, раз комментатор утверждает, что это – парни, так и быть, поверю. Вот это дарования! От такого «дара» небес вменяемый человек с ужасом бы отказался. Им всего по двадцать четыре года, а они уже с трудом передвигаются. Бедное сердце. Бедные суставы. У меня тоже есть лишние килограммы, но не двести же, как у них. Мне кажется, что толкаться у всех на глазах в одних трусах-стрингах с таким же жирнющим типом, как ты, – это не по-чемпионски, а скорее унизительно и стыдно. Наверное, древние японские властители придумали этот стремный вид спорта, чтобы почувствовать себя абсолютными хозяевами чужих жизней: захотели – заставили несчастных обжираться до беспамятства, захотели – приказали им надеть стринги и с голыми задницами устроить публичную неловкую возню.

Спорт все-таки должен оздоравливать людей. Хотя порой даже грациозный бег на коньках может сделать человека инвалидом. Но это воля несчастного случая. А сумо изначально поощряет обжорство вместо того, чтобы помочь «спортсмену» приобрести человеческий вид. Да уж. Мир сошел с ума. Во всем. Везде. И с этим, наверное, уже ничего не поделать.

Так, хватит этих сумоистов. Переключаю каналы, пока жду, когда же высохнет лак на моих ногтях, чтобы «завершить образ», как мне велит Влад Лисовец с канала о моде и стиле. А тут в очередной раз крутят «Служебный роман». «Могу весь мир я обойти, чтобы найти кого-то», – грустным голосом поет, не помню, какая артистка. Я миллиард раз видела этот фильм в разные годы. Но только сегодня почему-то мне стало грустно от того, что я не знаю направления, в котором мне нужно двинуться, чтобы найти этого кого-то. Да и не хотелось мне раньше никакого нового персонажа в жизни. А теперь хочется заботы, понимания и испепеляющей страсти. Лак высох, теперь я хороша до самых кончиков пальцев. Уже 22:35! Пора в путь – зажигать огни большого города.

Что можно увидеть в клубе

Мутные взгляды танцующих. Извивающиеся тела. У них будто все части тела на шарнирах. Льют в себя разноцветные жидкости. Это про них поется в песне «Ром, текила, лучше сразу продавайте почки». Вспышки разноцветных огоньков под потолком. Оглушительно вопит моя любимая садомузыка. Каждое слово отдается сладостным стоном в моих венах. Садомузыка – это музыка, под которую хочется танцевать. Ноги буквально самопроизвольно рвутся в пляс. А еще настоящая садомузыка обязательно должна быть с легким порнографическим намеком. В ней намного больше смысла, чем может показаться на первый взгляд. Она разрывает душу на части, заставляет вспомнить каждую печаль, сдавливает черепную коробку, выжимает слезы. Ну например: «Не пугайся, не пугайся, детка. Заходи в мою большую клетку. Хочешь мне помочь – только на одну ночь ты притворись моей». Или вот, тоже моя любимая садомузыка: «Ты не ушла – не было сил. Больше так невозможно. Ну зачем же такая любовь, что не сбудется, не получится?» Я в клубе. Трезвая, веселая, циничная и красивая. И мне это очень нравится.

Я люблю посещать клубы в одиночку. Мне не нужны спутницы-подружки, потому что нам могут понравиться одни и те же «женихи» и мы поругаемся либо здесь же, либо позже. Бывает, если пойти в клуб компанией, то кому-то из девчонок совсем не повезет, она не найдет интересного экземпляра и начнет ныть, что пора спать, пора домой. Тогда всей компании приходится переключаться на нее, уговаривать остаться еще ненадолго, провожать ее до такси и возвращаться в клуб с испорченным настроением и каким-то неясным чувством вины за то, что тебя сегодня нашли более привлекательной, а все ее усилия по привлечению противоположного пола пошли прахом. Уж лучше я одна приду, уйду отсюда с кем пожелаю и не буду думать о том, как я при этом выгляжу со стороны.

Вы уже заметили, что я веду себя не так, как принято в клубе? Например, совсем не пью и слишком много значения уделяю музыке, под которую другие просто прыгают и утром вряд ли вспомнят хоть один аккорд или строчку из припева. У меня здесь своя цель, нетипичная, странная. Я ищу жертву, на которой смогу отточить свой дар красноречия. Подходите, добры молодцы. Хотите незабываемую ночку, пришли сюда за экстримом, потому и надели лучшие наряды, надуханились дорогими парфюмами и типа небрежно вертите свои навороченные гаджеты – яблоневые плодожорки? Вы будете меня помнить. Может, и не всю жизнь. Но уж точно долго.

Я сижу за барной стойкой, дергаю плечами и всем телом в такт садомузыке. «И нигде, и ни во сколько повстречались и забыли… И тебя никто не тронет… Так проще, так легче, стираются ночи…» Ночи действительно стираются. Я не пью алкоголь, но чувствую себя пьяной. Меня окутывают клубы дыма, ритмичная садомузыка стучит по вискам, потом волнами прокатывается по всему телу, от макушки до пяток, попутно ввинчивается под кожу россыпью колючих поцелуев. Лучший парень на свете, принц на любом коне, тот, от кого бы я захотела сына или дочку, мужчина мечты, как тебя еще обозвать… Ну где ты, блин?! Похоже, тебя просто нет. Все мечты были напрасны. Все попытки бесполезны. Чтоб отвлечься на физическую боль, я прямо пальцами достаю из стакана с грейпфрутовым соком два кубика льда и проглатываю их. Льдины с трудом движутся вниз, я ощущаю их обжигающие прикосновения всем телом. Напиться и забыться. Нажраться льда и замерзнуть. Как будто мне мало моего оледеневшего сердца.

Я запиваю ледяной поцелуй кубиков горечью сока. Не вынимая изо рта трубочки, обвожу присутствующих взглядом. Малолетки обоих полов, телочки с обесцвеченными волосами и нарисованными бровями караулят богатых папиков – вдруг они заглянут на шабаш без женского сопровождения и тогда можно будет на них запрыгнуть, соблазнить, усесться на толстые шеи с не менее толстыми золотыми цепями и хорошо чувствовать себя на этой бренной земле. Дуры жеманные. Сюда толстосумы заходят разве что по ошибке. Это же заведеньице для всех подряд, у кого в кармане найдется триста рублей на вход и сто – на разбавленное пиво. Так что ждать вам до посинения. Причем в прямом смысле: пока они ждут и высматривают подходящую жертву, запивают скуку пивом. Время и пиво потихоньку утекают, стакан за стаканом – десять минут, сорок, час, сто рублей, двести… В общем, сочувствую девчонкам – одни растраты, а прибыли пока нет.

– Привет! Видела, как я танцую? Это все от абсента! Хочешь взорваться? – на меня смотрят маленькие круглые глазки с красноватыми прожилками, будто намазанные маслом и замороженные одновременно. Толстые коротенькие пальчишки с грязными и криво подрезанными ногтями сжимают бутылку с жидкостью, по цвету и вязкой консистенции напоминающей болотную воду. Я брезгливо морщусь и отворачиваюсь, а пьяный парнишка орет мне: – Ты чего? Давай быстрее пей – и пойдем. Нас уже такси ждет.

Я смотрю на этого регулярно выпивающего субъекта (это видно по его опухшему лицу с крупными порами, как у поролоновой губки), на его низенький лобик и грязные ногти, и меня начинает тошнить от усталости. Мне даже не хочется сказать ему едкую гадость, как в былые времена, не хочется унизить его, растоптать и отбить желание подкатывать к приличным девушкам. Я просто хочу, чтоб он не разговаривал со мной, не смотрел на меня и даже не стоял рядом. Надоели мне все на свете. Лжемужики и недочеловеки. Я снова отворачиваюсь. Парнишка что-то недовольно бурчит и исчезает. Вот это у него методы съема! Интересно, сам придумал или кто-то подсказал? Судя по его уверенному тону, он не впервые применял эту «секретную» тактику. А раз не впервые, значит, результаты были, телки велись. Вот это телки, блин. С узколобым и грязнопальцевым… Буэ.