Всякий раз, когда отслеживаете в себе чувство вины, задавайте себе вопросы из этой главы. Не позволяйте чувству вины разрушать вас и обесценивать ваш вклад в ребёнка.

Чувство стыда за своего ребёнка

Этой теме я решила посвятить отдельную главу, поскольку об этом часто неловко говорить вслух. Она касается больше родителей детей с отклонениями от нормы, особенных детей. Заикание, проблемы с походкой, внешние особенности вызывают повышенное внимание к ребёнку со стороны.

С годами ребёнок все больше понимает своё отличие от сверстников, замечает косые взгляды и насмешки. Мамина тревога, сравнение и чувство неловкости считываются им мгновенно. Даже без слов.

Например, заикающаяся дочка пытается завести диалог на детской площадке. Она с энтузиазмом начинает знакомство и запинается на приветственной фразе. Мама напряжённо наблюдает, изучает реакцию окружения, пытается помочь и повторяет ее фразу. Она видит, как детям сложно понимать ее дочь, сочувствующие или растерянные, порой недружелюбные взгляды других родителей и начинает переживать. Волнение маленькой девочки нарастает, пропадает желание проявлять инициативу, проявляться. «Не хочу гулять, мне с ними не интересно» – малышка замыкается.

Решение: Признайтесь себе в этом чувстве. Отслеживайте его всякий раз, когда оно подступает. Ваш ребёнок может иметь свои особенности, посмотрите, сколько вокруг разных людей. Самовыражению которых не мешают свои особенности. Ваш ребёнок никому ничего не должен, он не обязан соответствовать ни чьим ожиданиям.

Уровень его закомплексованности зависит от вашего отношения к нему. В данном примере заикающейся девочке очень бы помогли мамины слова: «У тебя очень приятный голос», «С тобой интересно играть – ты всегда придумываешь классные игры», «С тобой всегда есть, о чем поговорить, ты столько всего знаешь!» Главное, чтобы эти слова были сказаны от чистого сердца.

Случай из жизни.

В детском бассейне занимался мальчик-подросток лет 12. Он был весьма симпатичным, хорошо сложенным, с хорошо поставленной речью и командным голосом. Одним из первых проплывал дистанцию, пользовался уважением сверстников и вызывал интерес у девочек. Они шли группой человек в 7, он держался в середине и прыгал на одной ноге, а вторая была ампутирована чуть ниже бедра…

Группа шагала достаточно быстро и он очень маневренно поддерживал темп. При этом рассказывал очевидно что-то интересное, поскольку его внимательно слушали. В глазах его сверстников не было и тени жалости, он очевидно нравился им.

Он вовсе не стеснялся своего положения, ловко передвигался и комфортно себя чувствовал. Я с трудом сдержала себя, чтобы не подойти и не пожать ему руку и не сказать «спасибо» за такой пример. В этом же бассейне занимался другой подросток лет 14. Его на инвалидном кресле привозила мама. Она судорожно подавала ему вещи в раздевалку, постоянно предлагая свою помощь. Он огрызался на неё, но чаще соглашался на эту помощь, даже не предпринимая попыток справиться самому.

Он смотрел на людей глазами озлобленного зверька, которого убедили в собственной беспомощности. Чувство жалости раздражает, разрушает веру в самодостаточность, в свои силы и успех. Мама, пытаясь помочь, получала в ответ агрессию, грубость. Своими действиями она укрепляла чувство беспомощности сына-подростка. «Давай, я тебя переобую», «держись, перенесу тебя на лавку», «я уже все сложила, не переживай». Сыну важно получить навыки самообслуживания, приспособиться к своим особенностям и научиться жить с ними. И пусть, не все получается с первого раза, что-то даётся сложно, но это его жизнь, его опыт. Создавая тепличные условия, спасая ребёнка мы лишаем его собственного опыта, возможности научиться. Это псевдопомощь, она наносит вред, причиняет боль.

Конечно, мама делает это из лучших побуждений, ей хочется сделать быстрее, безопаснее для сына, возможно не хочется привлекать лишнее внимание со стороны, чтобы окружающие видели неудачные попытки сына встать или самостоятельно открыть себе дверь. Но тем самым мама мешает ребёнку приспосабливаться к своей жизни, учиться самостоятельности, подрывает веру в себя. Поэтому и получает в ответ агрессию.

Просто помните, что ваш ребёнок ничего никому не должен. Он может быть не таким, каким его хочет видеть общество и это нормально. Он может быть особенным, нестандартным и кто вообще задаёт эти стандарты? Ваш ребёнок самый лучший, потому что он ваш.

Чувство тревоги и страха за своего ребёнка

Обеспечить безопасность своего ребёнка невозможно без чувства страха и ответственности. Но иногда это перерастает в хроническое беспокойство и невротический страх, который не даёт маме наслаждаться своим материнством и также передаётся ребёнку. Этот страх перерастает в гиперопеку и тормозит естественное развитие малыша, делает его инфантильным, не уверенным в себе и не самостоятельным.

Есть абсолютно здоровые страхи за жизнь ребёнка. Когда малыш выбегает на дорогу, тянет на себя кастрюлю с кипятком, высовывается из окна. А есть страхи, связанные с прошлым негативным опытом, чужими установками, которые проецируются на детей и часто не имеют отношения к ним. Мамы, потерявшие ребёнка, прошедшие сложный путь до зачатия, беременности или роды, наиболее часто подвергаются невротическому страху. Бывает, что окружение мамы усугубляет ситуацию, когда по каждому чиху и вылезшему прыщику возникает волнение. Бабушки рассказывают страшные истории многолетней давности, как у кого-то ребёнок поперхнулся едой и умер, получил серьёзные осложнения после гриппа и так далее.

Новостные ленты с несчастными случаями, смертью детей являются самыми кликабельными. Журналисты хорошо это знают и норовят отыскать побольше таких информационных поводов, сгустить краски. Обилие информации о воспитании и лечении детей, часто противоречащей друг другу заставляет нас сомневаться в правильности своих действий. Раньше эти правила были регламентированы: кормление по часам, прививки по графику, родители действовали по инструкции. А что делать, когда инструкций слишком много, когда одни инструкции опровергают другие. Где эта волшебная таблетка от всех бед? И есть ли она? Давайте разберёмся вместе.

Можно ли на 100 % оградить ребёнка от падений, травм, ожогов и опасностей. Предусмотреть все варианты развития событий, не сводить с него глаз ни минуту? Безусловно, можно от многого предостеречь, но ребёнку важно научиться самостоятельно оценивать последствия своих поступков. Он никогда не узнает, что падать – это больно, пока не упадёт сам. Он не узнаёт, что такое горячо, пока не дотронется до горячей чашки и для него это будет намного лучше, чем если бы он накапливал своё любопытство и ринулся бы сразу к кастрюле с кипятком. Есть опыт, который нужно пройти самому, чтобы понять, как не следует делать. И одних лишь запретов и предупреждений, увы, ему мало.

Также важно понимать, что в жизни не все поддаётся контролю. Есть обстоятельства, на которые мы не можем влиять, как бы того не желали. Функция гиперконтроля чаще включается у мам, которые живут жизнью ребёнка. Они давно забыли про свои интересы, потребности, другие сферы жизни. Такие мамы звонят по 5-10 раз на дню: «а ты поел?», «а ты сейчас чем занимаешься?» «а ты шапку надел?» Таким образом ребёнок не может научиться принимать на себя ответственность, самостоятельно распоряжаться своим временем, заботиться о себе. Он привыкает действовать по правилам, и попадая в стрессовую ситуацию не может оценить степень ее опасности, выработать свой план действий.

Родители привыкают опекать ребёнка и порой забывают, что с возрастом уровень самостоятельности должен повышаться. «Ой, он у меня ещё такой маленький, не приспособленный, не знаю, как в школу пойдёт. Буду увольняться и водить его до 7-го класса.» Конечно он будет не приспособленным, как научиться самостоятельности, если не дают такой возможности. Когда везде соломки подстелят и все за него продумают. Самостоятельность – это прежде всего навык, который развивается. Постепенно и регулярно, с самых простых шагов. Самостоятельно одеваться и убирать одежду на место, переходить дорогу сначала ознакомившись с правилами для пешеходов, потом рядом с мамой за ручку, потом просто рядом, не держась за руку. Осваивать дорогу можно частями, под присмотром взрослого переходить дорогу, провожать не до дверей школы, а до ближайшей к школе улицы. Чувство того, что в ребёнка верят, ему доверяют и не сомневаются в его способностях очень ценно и необходимо. Ваша оценка – это его оценка себя на долгие годы.

Когда мы взрослые люди выходим из дома, мы тоже подвергаемся тысячам опасностей: может упасть кирпич, укусить бешеная собака, задавить машина, напасть маньяк. Но мы не сидим дома, мы не думаем постоянно об этом. Ведь и дома мы не застрахованы от несчастных случаев, но стоит ли параноить по любому поводу? Когда мы готовим обед, мы тоже рискуем что-то пересолить, переварить, пережарить и так действительно порой случается. Но мы не смотря на это можем получать удовольствие от процесса приготовления, пробовать новые рецепты, экспериментировать. Вы замечали, что готовя в хорошем настроении даже самые простые блюда, в результате мы получаем что-то очень вкусное, порой гораздо вкуснее, чем ожидалось. И наверняка в процессе вы не думали о том, как будет ужасно, если переварится рис или не подойдёт тесто. Вы наслаждались процессом, вовремя снимали с плиты, старались и все получилось наилучшим образом. Почему бы не применить этот подход к детям?

Во время работы с чувством тревожности моим клиентам очень помогают вопросы:

• на сколько сейчас рационален мой страх или я снова действую по привычке?

• смогу ли я своими действиями на 100 % исключить эту вероятность?

• действительно ли эти последствия будут на столько непоправимы?

• что в моих силах предпринять в этой ситуации?

• чему я могу научить ребёнка, чтобы избежать этой ситуации в будущем?

• какие качества характера помогут ему преодолеть эти трудности и как их развить?

• как мой страх влияет на отношения с детьми?

• как мой страх влияет на мой уровень энергии и удовлетворённости жизнью?

• если мои опасения подтвердятся, что я буду делать? Составьте свой план действий?

• действительно ли это так страшно? Если такое случится, что будет дальше? А потом? А после этого?

Мы живем в мире больших возможностей, где уровень жизни значительно вырос за последние десятилетия. В мире, где средняя продолжительность жизни существенно увеличилась за последние десятилетия. Медицина шагнула далеко вперед, что позволяет вовремя диагностировать и предотвратить развитие серьезных заболеваний, есть множество альтернативных подходов к работе со здоровьем. Через осознанность, работу с мышлением и ментальным здоровьем.

Наверняка, вы замечали, что ваши страхи и опасения сбываются. Ребенок залез на горку один и решил скатиться «Только бы не ударился» – мелькнула шальная мысль и вот малыш не рассчитывая на столь быстрый спуск с горки, заваливается на бок и ударяется лбом о бортик горки. «Так и знала ведь, ну зачем ты туда полез?»

«Сейчас вернемся с моря, опять больничный брать, у детей акклиматизация начнется». «Опять их в саду одевают не правильно, одни уже одеты, другие еще в трусах стоят. Сейчас снова выйдет вспотевший весь, воздуха холодного наглотается. Как бы опять до бронхита не дошло».

В следующий раз, когда снова подумаете о плохом, представьте и настройтесь на положительный исход событий. Пошлите ему мысленный сигнал «Ты сильный и ловкий, здоровый и умный, ты точно справишься, я в тебя верю». И понаблюдайте за результатами такого подхода.