Юлия Гетта: Сладкий яд, или Я на все согласна. Часть 2

Глава 1

Это была самая отвратительная в моей жизни весна.

С самого детства я обожала и всегда с нетерпением ждала это время года, но даже подумать не могла, что когда-нибудь оно перестанет вызывать во мне какие-либо чувства, кроме сильнейшего раздражения. Да и, казалось бы, как может раздражать дурманящая голову сладкая свежесть весеннего воздуха? Теплые, яркие лучики солнца, играющие бликами на прозрачных сосульках, свисающих с крыш домов и деревьев? Ласкающие слух звуки весенней капели? Влюблённые парочки, медленно прогуливающиеся по вечерним улицам, так мило и очаровательно держась за руки… Оказалось, что все это может раздражать. Ещё как может.

Наверное, мне было бы намного легче, если бы солнце спряталось, небо затянуло серыми тучами, и вновь стукнул мороз, да такой, чтобы все люди вокруг со своими счастливыми лицами попрятались в своих домах, и даже не смели бы носа сунуть на улицу. Да только вряд ли там наверху кто-то решит отменить весну ради меня одной. Поэтому, я запаслась мужеством, и терпеливо стала ждать осени, наивно полагая, что уж тогда-то мне, наконец, станет легче.

А ещё я ждала окончания второго семестра, чтобы сдать экзамены, и поскорее уехать в свой город, домой, к маме. Мне казалось, тогда моя тоска по нему начнёт утихать, ведь мы перестанем видеться, пусть и на время.

А пока, как он и обещал, мы регулярно встречались на его лекциях, только от этого было ещё хуже. Более того, для меня эти встречи стали настоящей пыткой.

Видеть его, слышать его голос, и не иметь возможности прикоснуться. Смотреть на его руки, и думать о том, насколько они могут быть жестокими, или, наоборот, нежными… Разглядывать его губы, вспоминая каждый наш поцелуй. Раз за разом прокручивать в голове все мгновения, проведённые вместе.

Сходить с ума от равнодушия в его взгляде.

Я не признавалась себе в этом, но на самом деле отчаянно желала, чтобы он передумал. Передумал меня отпускать. Чтобы снова заставил меня пойти с ним, пусть даже силой… Или хотя бы просто позвонил. Просто спросил, как мои дела. Что угодно, только не это его жестокое равнодушное молчание!

Бывали моменты, когда я была готова позвонить или подойти к нему после пары сама. И одному Богу известно, чего мне стоило этого не делать. Ведь если бы я сделала этот шаг, это означало бы, что я согласна на его условия. Согласна по доброй воле позволять ему истязать своё тело. Теперь уже я знаю, какого это, и мой шаг он принял бы за осознанное решение. А я такое решение принять не могла. Не могла принять такой любви и таких отношений. Как бы сильно я его не любила, не могла и всё…

Любовь – это всегда взаимность, говорила мне моя мама. Но разве можно желать любимому человеку боли и страданий? Какими бы не были твои пристрастия и увлечения?

Нет, он не любил меня. Всё, чего он хотел, это использовать меня в своих жестоких играх, а когда я запротестовала – позволил уйти. Потому что не нужна была я ему ни для чего другого. И с самого начала ни о каких чувствах ко мне речи не шло.

Это, пожалуй, и было самой главной причиной, не позволяющей мне передумать и пересмотреть свои взгляды на подобные отношения. Не позволяющей принести в жертву своей любви собственное тело и душу.

* * *

Артёма Ельцова я больше ни разу так и не видела, и даже не предавала этому значения, пока Жанка не рассказала, что он сразу после того случая перевёлся в другой ВУЗ. Она, кстати, очень помогала мне; не давала грузиться, всегда подбадривала. Наверное, только благодаря её поддержке я находила в себе силы заниматься и готовиться к экзаменам. Особенно пугал экзамен по физике, я ждала его с замиранием сердца, с трепетом, понимая, что впервые с нашей последней встречи мне придётся заговорить с ним. Однако все мои страхи и волнения оказались напрасными. Вместо стандартного устного экзамена он предложил нам пройти тестирование, и все ребята в группе с радостью согласились.

Я восприняла это, как знак, что пора уже переболеть этой болезнью и начать новую жизнь. Написала тест одной из первых, молча передала ему лист и ушла, лишь на несколько секунд задержав взгляд на его красивом лице.

Дальше была очередная бессонная ночь, слезы в подушку, долгое прощание с Жанкой…

Железнодорожный вокзал, поезд, дорога домой…

Потом встреча с мамой, крепкие объятия, миллион вопросов, улыбки со слезами на глазах.

Я думала, мне станет легче, думала, что расстояние притупит боль, но мои надежды не оправдались.

От себя не убежишь. Все, что было внутри, осталось там и никуда не делось.

– Ну и кто он? – мама раскусила меня почти сразу, стоило ей только поймать взгляд моих хронически заплаканных глаз.

– Ты о ком? – я сделала вид, будто не поняла.

– Кто он? Тот парень, в которого ты влюбилась? – безжалостно пояснила она свой требовательный вопрос.

Ох, мама, если бы ты только знала, что он совсем не парень, а настоящий взрослый мужчина. Самый умный, самый притягательный, самый нежный… И самый жестокий. Из всех, кого я когда-либо встречала в своей жизни.

Но тебе, мама, я ничего об этом не расскажу, прости.

– Никакого парня нет, – ответила я, больно ударив себя своими же словами.

– А раньше ты всегда со мной делилась, – с обидой упрекнула она меня, но настаивать, к счастью, не стала.

Кажется, она все понимала даже без слов. Пыталась отвлечь меня, как могла, в этот же вечер назвала полный дом гостей, устроила застолье в честь моего приезда. Да только мне все было немило.

С этого дня начался ад, в который я сама себя все больше загоняла.

Не помогали ни книги, ни фильмы, ни встречи с подругами, ни долгие разговоры с мамой обо всем на свете…

Мне ничего не помогало. Я, как помешанная, двадцать четыре часа в сутки думала о нем, а ночью видела его во снах. И просыпалась невероятно счастливой от этих ночных свиданий. Чтобы потом снова выть от тоски.

Я не понимала, почему не становится легче. Ведь говорят, что время лечит? Но в моем случае все было наоборот, казалось, что с каждым днём становится только хуже…

Я даже билась головой об стену, чтобы только не думать о нем, но все было бесполезно…

Это было какое-то помешательство, болезнь, которая прогрессировала, и доводила меня до исступления…

Дошло до того, что каждый вечер перед сном я заходила в мессенджер и смотрела, когда он в последний раз был в сети, без этого не засыпала. Так я, по крайней мере, знала, что он жив, и что у него все в порядке. Бред, но это стало моей необходимостью.

Честно, не знаю, каким чудом я так ни разу и не решилась ему написать или позвонить. Под конец лета я была уже уверена, что он забыл меня, если, конечно, вообще наше расставание имело для него хоть какое-то значение. Мне было страшно и стыдно показать ему, насколько я больна им, зная, что он ко мне почти равнодушен.

Но, тем не менее, я ждала начала второго курса. Ждала, как самого большого в мире чуда. Ведь я снова его увижу. Мне не нужно было много, только увидеть! Убедиться, что он в порядке…

Я считала дни, считала часы и минуты до нашей встречи, но в университете меня поджидал сюрприз. В до боли знакомой аудитории нас встретил Семён Алексеевич, безжалостно сообщив о том, что благодаря помощи его друга, уважаемого Владимира Александровича, он смог достаточно поправить своё здоровье, чтобы вернуться к преподаванию и вновь взять на себя полную нагрузку, включая все группы второго курса.

– А где же он сам?.. – разочарованно протянула Симакова, обращаясь больше ко мне, нежели к Семёну Алексеевичу.

– Он теперь преподаёт в другом университете, – был нам ответ.

* * *

– Что-то ты совсем не нравишься мне, подруга!..

– А? – голос Жанки вырвал меня из прострации, в последнее время ставшей для меня обычным состоянием, когда я ничем не занята.

– Я говорю, хватит уже загоняться, – осуждающе покачала она головой. – Ты что меня не слушала?

– Прости, я задумалась, – бесцветно отозвалась я, забираясь под одеяло прямо в одежде.

Спать было ещё рано, но я замёрзла, да и заняться было особо не чем. Жанка присела на край моей кровати и погладила меня поверх одеяла. Она уже была при полном параде, собиралась в какой-то ночной клуб. Её-то жизнь, в отличие от моей, била ключом. Так уж вышло, что за летние каникулы отношения с её парнем как-то сами собой сошли на нет, но она и не думала унывать. Ведь у неё все ещё оставалось огромное количество друзей, с которыми она проводила почти все своё свободное время, пропадая на бесконечных вечеринках, тусовках, и прочих студенческих радостях.

– Солнце, может, хватит уже? – с участием глядя на меня, поинтересовалась она.

– Чего хватит? – нахмурилась я, силясь понять, что ей от меня нужно.

– Хватит уже убиваться по нему! – с горьким укором воскликнула подруга. – Сколько можно то, а?

– Жан, я ни по кому не убиваюсь, – устало поморщилась я, убеждая в этом не столько её, сколько саму себя. – Езжай уже в свой клуб, и не парься. Со мной все в порядке.

Со мной и правда все было в порядке. По крайней мере, по сравнению с тем, что происходило летом. Конечно, я не забыла его, но уже не рыдала ночами в подушку и не билась головой об стену, как раньше. Напротив, я была спокойна. Наступила какая-то апатия, но я была уверена, что со временем и это пройдёт. Нужно просто подождать. Запастись терпением и подождать.

– Ага, все в порядке! – возмутилась Жанка, – Ты же как зомби ходишь! Видела фильм «Ходячие мертвецы»? Вот, один в один – ты!

Я улыбнулась. Как же всё-таки мне повезло с подругой. Она одна все эти дни поддерживала, подбадривала меня, не позволяя окончательно скиснуть.

– Депресняк просто какой-то, но это пройдёт, – заверила я её, – Не переживай за меня.

– Я тоже думала, что пройдёт, – возразила она, – Но уже полгода прошло, Рая! И, знаешь, это не нормально. Надо что-то делать.

– Да что тут сделаешь? – грустно усмехнулась я.

Подруга посмотрела на меня, хитро прищурив взгляд.

– Встряхнуться тебе надо как следует, вот что! – заявила она с энтузиазмом.

– Что ты имеешь в виду? – безразлично поинтересовалась я, нисколько не разделяя её энтузиазма.

– Это значит, что вставай и собирайся. Сегодня ты едешь со мной!

Я растерянно уставилась на девушку:

– В клуб?

– Да, в клуб, дорогая! – весело подбодрила она, – Напьёмся, натанцуемся, оторвемся по полной! Тебе нужны эмоции, как ты не понимаешь? А то в девятнадцать лет превратишься в старуху!

Я задумалась. В чём-то она была права. Наверное, мне и правда пора хоть немного встряхнуться. Но что-то все же останавливало меня от этого шага. Данное маме ещё в прошлом году обещание, или единственный печальный опыт, когда я это обещание нарушила…

– Не знаю, Жанн, – честно призналась ей, – Не очень я люблю эти клубы.

– Да брось, как их можно не любить! – искренне возмутилась подруга, – Поехали, говорю! В конце концов, до двенадцати времени ещё вагон, и если тебе там не понравится, ты всегда сможешь вернуться в общагу и зарыться под свое одеяло.

Я вздохнула. Черт возьми, почему бы и нет?! В конце концов, находят же в этом развлечении что-то большинство наших ребят? Может, и я распробую…

– Ладно, уговорила, чертяка языкатая, – улыбнулась Жанке, откинув в сторону одеяло, – Поехали, научишь меня отрываться!

– Вау, детка! – восторженно вскинула она брови, – Вот такой ты мне нравишься гораздо больше!

* * *

Потратив на мои сборы ещё примерно час, Жанка превратила меня в конфетку. Сама лично нанесла макияж, уложила волосы мягкими локонами, но надевать её платье я категорически отказалась, помня, как к этому относился он. По идее, теперь это уже не имело никакого значения, только внутри меня до сих пор все противилось совершать поступки, которые могли ему не понравиться.