Включаю на панели радио. С раздражением слегка нажимаю на клаксон.

Выбрасывает сигарету. Садится рядом. Мы молчим. Снег становится гуще. Он навевает мне почему-то ту ночь, когда он забирал меня из Заельцовского, как мы молча ехали до моего дома и как потом, все в снегу, горячо целовались на капоте тачки. По радио играет какая-то старая-старая песня.

Мы одновременно сосредотачиваемся на припеве, встречаясь глазами.

А помнишь наш вечер, и белый снег
Ложился на плечи тебе и мне,
Шел первый и теплый снег декабря,
Тогда я не знал, какая ты…

– Дрянь! – вслух с эмоцией повторяет он конец текста.

Нормально!

– То есть, я дрянь, да? Окей. Как пожелаете! Но у меня есть что сказать.

– Скажи.

– Не надо скидывать моих зайцев с качелей, на которых я их раскачиваю! – рявкаю я. – Когда сочту нужным, ссажу их сама. У тебя нет права их убивать. Это право есть только у меня. Это мои зайцы!!! И я буду делать это настолько ласково, насколько способна.

– Мне показалось, что он занял моё место, и я сделал то, что должен был.

– Тебе показалось!

– Да? Тогда извини за зайца. Это инстинкты.

– Отдай мой паспорт.

– Завтра.

– Отвези меня домой.

И мы опять едем молча. Только в этот раз кипит не он, а я.

И никаких тебе поцелуев на капоте.

Паркуется.

– Жень.

Искоса смотрю на него.

– Ты что сделала со мной, м? – нервно проезжается пятернёй по волосам.

– Я не скидывала тебя с качелей, ты спрыгнул сам.

– Я всё равно разбился.

– Не обессудь, но жалости не будет. После неё только брезгливость. А это поход в один конец.

Его брови возмущённо взлетают.

– Тормози, Жень.

– Качели раскачаны. Не вижу оснований притормаживать их для тех, кто не оценил удовольствия от полёта.

Да, очень хотелось врезать тебе по лицу. Получай!

Выхожу из тачки, не дожидаясь его реакции, и быстро скрываюсь в подъезде.

Захлопываю с раздражением дверь в квартиру. Не включая свет, скидываю обувь, верхнюю одежду, сажусь у стены на пол.

Как-то так…

Моё сердце колотится. Вспоминаю его дрожащие пальцы. Это просто адреналин… В его руках смущает меня другое. Напрягаюсь, вспоминая, как они лежали на руле. Там свежие проколы от игл. Именно в тех местах, в которых шила его я.

Концентрируюсь на этой картинке, и вдруг прихожу в себя. Всё слетает – эта ситуация, его побег, метания…

Звонок в дверь.

Прислушиваюсь к ощущениям. Аронов.

Встаю, открываю, не глядя в глазок, отступаю назад.

Делает шаг в квартиру, резко оказываясь очень близко. Наше дыхание синхронно сбивается. Я чувствую его запах. В темноте это во много раз острее и детальнее. Такой знакомый и уже такой непривычный за это время. Грудь накачивает этим запахом. Я чувствую себя очень жёсткой. И я чувствую его…

Как ему пьяно… неустойчиво… неконтролируемо… Наши губы в паре сантиметров друг от друга. Но он не смеет. Я чувствую это тоже.

Веду большим пальцем по его кисти, ощущаю чуть припухшие проколы.

– Да, – хрипло. – Ты воткнула их намертво. Я пытался воссоздать иллюзию твоего присутствия.

– Вниз.

Он оседает на колени очень спокойно, уверенно, красиво, без всякого пафоса и попыток торговаться.

И я словно взлетаю, наполняясь щемящей эйфорией.

Ему хорошо и спокойно, я чувствую! Он «дома».

– Владей…

Глава 6 – Лев вернулся

Мы стоим у окна, он обнимает меня сзади. Смотрим на набережную и на Обь. Это очень по-домашнему… Но я чувствую – его очень беспокоит что-то.

Рука ложится мне на лоб.

И во мне оживает какая-то ассоциация, мне хочется её выплеснуть, я расслабляюсь, позволяя это себе:

– «…После мраморов Каррары
Как живется вам с трухой
Гипсовой?…»

Закрывает мне рот ладонью.

– «Попытка ревности»? Красиво. Но… Я. Ездил. Один.

– Я знаю! Верю. Но это было внутри, и я отпускаю… Ты вложил в меня это. Забери обратно. Полноценной ревности не случилось. Поэтому только «попытка».

– Я сожалею… Я сожалею, что не справился со своей натурой и не сказал тебе, что еду один, когда решил так. Мне хотелось, чтобы тебе было больно.

– Ты скорпион, – пожимаю плечами. – Я принимаю твой яд.

– Спасибо. Я ценю.

Его рука возвращается на лоб.

– Ты горишь, детка.

Это реакция на стресс. У меня бывает.

– К утру пройдёт. Как ты съездил? Нашёл себя?

– Как… Как только приземлился, я уже понял, что идея провальная. Но… Первую неделю пытался имитировать отпуск, – невесело усмехается. – Пляж, бар, Каппадокия… Всегда хотел побывать там – и не запомнил абсолютно ничего. Всё фоном. Не сделал ни одной фотографии. Моё сознание осталось здесь. Как и полноценное дыхание. Я задыхался без тебя, – сжимает, вдыхая глубоко-глубоко у основания моей шеи. – Вторую – провёл в номере. В жестоких боях с самим с собой. То, что мне казалось невыносимым здесь, там вдруг показалось незначительным на фоне того, как ущербно я стал ощущать себя, осознавая, что ты больше не часть моей жизни. Я смотрел на женщин-туристок, женщин-турчанок… Я смотрел им в глаза. Мне казалось, что смотрю в глаза животным. Я не мог найти ни одной женщины своего вида. Ты что-то сделала с моим восприятием. «После мраморов Каррары…» Единственная, с кем смог поговорить, была пожилая француженка. Сделал это просто из удовольствия пообщаться на французском. Она оказалась интересной собеседницей. Мы проговорили полчаса, и я ушёл к себе. Французский тоже не принёс мне удовольствия. А просто поддерживать диалог не было моральных сил. На третьей неделе я начал ехать крышей. Перестал понимать, зачем затеял всё это. Зачем разорвал отношения. Не мог вспомнить свою мотивацию. Я превратился в депрессивный комок нервов. И оставался там уже больше по инерции и из упрямства довести начатое до конца. Купил себе иглы, и… Это был интересный опыт.

Тоже верю.

– Ты обещала, что «жалости не будет». Они помогли мне найти себя.

– Не будет. Я уважаю твой опыт и твою прозрачность. Итог?

– Душа ампутирована, а фантомные боли накрывают. Какой тогда смысл? Пусть уж тогда лучше будет наполненная боль. Пустота хуже боли. Не хочу жить в пустоте. Побег от самого себя не удался. Прости мне эту слабость.

– Прощаю. Но многое изменилось. Мы не можем отмотать в ту точку, в которой расстались.

– Почему? Из-за этого зайца? Кто он? Ты спишь с ним? На чём выстроены ваши отношения? – голос ровный, а дыхание нет. Я чувствую, как глубоко внутри его передёргивает. Вдыхает глубже, снимая эту дырявую маску равнодушия.

– Чёрт… нет! Не так. Мне абсолютно плевать на это всё! Я хочу тебя обратно. Скажи мне что-нибудь…

– Крис сказала: чтобы оценить одного мужчину, нужно попробовать другого. И я буду ценить тебя больше, если…

– Крис… – сжимает он зубы.

– Я не совсем с ней согласна. Ценить ещё больше я тебя не буду. Ты – безусловная ценность для меня! Я твою уникальность осознаю. Но… Ведь может быть и что-то совсем другое. И мне любопытно…

– Этот заяц возник из-за любопытства?

– И ещё от голода. Ты заморил меня голодом. Съесть кого-то более близкого я себе позволить не смогла.

– Почему?

– Потому что… понимала, что история эта краткосрочная, а я не готова потерять никого из своего окружения. Оно мне доставляет…

– Все мои вопросы по этому человеку сняты. Я тебя понял. Осталась просьба.

– Давай…

– Не реанимируй его.

– Не буду.

– Спасибо.

Голова кружится. Вижу всё словно через пелену огня. Температура растёт. Колени становятся мягкими. Он подхватывает меня на руки и уносит на диван, встаёт рядом на колени. Ложится лицом на мой голый живот. Его щёки прохладные…

Рисую пальцами по волосам, лицу.

– Я не могу без тебя…

Пальцами я чувствую, как он зажмуривается.

– Не можешь? Значит, наверное, и не надо.

Мой телефон периодически пиликает. Я знаю, кто это. Это Дима. Он не хочет, чтобы я отвечала. Это чувствую тоже. Его просто несёт, и он выливает на меня всё, что пережил сегодня. Наверняка в какой-нибудь грубой форме. Пусть… Если не выговорится, он заболеет.

Олег, хмурясь, отыскивает мой взгляд, потом смотрит на этот пиликающий телефон.

– Ты моя?

– Ты – мой. А я… Я пока погуляю, Олег.

– Погуляй, – его глаза опасно прищуриваются. – Пока. Но пощади своих зайцев, моя девочка! Лев вернулся.

– Так пусть помурлычет для меня… – я выгибаюсь, закидывая голову и подставляя ему шею.

Он принимает это приглашение, и низко рычит, впиваясь в неё губами.

Да… Вот теперь хорошо!

Глава 7 – Одарённая барышня

Олег достаёт из шкафа чистое полотенце, заглядывая на пустую полку, которая раньше была его. Пару раз он оставался у меня. И после первого привёз пакет домашних вещей, чтобы иметь возможность переодеться.

Он не выносит ходить дома в уличной одежде. Это тоже на уровне фрика, сродни некоторым остальным: не заходить к нему в кабинет в верхней одежде, например, или не есть у него в машине. Потерпеть он может, но уровень его раздражения начинает зашкаливать.

– Где мои вещи?

– Я собрала их.

– И?

– И попросила Татьяну поставить пакет тебе в кабинет. Там же книги, которые я брала у тебя. И ключи от твоей квартиры.

– Как ты заботлива! – с сарказмом. – Потерпеть до моего возвращения было нельзя? Так срочно полка понадобилась?

– Пока место не освободишь, не узнаешь, чем другим его можно занять, – вяло улыбаюсь ему. – Я решила не тянуть.

Берёт ещё одно полотенце.

– Верни всё на место, хорошо?

Закрываю глаза и теряю нить разговора. Всё плывет…

– Детка?..

– М?

Трогает мой лоб рукой.

– У тебя есть жаропонижающее?

– Я не пью таблетки.

– Включай адекватную версию, с этой, я боюсь, не договориться.

– Я не пью таблетки без острой необходимости. Так нормально?

– Получше.

– Компрессик сделай мне.

На моей голове появляется мокрое полотенце.

Он уходит в душ, а я проваливаюсь в бредовый коматоз. Ничего критичного не чувствую. Просто меня качает, и я куда-то плыву, не в силах открыть глаза. Мимо них проплывают какие-то обрывочные видения.

Я чувствую истерику Семьсот двенадцатого. А ещё чувствую, что он пьяный. И сейчас с какой-то случайной женщиной. Он срывает свои тормоза, чтобы сравнять счёт у себя внутри. Увы, не получится. Утром будет только противнее. Откуда я это знаю? Откуда-то из другой жизни… Когда я в таком бреду, они иногда всплывают короткими, яркими эпизодами ощущений.

Несколько часов Олег периодически пытается мягко уговорить меня принять жаропонижающее. Но я не выношу лекарства и редко вижу в них смысл. Я знаю, что к утру это состояние пройдёт само. Поэтому просто лежу у него на плече с прохладным компрессом на лбу. Я не засыпаю глубоко, всё время прислушиваясь к нему – уснул или нет. Он делает то же самое, периодически трогая мой висок губами.

К утру мы кое-как вырубаемся. И как только я чувствую, что его тело расслабилось полностью, тихонечко сбегаю на кресло.

Пусть поспит. Он вымотан.

Сплю ещё часа два, свернувшись на кресле. Будит меня тихий писк из сумочки, что висит в прихожей. Это будильник в телефоне.

Встаю. Вытаскиваю телефон. Там куча сообщений от Димы. Читать или нет?

С одной стороны, это будет нечестно – не выхватить от него после того, что случилось. И вся его энергия будет слита в никуда, не ударив по мне. А он старался! С другой стороны, всё, что написано там… это момент его слабости, и быть может, придя в себя, он не захочет, чтобы кто-то был свидетелем этой слабости.

И я не читаю.

Фотки…

Фотки? Ты мне тёлок решил своих посветить, мой «адекватный»?