После этого события развивались по очень предсказуемому сценарию. Регина, благодарная спасителю, застряла в поклоне до пола, чем и воспользовался герой нашего романа. Шутки шутками, а если серьезно, то девушка действительно чувствовала, что она обязана в благодарность выполнять каждую прихоть мужа, который вытащил ее из нелучшей жизни. К тому же она очень хотела вести себя именно как хорошая девочка – в качестве доказательства своей порядочности на фоне ее прошлой жизни (как будто в клуб ее привело желание вести разгульную жизнь, а не безвыходность положения). Роман, довольный поведением жены, «латал дыры» комплекса неуверенного в себе мужчины (который ой как подрос на фоне девушки из «низкого сословия»), и «дело пошло». И все были довольны… какое-то время. Но жизнь такая штука, которая никогда не стояла на месте и стоять не будет. То, что вчера было классным, сегодня – привычное дело.

(Рассказ в рассказе:

– Котик, я сделала тебе бутерброды, ты ведь в ночную смену идешь.

– Киска, да не надо было, я чего-нибудь перехвачу на работе.

– Нет-нет, я сделала.

– Ты лучшая киска на свете! Спасибо, ангел мой!

Прошло два с половиной месяца:

– Не понял, а что, бутерброды любимому мужу уже никто не делает?

– Милый, я сегодня так устала, легла пораньше, сейчас уже не хочу вставать, извини, пожалуйста.

– Зашибись! Муж пашет, деньги в дом, а в доме даже бутерброд не заслужил перед работой!)

Вы можете просто улыбнуться, осознав реалию жизни в некоторых ситуациях.

Вернемся к Регине и Роману: все, казалось бы, хорошо и все на своих местах, только комплекс неполноценности у Романа никуда не делся, а вот комплекс жертвы у Регины только усилился, точнее, она вошла в роль и идентифицировала себя с жертвой, практически слилась с этой ролью воедино. Подсознание Романа «думает»: «Смотри-ка, все делает, что сказал. А если прикрикнуть? А ногой топнуть? О, смотри-ка – слушается. А припугнуть? О, боится. Хорошоооо». Вот и погладил очередной свой комплекс «по шерсти», приятно же чувствовать себя важной персоной, которую боятся и слушаются.

Стоит ли говорить, что аппетит растет во время еды? Стоит?

Говорю: вы просто обязаны обозначить свои границы! Даже не потому, что «пусть знает наших», а потому, что это более честный путь развития отношений как для вас, так и для него.

Он должен быть предупрежден, дальше какой «калитки» заходить не стоит. И вы, именно вы «даете добро» на вседозволенность!

Никто и никогда не отнимет ваше честное право не делать то, что вы делать не хотите, если вы сами не вложите в его руки эту возможность!

Вчера он попросил вас показать телефон: «Кто это там тебе пишет?», сегодня отругал, что не отвечала на звонок, а завтра переломает половину ваших границ и установит свои правила в вашей жизни.

(Комичность ситуации заключается в том, что такое развитие событий ведет к деградации как вашей, так и его личности, но сейчас не об этом.)

А помните, как все начиналось?

«Да, ладно, пусть посмотрит этот телефон, мне все равно скрывать нечего»…

Но дело ведь не в сокрытии тайной переписки Ленина с Троцким или его спокойствии, что таковой не имеется, а в вашем честном праве быть живым человеком!

Вы – отдельный человек со своим личным пространством, со своими желаниями и принципами, вы и ваши желания имеют право на жизнь!

Запомните раз и навсегда: никто вас не может лишить этого права, никогда! Только вы можете отдать это право другому человеку! Потому что «люблю», «боюсь потерять», «ну не смертельно же, сделаю как он хочет», «у других и хуже бывает», «ревнует – значит любит»…

Вы сами ведете этого несостоявшегося мужчину по пути, где он находит неприемлемые для вас варианты ощущения себя значимым. Он с удовольствием пользуется этой возможностью и будет пользоваться ровно до тех пор, пока ему это будет позволено. А посему правило номер раз:

2:0
Я этого хочу?

Прежде чем выполнить просьбу, спросите себя: «Я хочу этого или нет?» и честно ответьте себе, не лукавьте и не придумывайте объяснений, почему эту просьбу можно выполнить – только честный ответ самой себе! Это очень важное условие.

– Я не хочу давать ему на проверку свой телефон!

– Почему?

– Потому что для меня это показатель недоверия. Я знаю свои чувства, я знаю себя и не должна доказывать свою порядочность!

– Отлично! Если вы так думаете – именно так и скажите. Спокойно, уверенно, с уважением к собеседнику – это ваше честное человеческое право. Еще при рождении вы получили абсолютно равнозначное право отвечать как «да», так и «нет».

Если вы не умеете говорить «нет», то ваше «да» стоит нисколько.

Для того чтобы правило номер раз было выполнимо, вспомните о том, что вы – целый живой человек! И вы пришли в эту жизнь не для того, чтобы выполнять роль мальчика для битья или девочки на побегушках.

Здесь даже неуместно говорить: «Возьмите себе это право», потому что это право не надо нигде брать, оно у вас уже есть! Оно вам дано Богом, жизнью, матерью, которая в муках рожала и не спала по ночам не для того, чтобы вас «пинал вдоль плинтуса» вон тот закомплексованный парень!

Это ваше честное человеческое право – быть собой, оно вошло в вас с первым вдохом вашей жизни. Еще пуповину не перерезала акушерка, а у вас уже было это право!

3:0
Снимите очки, какого бы цвета ни были стекла

И наденьте очки диоптрические, хорошие диоптрические очки, чтобы был виден не расплывчатый симпатичный образ этого милого юноши, а кариес в его зубе и приближающийся пародонтоз!

Вы должны точно знать, с кем имеете дело. И брак «на небесах» будет заключать Бог, а ваша задача заключить этот брак на земле, твердо стоя на своих ногах (одолженный на время влюбленности костыль не считается).

Брак – это такой же проект, как и любой другой. И все пункты должны быть оговорены заранее, а именно:

• Ваш избранник должен знать, что для вас ценно в этой жизни.

• Узнайте, что ценно для него.

• С чем вы готовы смириться ради удовольствия своего партнера?

• А что вы не позволите ни при каких обстоятельствах?

• Кто главный кормилец и добытчик в семье?

• В том случае если вы будете в роли домохозяйки, на каких условиях вы будете женщиной, посвятившей все свое время дому, детям и мужу?

• Важно ли рождение детей, когда и в каком количестве?

• Будущий муж должен знать, что значит для вас финансовая защищенность, стабильность и личная жизнь. Расскажите ему о своих взглядах на этот важный аспект жизни.

• Узнайте, где находятся границы терпения у вашего партнера, и обозначьте свои границы.

• В случае если границы были нарушены, каково возможное поведение? (если вы бьете посуду об голову, когда вас доводят «до ручки», об этом стоит предупредить).

• Как вы будете разрешать конфликтные ситуации? Как лучше себя вести, если партнер в неконтролируемом гневе или под влиянием алкоголя?

Продолжите этот список и обо всем договоритесь на берегу. Да, может быть обман, пустые обещания и «золотые замки», но! Если нарушаются условия гласных договоренностей, вы с чистой совестью разрешаете себе выйти из таких отношений, честно объяснив причину принятия такого решения.

Всегда обговаривайте вашу совместную жизнь до деталей, и чем больше их будет в вашем списке, тем меньше шансов для разочарований и горестных упреков, когда уже «поздно пить боржоми» по крайней мере с этим партнером.

Моя знакомая долго жаловалась на несдержанного мужа, пока не воспользовалась советом и в «мирное время» спросила, как ей лучше реагировать, когда муж зол, чтобы еще больше не провоцировать конфликт? Ответ был прост и банален: «Просто не лезь ко мне с вопросами и разговорами, иди, занимайся чем-нибудь, когда меня отпустит, я сам подойду».

Удивительно, но это работало как швейцарские часы: конфликтов стало значительно меньше, у нее появилось больше времени на любимое вязание, а у него даже иногда проскакивало чувство вины за свое настроение, которое он старался компенсировать за счет цветов на следующий день или извинений после того, как из ноздрей переставал идти пар.

И швейцарские часы ломаются, никто не спорит, но в большинстве своем они исправно нам служат. Поэтому

4:0
Правило номер два

Учитесь договариваться о базовых моментах заранее. Счастливые отношения по принципу «прыгнем, а крылья по пути отрастут» не работают. И тут не столько сожаление о тех, кто уже «прыгнул и пытается отращивать крылья» (взрослые люди должны научиться нести ответственность за свои поступки и решения), сколько сожаление о тех детях, которые родились в таких отношениях. У них нет выбора, они вынуждены быть свидетелями сцен, которые навсегда оставят след в их психике, что повлияет на дальнейшую судьбу человека. Осознайте! Дети – заложники ваших неблагополучных отношений! У них нет выбора. А у вас он есть!

Какой бывает природа отношений

Привычный диван и удобная поза очень комфортны, но скоро у вас появятся пролежни.

Я не пошутила. От привычного места оторваться так же сложно, как и от привычных отношений. Почему?

Представьте себе, что я вас прошу пройти по коридору, открыть дверь в кухню и принести мне кружку. Представили? Отлично.

А теперь мысленно представьте себя в темном помещении: здесь нет света, но вам нужно идти вперед, где-то впереди должна быть дверь, вы должны открыть ее и войти в комнату, в которой темно, вам нужно пройти ее до упора, уткнуться в стол и нащупать на нем… кружку.

Это моя кухня. И я спокойно это сделаю даже в темноте, а вы нет, вам страшно.

Правильно, потому что вам незнакомы эти комнаты, и это не ваш коридор и не ваши двери. И даже если вам не страшно, то вам неприятно и некомфортно!

Вот по такому же принципу работает ваше подсознание. Если ваш отец кричал на мать и даже обижал ее – это ваша «комната», вы с ней знакомы, вы в темноте найдете «дверь» и выход. Если всю жизнь мама экономила на хороших продуктах и выбирала что подешевле, а о сапогах в 80 рублей говорила папе, что они стоят 27, для вас будет привычным делом пойти в отдел скидок, где срок годности продуктов подходит к концу: вас не смутит, что через 2 дня колбасу следует выбросить, вы ее купите, потому что она дешевле. И вы тоже будете врать мужу и занижать стоимость нового платья, чтоб не ругал и не думал, что вы транжира. Зато для вас будет крайне непривычным подойти к полкам с дорогим шампанским и хотя бы ради любопытства взять в руки Taittinger Comtes 99 года за 400 евро. А уж если по ошибке и возьмете эту бутылку в руки, то, увидев цену, подумаете: «Ох, ничего себе, с ума сойти!», поспешите поставить аккуратно бутылку на место и перейдете в отдел с «Советским игристым», где будете чувствовать себя намного спокойнее и комфортнее. Многие даже ради любопытства не возьмут дорогую вещь в руки: «Зачем? Все равно брать не буду».

А происходит это потому, что подсознание всегда будет выбирать для вас знакомый коридор, поскольку генетическая память считывает это как знакомое место, а значит безопасное. Наше подсознание всегда будет нас защищать. Ведь все, что нам знакомо, с точки зрения подсознания, безопасно. Часто эта знакомая «комната» – буйный муж после второй бутылки водки, и крики до ночи, и слезы в подушку.

Теперь вы знаете, почему большинство даже неприятных событий повторяется. Вы просто выбираете маршруты по знакомым коридорам.

Итак, если семья ваших родителей не отличалась большой гармонией и благополучием, то вы выбираете себе в партнеры не самого лучшего человека, не потому что «мужиков не осталось» и не потому, что это любовь всей вашей жизни (по крайней мере так казалось с самого начала), а потому, что вы подсознательно ищете «свой коридор».

Кстати о любви. Мы чаще всего получаем именно такую любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем.

Не стоит пугаться, это не диагноз на всю жизнь как расплата за неправильное детство. Для того чтобы выйти из этого круга, вы и читаете сейчас эту книгу, которая во многом перевернет ваше обычное понимание вещей, а в каких-то направлениях просто изменит вашу жизнь.

5:0
Самоценность

Мы снова здесь, у вопроса собственной самоценности.

И вот что вам необходимо будет сделать: