Пункт номер три: пара новых знакомств. Я понимаю, что искать близких друзей в тридцать пять лет уже поздновато, но вот два или три новых приятеля – почему бы и нет? В принципе, круг общения у меня всегда был довольно широк, но признаюсь честно: не всегда это общение доставляло мне удовольствие. Всегда стыдясь своего душевного богатства, я старался окружать себя людьми лишенными этого качества, но помогало это не особо. Откровенно говоря меня всегда окружали довольно скучные и заурядные личности, общение с которыми никак не способствовало моему личностному росту, развитию моего кругозора, короче говоря, не делало меня лучше. Конечно, я догадываюсь, почему так происходило: действительно интересные и развитые личности подсознательно чувствуют таких, как я – людей, непонимающих эту жизнь, людей, застрявших на месте. Казалось бы, почему они просто не могут протянуть руку помощи? Могут, но за эту руку еще нужно ухватиться, и теперь я прекрасно понимаю, что жизнь уже не раз посылала мне подобных потенциальных наставников, которых я игнорировал с одинаковым успехом, предпочитая их обществу пьяные посиделки в барах и пабах в компании таких же заблудших овец, какой был и я сам. И год за годом мне удавалось убеждать себя в дружбе с этими овцами, хоть и сменяли они друг друга с завидной регулярностью – прямо как в стаде, где на место забиваемой головы, откуда ни возьмись появляется новая. Итак, я должен разнообразить свое общество. Кем должны быть мои новые знакомые? Определенных мыслей у меня нет, но наверняка это должны быть личности развитые и добившиеся успеха в своих профессиональных сферах. Финансовое положение здесь ни при чем, хотя общество успешного бизнесмена или человека, связанного с крупными финансовыми операциями, наверное, будет мне приятней, нежели общество профессора истории или биологии. Но, повторю: это не принципиально, и общество профессоров мне тоже будет приятным, если поможет почувствовать себя лучше и умнее. Единственное, чего бы мне точно не хотелось, так это обнаружить в подобном человеке признаков душевного богатства, которые очень часто могут скрываться и под толстым слоем практических знаний, когда знания эти направлены исключительно в ненавистную работу, за пределами которой человек представляет из себя того самого нереализованного мечтателя и охотника за жалостью. Однако же, я практически уверен в том, что именно с третьим пунктом у меня будет наименьшее количество проблем, и совсем скоро каждые выходные я буду пропускать по паре кружек пива в обществе людей, рядом с которыми мне не придется натужно улыбаться или придумывать предлоги, чтобы поскорее это общество покинуть.

Из предыдущего пункта сам собой вытекает и пункт четвертый. Ведь для того, чтобы интересовать людей интересных, я тоже должен уметь чем-то заинтересовать. Тут проблема. У меня не было и нет хобби. Вернее, оно было, но хобби это я оставил в прошлом и больше к нему не вернусь. Хобби это – философия. Да, и штука эта здорово отравила мне мозги, и долго мне приходилось этот яд из себя вытравливать, по-новому воспитывая в себе прозаическое восприятие жизни. Странно, но даже в те годы, когда я зачитывался этими «великими» умами, мне уже казалось, что я занимаюсь чем-то постыдным, о чем следует молчать. И знаете что? Сейчас я в этом убежден еще сильнее, а потому упоминать о своих былых пристрастиях в дальнейшем нигде не собираюсь. Но вот беда: больше я никогда ничем не увлекался всерьез. И мне за это стыдно. Пришло время все исправлять. Чем может занять себя мужчина тридцати пяти лет? Мне всегда хотелось научиться играть на гитаре. Часто представлял, как в компании развлекаю друзей отличным подражанием Rolling Stones или Led Zeppelin, как мне подпевают, а потом я с чувством выполненного долга передаю гитару другому парню (который и играть стесняется после меня), и, потянувшись за банкой пива, ловлю на себе восхищенный взгляд какой-нибудь красотки с эрегированными сосками. О да, это было бы круто. Но поздно. Какая уже гитара, мать ее? Книги? С этим мы уже разобрались. Кто же виноват, что я не нашел в своей жизни времени для нормальных книг? А ведь люди образованные и интересные, и при этом не отягощенные душевным богатством определенно любят читать, я в этом уверен. Может быть, не всех этих Толстых и Диккенсов, Шекспиров и Гете, но читают они много. Например, книги по саморазвитию, истории успехов великих людей… то есть то, что может сделать их лучше. Ну, чем меня может сделать лучше вот этот датский принц, не понимающий, чему должно быть, а чему нет? Другое дело, человек, добившийся успеха в реальной жизни и пытающийся донести это до других людей. Ладно… литература отпадает. Спорт я тоже не люблю. Выгляжу относительно нормально, но три километра не пробегу. И не смотрю особо. В общем, я не знаю. Но в течение следующих семи дней, я обязательно должен найти для себя определенную точку опоры, которая сможет увлечь меня с головой. Есть конечно самый простой вариант – это кино или видеоигры. То, что увлекает миллионы людей по всему миру. Но, скажу честно, кино я понимаю только на уровне сюжета: либо он мне нравится, либо нет. То есть все эти тонкости с декорациями и спецэффектами, музыкальными акцентами, костюмами и соответствиями эпохе проходят мимо меня. А в видеоиграх я просто слабак – признаюсь! Ни одну не смог пройти до конца. Ну, ничего, духом я не падаю. Что-нибудь придумаем, впереди семь дней, и в чем-нибудь я себя обязательно найду.

Как же я буду это все воплощать в реальность? Очень просто. Отринув страх, стеснение и боязнь показаться глупым. Да, Лоранна, которую я выбрал для реализации своих целей, город небольшой – всего сто тысяч жителей, многие друг друга знают, но терять мне нечего. Опозорюсь – соберу вещи и вновь перееду, не велика беда. Завоевать кусочек своего мира и стать его полновластным правителем – задача не из легких и тем, кто ступил на этот путь, надлежит действовать решительно и бесстрашно. Буду просто уходить рано утром из дома и смотреть на этот мир большими мальчишескими глазами, буду смело переступать пороги, буду знакомиться с девушками, буду улыбаться людям, буду им помогать, если возникнет такая необходимость, буду заговаривать, если подвернется удобный повод. Забуду на неделю о своей неприязни к душевно богатым, буду относиться к ним, как и к другим окружающим, а через неделю они уже никак не смогут повлиять на мою жизнь или как-то меня расстроить. Буду есть мороженое и пить лимонад в парках и скверах днем, а вечером совсем немного выпивать в пабах. Буду жить, короче! Жить и жить!

Кстати, вот в начале я говорил о том, что хочу познать весь мир, а вот уже и мельчаю, говоря лишь о кусочке мира, предназначенном для меня. Нет, это не попытка ретироваться. Таково мое убеждение: если я сумею завоевать свой кусочек мира, я просто войду в общий мир так, как входит в картину мозаики каждая ее деталь – ровно на свое место и заменить ее ничем нельзя. Разумеется, после такого изыска понять весь остальной мир не составит никакого труда – он сам будет интегрировать меня в свою суть. Дураком я себя не считаю, но и слишком умным, конечно, назвать не могу – где-то я слышал, что такое убеждение уже говорит о том, что я умнее половины населения земного шара. Ну, школу я действительно окончил с хорошими баллами, да и диплом получил без особого труда. Может, и не нашел себе точку опоры, которая могла бы делать меня счастливым в одиночестве, может, и расслабился, вступив в самостоятельную жизнь, ну так что же теперь? Руки опустить окончательно? Нет, не пойдет. Мысли выражать я умею, разговор поддержать тоже, воспитан я хорошо, с нормами вежливости и приличия ознакомлен вполне. С этим можно двигаться дальше, так что мы еще поборемся.

Наверное, еще никогда я не ложился спать в таком волнительном предвкушении завтрашнего дня. Завтра ведь новая жизнь.

Глава вторая
День 1. Утро

– Я спрашиваю, где они?! Где мои счастливые носки?!

Я подскочил на кровати от этого крика, который раздавался за стеной в смежной квартире. Кричал мужчина. Странное дело, ранее я никогда не слышал из той квартиры разговоров на столь повышенных тонах, хотя грубоватый мужской голос доносился до меня и раньше, но уж точно не в подобных интонациях. Более того, я визуально знал своих соседей – но только визуально, поскольку жили мы в разных подъездах. Это была супружеская пара лет сорока, с виду довольно приятные и симпатичные люди, но, срывы случаются и у самых с виду приятных людей, и, судя по всему, для моих соседей такой момент настал. Может быть, впервые, может быть, в очередной раз за долгое время.

– Что значит, какие?! Мои счастливые носки с зелеными ромбиками!

Ответ его супруги я не слышал. Видимо, столь свирепые претензии заставили ее совсем оробеть, и отвечала она очень тихо.

– А кто знает, мать твою?! Это мои счастливые носки, которые я храню с выпуска из университета! Я их надевал на все пять собеседований в своей жизни, и меня всегда брали на работу! Что ты смотришь на меня?! Я спрашиваю, где носки?!

Голос моего соседа вроде бы начал немного успокаиваться, и я было облегченно вздохнул, поскольку совсем не хотел начинать день, в который я запланировал свой новый старт, с негативных эмоций. В то же время, я был даже немного благодарен за этот своеобразный будильник, поскольку посмотрев на часы, я увидел, что уже половина девятого, а я дал себе слово просыпаться до девяти утра.

За стеной на минуту все стихло. Я с наслаждением потянулся, расправляя затекшие плечи, и с улыбкой посмотрел в окно. Очередной прекрасный летний день – погода во всей Сантории^[1] стояла нынче жаркая, но как можно жаловаться на жару? Этого я никогда не понимал. Я встал с постели, хотя в последний момент даже подпрыгнул.

– Повтори! – прозвучало в это самый момент. – Повтори, что ты сказала!

Я затаил дыхание. Мне почему-то очень хотелось, чтобы мой сосед просто неправильно расслышал то, что ему сказала жена.

– Ты выбросила мои счастливые носки?! Ты охренела, дура ты конченая?!. Что ты не знала!? Что ты, мать твою, не знала?! Какого черта ты вообще туда полезла?! Какого черта ты постоянно лезешь?!. Что?! Я, сука, убираю в твоих вещах?! Я трогаю твои носки?! Или твои трусы?! Я трогаю, сука?! Ты понимаешь, что тебя мало убить?!

Голос моего взбесившегося соседа звенел настолько угрожающе и был столь богат эмоциями, что мне стало действительно страшно за его бедолагу-жену, которая так неудачно поступила с некими носками в зеленый ромбик, и которая по-прежнему не смела повысить свой голос в ответ. Когда он кричал слово «сука», то последнее «а» сначала выводил на максимальную громкость, словно выкручивал ручку на проигрывателе, а затем резко эту ручку возвращал в нулевое положение, и «а» быстро затухало – слышалось это очень пугающе.

– За носки?! Да, за носки! Ты знаешь, что это за носки, сукАААа?! Твое дело, что на них дыры были?! Тебя каким хером это задевает, что они в дырах?! А, сукАААа?!. Я спрашиваю, каким хером тебя это задевает?!. Что?! Как лучше?! Как лучше – это не лезть в мои вещи, дубина! Я в этих носках выиграл городской турнир в теннис! Я в этих носках свою первую машину купил! Я в этих носках тебя, дубину, замуж взял! И самое главное, сукАААа! В этих носках меня всегда брали на новую работу! Что ты мне теперь прикажешь делать, сукАААа?!. Что?! Другие надеть?! Я тебе сейчас в пасть твою гнилую затолкаю эти другие, сукАААа! Кто тебя просил?! Кто тебя просил, я спрашиваю?! Какого хера ты лезешь в мои вещи?!.

Тут последовала короткая пауза, в течение которой бедная женщина, судя по всему, пыталась оправдаться. Вышло у нее это не очень хорошо, потому что муж, восстановивший силы, вновь сорвался на крик: