– Покупатель не обязан платить за жадность владельца, – произнес «дядя», глядя мне в глаза.

Я тут же воспрянула духом. И стала отряхивать мантию.

– Скажу даже больше. Покупатель имеет право написать жалобу на магазин. За то, что его жизнь подверглась опасности, – спокойно произнес чародей. – Потом магический суд. И компенсация. И в интересах магазина сделать так, чтобы этого не произошло. А если в этом замешан ребенок, то магазин могут закрыть.

Он повернулся, пропуская вперед племянницу. Я смотрела на него с толикой восхищения.

– Пойдем, я не собираюсь весь день посвящать помощи бедным, несчастным, умственно отсталым и убогим, – донеслось почти с улицы.

И это отрезвило меня. Весь флер прекрасного рыцаря улетучился.

– Девушка, миленькая, – послышался заискивающий голос продавщицы. – Извините, пожалуйста.

– Жалобу я все равно напишу, – заметила я, разгадав коварный замысел.

– Ну, суд это долго… Ни мне, ни вам это не нужно! Не так ли? – на меня выразительно посмотрели. – Что вы хотели купить? Это ваша корзинка? Давайте мы сделаем так! Магазин вам дарит все, что нужно у вас по списочку. И вы к нам не в претензии. Напишите бумажку, что претензий не имеете…

На меня смотрела сама вежливость. Через полчаса мы выходили с огромной сумкой зелий. Нам даже дали в подарок запасной набор колб и ретор.

– Нет, ну круто! – шмыгал носом Никита. А мы подбирались к тетрадям.

– Какие хочешь? – спросила я, доставая деньги. Я что-то задумалась.

– Тетя! Какие лучше? Драконы или грифоны? – тыкали мне в лицо тетрадями.

– Ась? – очнулась я, тряся головой. – Бери обе. И перья посмотри!

Хм. Но нравится он мне так и не стал. Вот. Это я так, о своем, о женском.

Мы возвращались домой, груженые, как ослики. Никита прижимал к груди свой фейфон. Найдя на стене нужный знак, мы попали в наш мир.

 Наш мир показался таким унылым и серым, что я невольно обернулась на стену. Мир, в котором я могла бы жить, остался позади. Но я всегда смогу туда вернуться? Не так ли?

Уставшие, мы поднимались по лестнице. Расплатившись с таксистом, мы тащили на себе все наши покупки.

 Лампочка на втором этаже перегорела. А из двери вылезала противная соседка. Она вечно была чем-то недовольна. И имела привычку орать на весь подъезд. Как будто коты все понимают. И после крика перестают метить ее коврик.

– Аааа! – заорала она, глядя на меня.

– Аааа! – повторила соседка для убедительности.

– Да, про твою душу, – заунывным голосом выдала я, слыша, как захлопывается дверь.

Дома мы выгрузили все покупки в коридоре. Никита побежал со своим фейфоном в свою комнату. Я поплелась в душ. С меня стекала разноцветная вода. Такое чувство, словно пони научились летать и гадить на головы прохожим.

– И все-таки магия существует, – прошептала я, глядя на свои мокрые руки.

Эх, жила я без магии. И столько же проживу!

Я доползла до своего дивана и упала носом в подушку. Я лежала и пыталась уснуть. Теплое одеяло намекало, что мне не хватает душевной теплоты. Капающий кран намекал, что в доме не хватает мужика. Тикающие часики приближали меня к возрасту дамы с кошками. Я часто засыпаю с такой мыслью.

– Тетя Вася,  – трясли меня за плечо.

 Первобытный неандерталец проснулся раньше меня. И выдал что-то вроде: «Уыыууыыы!».  Он всегда просыпается раньше. Он – жаворонок. Я – сова.

– Тетя Вася, – слышался голос Никиты. – Тут письмо пришло! Под дверь просунули. Из Академии!

– Что? – эволюционировала я до человека разумного. Разумного, но злого.

– Там написано, что линейка переносится на завтра! На шесть вечера! – послышался голос Никиты.

Я щурилась древним вампиром на горящий свет.

– А у нас фамильяры не высижены, – голос Никиты был жалобным. Часы показывали полночь. – Я только вспомнил! Ты только не ругайся, ладно?

Древний вампир превратился в зомби. Зомби смотрело на Никиту. И пыталось найти  мозги.

– Ну тетечка, – проскулил Никита. Зомби поплелось наливать себе ведро кофе.

Нашуршав покупками инструкцию, я выложила три яйца на стол. На столе уже лежало письмо с каким-то символом «прибытия». И указанием, что форма одежды – парадная. Для родителей.

– Ладно, я спать пошел, – зевнул Никита.

Я поперхнулась кофе. Три яйца смотрели на меня грустно. Как каштаны после «Нам задали на завтра поделку Дары Осени»!

На инструкции появился круглый коричневый отпечаток от кружки. Мой зевотный рык распугал всех драконов в окрестностях.

– Так, что тут у нас, – сглотнула я, вчитываясь. – Инструкция по высиживанию фамильяров! Погнали! Сроки от шести часов до трех столетий.

Отлично! Если гарантируют, что я проживу три столетия!

– Фамильяры появляются за счет вашей энергии, – прочитала я, сплюнув прядь волос. Я была очень энергичной во втором часу ночи. – Перед высиживанием помните, что важно – положительное настроение.

О! У меня как раз очень «положительное» настроение! Я за день сегодня так замудохалась,  что готова положить на все и на всех!

– Фамильяр питается вашей энергией. Поэтому постарайтесь, чтобы он получал ее по максимуму! Снимите с себя все украшения! – прочитала я.

 Сережки легли на стол. Тонкая цепочка рядом.

– Они препятствуют энергетическим потокам. Это важно! В противном случае, фамильяр может быть с особенностями развития. Как ментального, так и физического, – прочитала я, дуя щеки.

Не знаю, что хуже. Фамильяр – инвалид на голову – это то, чего мне не хватало для полного счастья.

– Снимите с себя всю одежду! – прочитала я. – Одежда может препятствовать магическим потокам. Это так же может вызвать непредсказуемый результат!

Выбирая между «ой, тетя, эм…!» и отбитым на голову фамильяром, я выбрала стул. Я осмотрелась по сторонам, а потом сбегала и приставила стул к двери детской комнаты. Я еще не готова к лекции на тему пестиков и тычинок.

Халат упал на пол. Трусы легли сверху. Дерматиновая табуретка липла к попе.

– Постарайтесь постоянно поддерживать физический контакт с фамильяром. Держите их возле тела, – прочитала я, сгребая пушистые яйца. И то, странное, которое подобрал Никита.

Я прижала их одной рукой к груди, читая дальше.

– Фамильяр должен быть уверен, что ему у вас понравится, – прочитала я, поднимая брови.

Мне что? Ремонт сделать? Так, что у нас тут дальше!

– Постарайтесь сделать так, чтобы он чувствовал, как вы ему рады! – прочитала я.

Так, полотенце есть? Есть! Хлеб круглый есть? Есть! Солонка есть? Есть! Ковровая дорожка есть? Есть! Правда, зеленая. Осталось найти кокошник. Ну? И где? Где фамильяр? Хоть один?

– Проявите к нему нежность. Он вас прекрасно чувствует, – прочитала я.

Я расхаживала по кухне. «Баю-баюшки баю! Я вас, сволочи, люблю!», – сипло пела я. И покачивала яйца на груди.

– Если вы все делаете правильно, яйца будут увеличиваться в размерах, – заглянула я в инструкцию.

Я уже чувствовала себя мужиком! Только настоящий мужик способен в два часа ночи высиживать фамильяров.

– А-а-а! – напевала я, покачивая яйца. Одно яйцо было больше других. Странное, чешуйчатое и колючее.

Линейка переехала с рабочего стола на кухонный. Рядом лежал огрызок сантиметра, бумажка и ручка.

– Вылупляйтесь поскорей, дорогие малыши! – напевала я, расхаживая по кухне. Каждые десять минут я делала замеры. Так, что-то не то! Я что-то делаю неправильно!

– Лежать, дети мои, – строго произнесла я, уложив на колени мою яичницу.  – Мама читает! Так, погодите… Ага! Вот!

Я посмотрела на свои яйца, чувствуя себя мужиком  – мутантом.

– Если ничего не помогает, значит, у вас стихийный фамильяр, – прочитала я, глядя на две волосатые проблемы. И одну чешуйчатую. – Стихийные фамильяры – более мощные. Отлично! Поэтому попробуйте проверить их на стихию. Учтите, вы должны быть рядом. Не разрывайте контакт с фамильяром. Для справки. Есть четыре стихии. Вода, огонь, земля и воздух (ветер). Для примера. Если у вас фамильяр водной стихии, то вылупится он только в воде.

Отлично! Чудесно! Волшебно! Я брела в ванную, выбрав самую безобидную стихию. Мама – утка несет потомство. Кран шумел. Пробка держалась. Вода постепенно прибывала.

– Бррр! – поежилась я, окунаясь в ванную вместе с яйцами. Мы сидели в ванной целый час. Я честно пыталась слушать на телефоне классическую музыку. Мало ли, вдруг понравится?

– Тыдых-тыдышь, – стучал мой зубной состав. Посиневшие губы пытались не ругаться при «детях». Длинная сопля текла из носа. Все хорошо. У меня кончилась горячая вода. А когда нагреется – неизвестно.

– Тыдыдыдых! – выдала я жаркое фламенко, выползая из ванной.

Замеры показали, что сопли я заработала просто так. Попивая горячий чай, я трясла мокрые волосатые яйца. Мне так хотелось сказать что-то вроде: «Чего вылупились?». Но яйца признаков жизни и роста не подавали.

Я обдувала их феном, имитируя ветер. Инструкция предложила заклинание, но фен был надежней.

Волосы на яйцах шевелились, но вылупляться никто не собирался.

– Вычеркиваем, – мрачно поджала губы я. – Земля и огонь. Где я землю возьму?

Спонсором земли стал фикус на кухне. Я лежала на газетках, посыпав яйца землей. Мне удалось даже облепить землей каждое яйцо. Что-то же должно помочь?

На столе остывал мой кофе. Газетки шуршали под попой. На мне отпечаталась криминальная хроника и немного новостей.

– Трахтибидохтибидох! – выругалась я, вставая из своей «могилы». Линейка и сантиметр намекали, что я плохо стараюсь.

– Может, вас сварить? – спросила я, поглаживая яйца.

Нужен был огонь! Много огня!

Я посмотрела по сторонам, а потом решилась! Дома проводить огненное шоу я не рискнула. Поэтому я в одном халате и трусах шлепала по темному подъезду. В кармане болталась зажигалка и бутылка подсолнечного масла. Поставщиком материалов для растопки стала реклама из почтовых ящиков.

Знаю я одно местечко за гаражами. Туда даже маньяки ходят со опаской!

Я вышла на улицу. Было свежо. Ничего, сейчас согреюсь. В нашем доме свет горел только у нас и еще в соседнем подъезде. На втором этаже. Уж не собирают ли там юного чародея в Магическую Академию?

Тапки шуршали в сторону заветного местечка.

– Ничего, мои хорошие, – сопела я. – Сейчас мы придем! Костер соберем!

Веточки приходилось таскать одной рукой. Вместе с ветками и бумагой в ход пошла старая покрышка. Зажигалка уже нагрелась. Костер гореть отказывался. Я подлила немного масла в огонь. Ну-ну!

Наконец-то костер затрещал. Покрышка стала дымиться. По району стал растекаться запах горелой резины. Я распахнула халат и …

– Эм! – замер незнакомый мужичок.

Он, видимо, отбился от стада алкоголиков. И стыдливо зашел по маленькой нужде. Но, судя по глазам, только что справил нужду комплексно. Не снимая штанов.

Впервые в его жизни ему попался маньяк женского пола. С волосатыми яйцами. В руках.

Чьи яйца? Где их бывший обладатель? Успею ли я спасти свои? Эти и другие вопросы за секунду проскользнули в глазах мужика.

– Свои не дам! – заорал он.

– Жаль, мне на шубу как раз двух не хватает, – просто ответила я.

Мужик был обо мне очень хорошего мнения. Он был уверен, что я бегаю, как гепард. И что я ждала только его одного. И сейчас дышу ему в спину.

Два раза, судя по звуку, он упал. Но тут же продолжил свой бег. Возможно, где-нибудь в Норильске он и отважится обернуться. Но не раньше.

– Эх! – вздохнула я, снимая халат. – Ну что, погнали?

Я разогналась и прыгнула через костер! Ой-е-ей! Ай-я-яй! Фу-у-ух! Тьфу!

Едва не поскользнувшись на листьях, я устояла. На мне была черная копоть. От ресниц и волос на ногах остались воспоминания.

– Неужели? – обалдела я, проводя замеры. Одно яйцо увеличилось на полсантиметра. Второе на сантиметр. А третье почти вдвое.