Большинство людей терпеть не могут это чувство и всячески избегают его. Быть уязвимым – значит страдать. Ощущать дискомфорт. Сталкиваться с трудностями. В результате многие и новое не осваивают, и старое не совершенствуют. Вот вы впервые подходите к женщине на вечеринке или предлагаете дать ей свой номер телефона. Наверное, вас будет колбасить. А если вы получите отказ, вам будет больно. А как сложно унять дрожь, впервые набирая номер симпатичной девушки или целуя ее… Вот уж испытание так испытание.

Вам будет особенно тяжело, если в прошлом вы достигали успеха благодаря притворству или нарциссизму. Но ничего не поделаешь. Зачастую без полосы страдания не обойтись: без нее не обрести здоровую уязвимость.

И чем более зажаты вы были раньше, тем болезненнее окажутся перемены. Брен Браун, специалист по уязвимости, говорит: «Чем меньше вы говорите о своем стыде, тем больше у вас стыда».

В этой книге мы обсудим тысячи способов стать более уязвимым: как выражать себя через одежду, разговор, шутки, сексуальность.

Предупреждаю сразу: будет неуютно. Вас будут обуревать сомнения: «Зачем эта морока? Во что я ввязался? Понимает ли автор, о чем говорит? Я слишком сейчас занят. Может, лучше отложить начало новой жизни?» И вы отложите на завтра. И на послезавтра. На послепослезавтра. Потом решите разок-другой перечитать книгу. И все потому, что до смерти боитесь уязвимости.

Возможно, вам это знакомо. Возможно, вы месяцы и годы сидели сложа руки, опасаясь последствий. Боялись сменить гардероб, найти новую работу, пойти на сайт знакомств. Вы упускали симпатичных женщин, потому что робели и молчали. Втолковывали себе, что надо разобраться, «как это делают». Или поглядеть, как поступают знающие люди.

Это страусиная позиция. И причина ее – глубокая эмоциональная зависимость, исцелиться от которой можно лишь через бо́льшую уязвимость. И поначалу – через страдание.

Однако у вас нет вариантов. Это единственный выход.

Приведу два примера из собственной жизни. Я учился уязвимости, и началась полоса страдания. Мелина была моей первой девушкой после жуткого облома в 2005 году. Мы очень друг другу нравились, могли разговаривать часами. Но я не сознавал, сколько гнева во мне накопилось и какой тяжелый груз оставила в душе прошлая подружка.

Однажды мы сидели с Мелиной и болтали. И вдруг меня понесло. Минут 15 я говорил и говорил о своей бывшей: какая она шлюха и как глупо все испортила. Упоминал детали с обидой и болью. Что на меня нашло? Остановиться я не мог. Сам не заметил, как долго жаловался.

Потом я замолк. Повисло неловкое молчание. Мелина смотрела на меня с испугом. Затем сказала: «Наверно, мне лучше было этого не знать».

Ох!

Мы быстро расстались, даже видеться перестали. Я был убит. В последующие месяцы я несколько раз случайно встречался с ней и всякий раз сгорал от стыда.

Кошмар, но кошмар полезный. Я впервые выговорился. И впоследствии мне говорить о себе стало легче. А когда тяжесть ушла, я начал осознавать, что и сам был не без греха. С той бывшей я вел себя как неважнецкий мужчина и плохой спутник. Но чтобы понять это, пришлось пройти через стыд и боль.

И еще была Кейт, чуть старше меня и очень сексуальная. Наше первое свидание случилось так. Она позвонила и взяла быка за рога: «Хочу, чтобы ты пришел ко мне и трахнул меня на кухонной столешнице». Я и бровью не повел: «Звучит заманчиво!» Мол, дело обычное. А в душе запаниковал: «Девушки этого хотят? Что бы это значило? Мы едва знакомы!»

Добрался до нее весь на нервах и еле соображая. И ничего не вышло. Член не вставал, даже не смог войти в нее. Какой позор! Да, такое и раньше случалось, но по пьянке – простительно. Дело было в выпивке, а не в моей дурной голове.

А тут никаких оправданий. Кейт сидела на столешнице голая, возбужденная и страшно разочарованная. Все вскрылось: я не был крутым плейбоем и супермужчиной. Я оказался нервным типом с массой сексуальных комплексов и душевных травм. Пришлось признаваться. Я сказал, что опыта у меня мало, а девушки давно не было и я сильно волнуюсь. Я видел, как ее влечение ко мне улетучивается…

К счастью, Кейт оказалась куда снисходительнее к моим слабостям, чем Мелина. Ответила: «Все понимаю, расслабься, не спеши, дай знать, когда будешь готов». И тут я сделал вещь, которую уважающий себя альфа-самец не сделает. Я сказал: «Давай сначала получше познакомимся».

Учебники по пикапу строго запрещают это: «настоящие мужчины» поступают иначе. Ну и пусть поступают. Зато я был самим собой.

И все получилось! И потом мы занялись сексом (когда я успокоился и расслабился). Она оказалась внимательной и не пеняла мне на слабости. Наши отношения продолжались много месяцев. Секс был диким, восхитительным, на мебели по всему дому. И мы не только почти год встречались да кувыркались: Кейт оказалась прекрасным другом.

Понятно, что у вас все будет несколько иначе. Но я вот о чем: сначала, когда вы станете «раскупориваться», небо покажется с овчинку. Удовольствие будет ниже среднего: сплошной дискомфорт и неловкость.

Но такова жизнь. Такова полоса страдания. Мало-помалу привыкнете. Уязвимость перестанет мешать. Она сделается привычной. Поверьте: после всех этих конфузов мне жить не хотелось. А теперь могу рассказать о них без стыда и сожаления. И когда знакомлюсь с новыми женщинами, не утаиваю от них такие вещи.

«Я растерялся. Полный облом. Да, у меня проблемы. Да, я не идеал». Значит, я спокойно отношусь к случившемуся. Не ищу ни жалости, ни одобрения. Мне ничего от спутницы не нужно. Просто я таков, со всеми достоинствами и недостатками.

У всех есть слабости, болезненный опыт и уязвимые места. Эмоционально зависимый человек боится все это показывать, поскольку для него важнее чужое мнение, чем самооценка. Эмоционально независимый относится к таким вещам иначе: недочеты есть, но мало ли кто и что скажет. Куда существеннее собственное отношение.

Открытость преобразит вас: из человека зависимого, трепещущего перед мнением окружающих, вы превратитесь в самостоятельную и уверенную в себе личность. Ведь если вы будете самим собой с другими людьми, вы и сами примете себя. И заодно поймете: смущение, стыд – лишь некоторые из многих эмоций. Это не конец света, а часть человеческой природы.

Но вот вопрос: так ли необходимо прорабатывать свои комплексы и зависимость именно с подругами? Пожалуй, нет. Их можно обсудить и с друзьями, родственниками, психологом. Однако есть проблемы, которые можно решить только с подругами. В первую очередь они касаются интима и секса.

Мало-помалу вы научитесь. Станете более скромным и открытым и поймете, насколько это комфортно. А если вас подчас отвергают – что ж с того? Когда человек делает ошибки, это нормально. И когда он подчас говорит глупости – тоже нормально. Просто не сдавайтесь. Женщины не отвергнут вас за ошибки, неудачи и конфузы.

Более того, им понравится, если они увидят: вы не боитесь быть отвергнутым, не боитесь делать ошибки и говорить глупости. Скорее, у них вызовет сомнения мужчина, чья речь безукоризненна: как знать, какой он внутри? Он же не показывает своих слабостей, а значит, фальшив. А почему фальшив? Видимо, эмоционально зависим.

Женщина доверится другому: кто в разговоре то умен, то делает промашку. И если попадает впросак, то не боится это признать и сам смеется над собой. Такому мужчине она откроется и эмоционально, и физически.

Поэтому не мучайтесь тем, что вы не идеальны. Женщине будут импонировать ваши несовершенства.

Поначалу окажется несладко. Хуже всего в полосе страдания то, что у большинства людей, привыкших подавлять эмоции, внутри скопилась масса гнева, обиды и стыда. И чем старше вы, тем тяжелее груз. Когда вы начинаете открываться, это может выглядеть неприглядно.

Возможно, вы будете вести себя неадекватно, высказывать странные идеи или злиться на людей. Во многих случаях, если становится тяжко, имеет смысл сходить к психологу. Пусть он руководит процессом.

…Быть может, вы читаете это и думаете: «Все это хорошо, но я вполне открыт и осознаю свои эмоции».

Но так ли это?

Не верю. Все годы, пока я работаю с мужчинами, имеющими проблемы с женщинами, я выявляю одно из двух: человек либо не осознает глубинные мотивы, либо не способен выражать эмоции открыто. И большинство из них, увы, не видят проблемы. Мы вечно думаем, что с нами все в порядке. Виноват другой.

Но я скажу: если вам трудно заинтересовать женщин разговором, если с женщинами вам нелегко, если вы постоянно ощущаете необходимость доказывать что-либо другим или самому себе, – значит, с вами что-то не так. Поверьте мне, проблема существует. Есть в вас нечто потаенное – может, эмоции, которые вы сами не осознали. И это нормально. Все мы через такое проходим.

А чего хотят женщины – да и все мы, – так это сильного и независимого партнера, с которым они могут раскрыться, быть самими собой. Они хотят отношений, в которых обе стороны ведут себя естественно и принимают друг друга.

Ведь недостаточно физически находиться в одном месте. Недостаточно обмениваться фактами. Важно не скрывать свои ценности, желания, чувства и мечты. Важно делиться своими слабостями, комплексами, сомнениями и страхами. Когда объединяются сердца, тогда и возникает общность чувств. Здесь есть нечто, чего невозможно достичь в одиночку.

Только поймите правильно. Многие мужчины, дочитав эту главу или послушав про уязвимость, думают: «Отличный способ. Расскажу ей пару дурацких историй о себе. Она прослезится и захочет заняться сексом».

Держите карман шире. Так, механически, ничего не работает: нужно, чтобы словам соответствовали намерения. Если вы поведаете женщине о своих комплексах и конфузах только для того, чтобы с ней переспать, она это почувствует и сочтет вас придурком. Это не уязвимость, а очередная фальшь. А любая фальшь – форма эмоциональной зависимости.

И если вы решите «самовыражаться», говоря и делая что ни попадя, это также не сработает. Ведь вы не пытаетесь установить подлинную связь с женщиной и узнать ее, а лишь потворствуете себе. Опять-таки это не уязвимость, а нарциссизм. Но любой нарциссизм тоже проистекает из эмоциональной зависимости.

Отсутствие глубины до добра не доводит. Во всем, что говорите и делаете, следите за эмоциями и мотивами. В них и кроется смысл.

Приходится эту мысль повторять, поскольку ее часто не понимают: уязвимость не прием, не трюк и не хитрая тактика. Это образ жизни и образ мыслей.

Иногда мужчины пишут мне: «Послушайте, я рассказал девушке, что моя собака умерла и что я ненавижу свою мать. А она со мной не переспала. Уязвимость не работает».

Остается лишь покачать головой: ну как же они не уразумеют? Сама постановка вопроса неверна. Если человек говорит, что уязвимость «не работает», он подходит к ней как к приему. Он не стал искренним. А значит, остался эмоционально зависимым. Точка.

Идея о том, «как бы все сработало», есть форма зависимости. Однако душевная связь – не уровень в видеоигре, которого можно достичь. Тут нельзя все просчитать. Она либо возникает, либо нет.

Когда женщины эмоционально откликаются на вас и ваше желание, дело не в ваших словах и речах, а в тех чувствах, которые за ними стоят. Если за вашими словами стоят самовлюбленность или зависимость, самые проникновенные речи ничего не дадут. А если вы уязвимы и искренни, женщина отнесется к этому с симпатией, даже если вы рассказываете о походе в магазин или о том, как назвали собаку. Да, чувства можно и сымитировать, если вы хороший актер. Но все быстро раскроется. И зачем вам нужны краткосрочные победы?

Важно, чтобы слова были искренними. И чтобы они не были средством. Если вы делаете женщине комплимент, чтобы с ней переспать, она не почувствует себя польщенной. Попробуйте – сами увидите. Скажите фальшивую любезность – и посмотрите, как она отреагирует. Отнюдь не будет в восторге.

Другое дело, если вы будете неподдельно восхищены. Тут вы сами удивитесь, как ее лицо просияет.