Из этой книги вы узнаете, как ваш внутренний перфекционист, выгоревший, любитель угождать и решать проблемы других мешает вашему счастью. Вы сможете понять, что оказались в таком положении не по своей вине, а из-за ненадежной привязанности, появившейся еще в детстве. А также узнаете, как ответственность за поступки поможет избавиться от вредящих вам привычек. Будьте готовы осознать то, что до сего момента в себе не замечали. Узнать о воздействующих на вас скрытых силах, о коварном драматическом треугольнике, о том, что усложняет отношения в обществе, делает их болезненные черты повторяющимися. Эти силы влияют на ваши ожидания и реакции, удерживают вас и заставляют топтаться на месте.

Когда вы поймете, как боитесь ненадежной привязанности и как на вас влияет психологическая модель взаимоотношений, вы сможете действовать иначе и понять, что стоит за вашим выбором. В этой книге описаны восемь шагов, которые приведут вас к самопознанию и счастью. Вы признаете, что никогда не будете идеальным, но можете стать и станете лучшей версией себя – совершающим ошибки, прекрасным и достойным любви.

Организация процесса, который будет работать

Самое сложное то, что эмоции и чувства плохо вписываются в линейный процесс. Пример такого процесса – инструкция по сборке велосипеда: вы выполняете все действия по пунктам от первого до пятого и получаете результат.

Работа с эмоциями выглядит иначе. Эмоции и чувства похожи на прилив и отлив, порой хаотичные, разные по силе. Но они всегда с нами. И они могут быть хорошими друзьями, когда мы позволяем им существовать, а не бежим от них. Отталкивая их, вы добиваетесь обратного эффекта – накапливаете их. В итоге они влияют на ваши подсознательные убеждения, которые создавались под эмоциональным влиянием событий, прямо или косвенно касающихся вас в детстве. Эмоции и чувства влияют на вас, хотите вы этого или нет. Разве не лучше хорошо их изучить и не позволять каждый раз себя удивлять? Осознание чувств позволяет от них освободиться. Здоровые отношения с ними станут ключиком к положительным изменениям в жизни.

Восемь шагов к самопознанию, любви и счастью

Цель этих шагов – разобраться с негативными шаблонами поведения, избавиться от них, а также поднять самооценку до нормального уровня. Я разработала этот метод за десять лет консультирования, общения со слушателями моих подкастов, такими же людьми, как вы.

Возможно, некоторые шаги покажутся вам знакомыми, но главное в этом деле – подход. Слом привычных шаблонов отразится на эмоциях. Вам потребуются умение управлять чувствами, смелость, готовность признаться в своих слабостях. Вы как будто начнете учить новый язык – язык счастья и успеха.

Первые шесть шагов помогут определить, от чего вы хотите избавиться в жизни, а последующие два – что вы хотите в нее привнести. Каждый шаг выведет вас из зоны комфорта и подтолкнет к изучению доселе неизведанного внутри себя. Не исключаю, что в какие-то моменты вам захочется выбросить эту книгу или сжечь: поверьте, это тоже возможность для роста. Все, что вызывает сильную эмоциональную реакцию, способствует изменениям. Если, несмотря на опасения и сложности, вы не остановитесь, то обещаю, что вскоре вы воспримете перемены как лучшего спутника по жизни. Стресс, печаль или состояние потерянности, возникающие из-за ваших старых убеждений, останутся в прошлом.

Перечислю восемь шагов к самопознанию, счастью и любви.

Прекратите…

• …бояться и зависеть от результата;

• …стараться быть идеальным;

• …угождать людям;

• …искать проблемы, которые можно решить;

• …совершать поступки вопреки своим желаниям как делают Жертвы/Мученики (например, говорить «да» вместо «нет» и наоборот);

• …принимать все на свой счет.

Начните…

• …брать на себя ответственность;

• …испытывать разные чувства.

С ^{четвертой главы} вы начнете разбираться с шаблонами поведения, исследовать, что они для вас значат и как от них избавиться. Не пропускайте первые три главы, в них описаны инструменты, которые понадобятся на следующих этапах работы над собой. Дальнейшие шесть шагов вы можете прорабатывать в любой последовательности.

Непременно купите блокнот или тетрадь и ведите дневник, записывайте в нем ответы на заданные упражнения, отмечайте изменения, которые будут происходить с вами. Выделите время для размышлений о проделанной работе: вам будет приятно отмечать собственные успехи. Настроение поднимется даже от одного упражнения. Регулярная практика поможет обрести иное видение себя и восприятие жизни. Вы поборете страхи и наберетесь сил и уверенности. Рекомендую вам перечитывать отдельные места или книгу в целом, каждый раз вы будете открывать для себя что-то новое или посмотрите на некоторые вещи под другим углом.

Установление связи со своим истинным «я» – самая полезная работа, которую я когда-либо проделывала, надеюсь, у вас сложится такое же мнение. Странно в этом признаваться, но раньше я понятия не имела, что такое благополучная жизнь. Теперь я очень хорошо это знаю. Мой путь к счастью дал мне возможность подсказать, какие препятствия встречаются на пути и что действовать надо не разумом, а сердцем. Тяжелый труд по избавлению от эмоциональной брони и беспокойства поможет вам обрести внутреннюю свободу и приведет к лучшей жизни и счастью.

Глава 1. Ненадежная привязанность и драматический треугольник

Как вы можете быть для себя проблемой?

Возможно, вам будет трудно признать это и даже шокирует вас, ведь вы считаете себя совершенно нормальным и в чем-то лучше многих. Вы можете быть усердным и щедрым, этакой лапушкой или любительницей все контролировать и указывать, как поступить (тоже мило, правда?). Можете думать приблизительно так: «Я такая, какая есть. Я много трудилась над этим. У меня все в порядке. Виновата не я, а другие».

Больше всего вы боитесь, что эти самые другие узнают, что вы не идеальны и не так прекрасны, как хотели казаться. Как? Разве вы можете ошибиться, как и все мы? Вы так хорошо поработали, сделали все, чтобы выглядеть безупречно и не дать повода для критики. И неважно, снабдили вы себя броней, защищающей, как тефлоновое покрытие, – «Не связывайтесь со мной!» – или избрали роль матери Терезы.

Если это так, то вы знаете, как много сил тратите, ведь ничто в мире не бывает идеальным. Как бы правильно вы ни поступали, вместе с тюльпанами все равно вырастут сорняки. Постоянное противостояние с жизнью приводит к стрессу и тревожности, а вы продолжаете усердно стараться, напряженно думать, усиленно искать решение, которое постоянно куда-то ускользает. Вы прочитали все книги по саморазвитию, существующие в этом мире!

Возможно, вы замужем или женаты и живете раздельно со своей второй половиной или изменяете, врете, постоянно грызете друг друга. Или говорите партнеру, что хотите стать ближе, но этого не происходит. Эмоциональная дистанция – это часть вашего «я». Стремление избегать эмоций могло превратиться в привычку, если в последнее десятилетие вы были одиноки. И не потому, что любите одиночество, а потому, что сдались, разочаровались, не нашли в своем окружении подходящего партнера. Никакие ваши действия не приводят к положительным результатам: и отношения, и шаблоны поведения остаются прежними.

Вы оказались в тупике потому, что вы не видите себя таким, каковы вы на самом деле. Считаете, что все делаете идеально. Вы боитесь, что люди разочаруются в вас, и поэтому зацикливаетесь на каждой пустяковой ошибке, обвиняя всех вокруг в неудачах собственной жизни: «Начальник неверно объяснил мне задание!» или «Я все делала по рецепту, это он дурацкий!»

Вами движет страх быть разоблаченным. Ваши близкие ни в коем случае не должны узнать, что вы допустили ошибку. Вдруг они используют это против вас? Или перестанут вас любить? Как же жить без их одобрения?

Если бы вы оценивали себя верно, то убедились бы, что проблема в вас. В стремлении быть идеальным, угодить людям и решать чужие проблемы; в стремлении все контролировать и командовать другими, в страхе быть разоблаченным, в вашей убежденности в том, что у вас свой путь, в недовольстве всеми людьми в целом – все это заключено в вас.

Знайте, вы не одиноки, другие тоже не понимают, как влияют на собственную жизнь и почему все происходит так, а не иначе. Умственные действия могут никак не согласовываться с эмоциональными, физическими и вербальными. В прежние времена я разрывала отношения с теми, кто, как мне казалось, не отвечал всем моим требованиям. Я устанавливала график наших свиданий и то, что мой партнер должен делать в эти временные рамки. Тогда я понятия не имела, почему это так важно для меня, но считала, что раз я жертвую ради него своим временем, совершаю определенные поступки, то и он должен поступать так же. И я очень остро реагировала на то, что он сделал или не сделал. Я не хотела терять контроль или в чем-то нуждаться и ожидала того же от партнера. Зациклившись на собственных ощущениях и желании переделать партнера под себя, я угрожала ему расставанием. Пусть видит, что я права. Пусть боится меня потерять. Я ожидала, что партнер начнет умолять меня остаться и признает, что он ошибался и был плохим.

Считаете, мой план не очень? Он и не срабатывал. Я постоянно тревожилась. Если бы пришлось играть в «Морской бой», я потеряла бы все корабли. Я не понимала, что стремление контролировать, навязывать свою волю, постоянно шпынять, спорить, метаться от роли Жертвы к Спасателю не решит мою проблему. Я упала в темную кроличью нору ненависти к себе. Мне казалось, у меня едет крыша. И это длилось годами. В глубине души я верила: если смогу убедить мужчину, что проблема в его недостатках, и куплю ему много-много книг по саморазвитию, это мне поможет.

Человеку трудно верно себя оценивать. Близкие и друзья могут высказать свое мнение, даже критичное, но им не разглядеть, что происходит внутри вас. Часто, наблюдая за собой, своими реакциями на события, мы узнаем самих себя и понимаем, что наши реакции вытекают из внутренних установок. Мы считаем их истинными, но они всего лишь выражают наши привычки.

Ваша задача понять, откуда у вас такие предпочтения. Важна не реакция на мотивацию, а причина, по которой она вообще возникает. Мотивация связана с вашим отношением к событиям в жизни и собственным восприятием как их участника. Например, вы не любите попадать под дождь без зонта, а все дело в том, что однажды вымокли насквозь перед неким значимым событием. Поэтому зонт всегда с вами, даже в солнечные дни. Мотивы управляют вашим поведением. Без мотивов вы не поймете себя.

Когда вы начнете обращать внимание на то, что делаете и почему, то поймете, что самое большое препятствие на пути к счастью – вы сами. Ваши чувства влияют на мысли, а мысли на чувства. А то, какой вам видится ситуация со стороны, влияет и на мысли, и на чувства. Потом возникает реакция. И так в течение всего дня. Найдите несколько минут и вспомните, как сегодня реагировали на людей или ситуации, которыми не могли управлять. Если будете внимательны, заметите, что выносили суждение обо всех и всем, с чем сталкивались.

Большую часть этого внутреннего монолога вы не замечаете, хотя он влияет на вас и вызывает напряжение. Это тоже реакция. Сосредоточившись, вы сможете заметить не только напряжение, но и эмоции или физические проявления, например боль. Наблюдение за своими реакциями на рутинные события – первый шаг к решению проблем. Прежде чем пойти по дороге, ведущей к счастью, надо понять, где вы находитесь.

Что для вас значит ненадежная привязанность

Дети не выбирают родителей. Нельзя полистать каталог и найти идеальных. И вот вы дома с самыми близкими людьми. Они вполне могли быть людьми, не достигшими самопознания, склонными к грубому поведению и даже насилию, просто невнимательными или нервными. Или слишком привязанными к ребенку и опекающими его сверх меры. Возможно, им не удалось стать хорошими воспитателями, они с вами облажались. Это болезненная ситуация, но таковы условия, ничего уже нельзя изменить.

Вы читаете эту книгу, потому что она о тех, кто облажался. В жизни вы крутые, а теперь переворачиваете страницу, чтобы начать новую главу, которая будет развиваться по новому сценарию.