Это важный момент, который следует понять, чтобы добиться взаимопонимания с собеседником. Содержание беседы не так важно; важно, как передается это содержание. Иными словами, беседа представляет собой, прежде всего, поток энергии и чувств, а не обмен информацией. Если вы можете наладить с человеком связь на личностном, эмоциональном уровне, совершенно неважно, что конкретно вы обсуждаете, чтобы добиться этого.

Поэтому если кто-то скажет: «Интересно, в древнеарамейском языке были ругательства?» – можно оборвать разговор и полезть за информацией в Google на вашем телефоне или же развить тему дальше, ответив: «Вот был бы смех! Так и вижу, как Иисус ругается последними словами за работой в своей мастерской». Если кто-то неправильно произнесет слово, просто произнесите его правильно сами, буднично, как бы между прочим, без высокопарных добавлений: «На самом деле, надо говорить вот так…»

Главное, изменить свой подход и понять основную цель общения. Вы не обязаны кому-то что-то доказывать, впечатлять собеседника или демонстрировать свой интеллект. И уж точно не нужно никого унижать. В общении главное люди и взаимопонимание между ними, а не факты, которыми они делятся.

Приведем пример: «Как же я мечтаю уехать в Чили на год или два. Люди там живут очень бедно, и мне хотелось бы хоть чем-то им помочь». Можно сделать упор на фактическую сторону утверждения и встрять в разговор с бесценной информацией о том, что на самом деле уровень бедности в Чили ниже, чем в США. Или же можно сделать упор на эмоциональное содержание реплики и отметить воодушевление, с каким ваш собеседник мечтает изменить мир к лучшему.

Технически первая реплика совершенно верная, зато вторая реплика позволяет продолжить диалог и выстроить значимое, содержательное общение. Если вам когда-нибудь захочется блеснуть знаниями в беседе, поставьте себя на место своего собеседника. Вам нравятся люди, у которых на любой вопрос найдется правильный ответ? Вы чувствуете эмоциональную близость и взаимопонимание с теми, кто перебивает вас, чтобы объяснить, как сильно вы ошиблись? Скорее всего, вас тянет к людям, которые умеют слушать, сопереживать, общительным, добрым и внимательным. А кто прав – почти что неважно!

• Зачастую мы торопимся с выводами и считаем, что собеседник не прав, хотя на самом деле мы просто не поняли его. Вместо того чтобы отвергать его точку зрения, задайте вопросы. Возможно, ответы приятно удивят вас.

• Считайте своего собеседника экспертом. Попросите его рассказать о том, в чем он хорошо разбирается. И внимательно слушайте.

• Готовьтесь удивляться, проявляйте любопытство и помните, что любая тема допускает несколько трактовок. Ваша цель не разрешить проблему раз и навсегда, а выстроить приятную беседу и обсудить возможные варианты решения.

• Чувство юмора – безусловный плюс. Творческий подход к беседе тоже пригодится. Знать что-то – скучно, намного веселее представить самые невероятные возможности или обсудить то, что вам пока еще непонятно.

Оставьте свое эго дома

Эта ошибка тесно связана с предыдущей. Представьте человека, который не только всегда прав и безупречно владеет фактами, но и настаивает на том, что только его вкусы и мнения правильные. Такой человек с удовольствием берет на себя обязанности «полиции мыслей», ведет себя как сноб и молча (или очень даже громко) осуждает окружающих за их мысли и поступки. Это упрямый человек, который всегда «называет вещи своими именами», гордится этим и напрочь отказывается учитывать чью-либо точку зрения, кроме своей, то есть лучшей.

В этой небольшой книге не хватит места, чтобы обсудить все многообразие и изощренность методов, какие использует эго, чтобы проявить себя в беседе; достаточно сказать, что мы допускаем эту ошибку в общении, когда забываем, что танго танцуют двое. Опять же все сводится к вашему мнению о том, зачем нужно общение. Если вы отчаянно изображаете из себя «крутого парня», возможно, вы считаете: «Общение – способ убедить людей, что я заслуживаю любви и принятия». Если вы всезнайка, то, возможно, вы считаете общение способом доказать ваш блестящий интеллект и покрасоваться.

Некоторые считают беседу соревнованием по борьбе, где надо одержать верх над противником. Они представляют себя на импровизированной трибуне, с которой проповедуют свое собственное мнение и убеждают окружающих, что это единственно правильное мнение. Когда эго правит балом, общение превращается в платформу не для эмоциональной связи и взаимопонимания, а для войны. А диалог и вовсе перестает быть диалогом: вы берете аудиторию в заложники и заставляете слушать ваше выступление, и неважно, вы развлекаете, просвещаете или порицаете ее. Такое общение одностороннее – от аудитории лишь требуется аплодировать в нужные моменты.

Хотя всем нам знакомы люди, которые вот так театрально доминируют в беседе, на самом деле любой из нас может стать эгоцентричным собеседником, даже если мы считаем себя стеснительными и сдержанными. Например, вы начнете нервно рассказывать что-то, не переводя дыхания, и, поскольку вы непрерывно обдумываете, что сказать дальше, вы не слушаете, что говорит ваш собеседник. Иными словами, отсутствие уверенности и беспокойство о том, какое впечатление мы производим, как раз и делают нас эгоистичными в беседе!

Когда вы даете волю своему эго, ваша цель опять-таки не в том, чтобы добиться взаимопонимания и эмоциональной близости с окружающими, а в том, чтобы потешить свое собственное эго. Это мешает вам слушать, проявлять эмпатию (зачем она нужна, если вы – самый важный участник разговора?), учиться чему-то новому (чему вам учиться, если вы и так все знаете?).

Беседа – это не соревнование, где может быть только один победитель, тот, кто лучше докажет свою правоту. Хотя всегда важно быть честным и не изменять своим убеждениям, в большинстве случаев совершенно неуместно и бессмысленно устраивать горячие дебаты с целью превзойти собеседника. Вы не только не убедите его изменить свою точку зрения, но и потеряете доверие и интерес к вам.

Хорошая беседа течет, словно река, свободно и естественно. Она динамичная и гибкая, и энергия спокойно перетекает от одного собеседника к другому и обратно. Если вы постоянно тормозите процесс, чтобы произнести речь на ту или иную тему, вы мешаете свободному ходу беседы. Если вы настаиваете на своей правоте, вы ставите крест на свободном и естественном обмене репликами. Либо ваш собеседник даст отпор, и начнется спор, либо он потеряет интерес и, скорее всего, станет избегать вас в будущем. Разговаривать с нахальным, раздражающим всезнайкой очень неприятно!

Лучше напомните себе, что два любых человека могут прекрасно пообщаться, и для этого им вовсе не нужно быть во всем согласными друг с другом. Цель беседы не в том, чтобы достичь консенсуса, а чтобы с взаимным удовольствием обменяться мнениями, а возможно, даже чему-то научиться друг у друга. Противоядие от непомерно раздутого эго – любознательность. Забудьте о себе на минутку и попробуйте окунуться в мир вашего собеседника, с уважением и любопытством. Свои убеждения и мнения вы уже изучили вдоль и поперек, какой смысл повторять их в сотый раз? Намного интереснее узнать совершенно новые для вас мнения собеседника.

Тренируйте умение предельно вежливо и уважительно выражать несогласие. Заметьте: можно категорически не согласиться с собеседником, но при этом не терять эмоциональной близости и взаимопонимания. Добавьте капельку юмора, задайте вдумчивые вопросы или переведите разговор на тему, по которой у вас полное согласие. Наше эго внушает нам, что все, что похоже на нас, – хорошо, а все, что не похоже на нас, – плохо, но разве это так? Разве мы не можем принять то, что все люди разные, – и даже порадоваться этому?

Взгляните на следующие примеры и отметьте разный подход к беседе, в чем люди видят цель и смысл разговора.

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Ты что, серьезно? В шахматы играют совсем не так, как показано в сериале.

– Я понимаю. Думаю, это своеобразная форма эскапизма… (Говорит она, соображая, как бы сбежать от этого собеседника.) – В этом-то и заключается проблема. Уход от реальности этот твой эскапизм. Лично меня тошнит от мусора, который сейчас снимают. Слушай, лучше книгу почитай!

– Наверное…

– Вот, например, кто твой любимый викторианский писатель?

– Что?

– Мой – Джордж Элиот. Многие не способны оценить такое искусство – у них слишком непродолжительное внимание! А я могу. Иногда я представляю, что сама была Джорджем Элиотом в прошлой жизни! Люди перестали ценить литературу, это же преступление. Так просто сидеть перед телевизором и запоем смотреть этот мусор… У меня, между прочим, телевизора вообще нет. А у тебя есть? Недавно я прочитала исследование о влиянии телевидения на…

И так далее. В каком-то смысле этот человек «победил» в беседе. Он царь горы, а его собеседник, скорее всего, чувствует себя ничтожеством. Но если говорить об эмоциональной близости и душевном тепле или удовольствии, которое приносит оживленная беседа, мы поставим ему единицу из десяти. Взгляните на другой пример:

– Ты смотрела «Ход королевы?»

– Гм… Это сериал на Netflix? Я даже первую серию с трудом досмотрела. Скука смертная.

– Правда? А я оторваться не могу. Я даже решила научиться играть в шахматы…

– Да, понимаю! Скажу тебе честно, от шахмат меня в сон клонит. Но какие костюмы в этом сериале! Вот это мне очень понравилось.

– Точно! Сразу веришь, что одаренность в шахматах идет рука об руку с элегантностью.

– А я сижу тут в затертых домашних штанах с надписью «Хелло, Китти»…

– Ой, даже не начинай! Ты что, сегодня работаешь из дома?

Обратите внимание, что в обоих диалогах есть несогласие. Но во втором это несогласие мгновенно уходит на задний план, уступая место более интересным темам, которые позволяют развить беседу, а в первом случае разговор застопоривается, когда один из собеседников начинает читать другому лекцию и преподает ему урок хорошего вкуса – то есть проявляет снобизм! Эго ставит крест на беседе, в то время как любознательность, юмор и эмпатия наполняют ее жизнью и динамикой.

• Скажите себе, что ваш собеседник может научить вас чему-то потрясающе интересному. И только в ходе общения вы сможете узнать, что же это такое.

• Очень простой, но эффективный метод – вести себя так, будто вы уже знаете, что ваш собеседник обожает вас. Это поможет вам расслабиться и подавить желание продемонстрировать свое эго во всей красе – вам ничего и никому не надо доказывать!

• Воспринимайте диалог как теннисный матч и не забывайте после вашей реплики посылать «мяч» обратно собеседнику. Задавайте вопросы, вместо того чтобы вклиниваться со своим мнением, даже когда это совершенно неуместно.

• Помните известное правило: люди, скорее всего, забудут, что вы сказали, но они никогда не забудут, какие чувства вы у них вызвали!

Не хвастайтесь

Все мы хотим, чтобы о нас думали хорошо. Мы мечтаем, чтобы нас любили, уважали, даже восхищались нами. А в романтических отношениях это очень важно – надеяться, что человек, который тебе нравится, отвечает тебе взаимностью. Однако мы рубим сук, на котором сидим, если слишком уж явно «рекламируем» себя, иными словами, если мы хвастаемся.

Возможно, вы искренне верите, что вы потрясающий человек, или у вас, наоборот, низкая самооценка, и вы компенсируете это, изображая чрезмерную уверенность. В любом случае хвастовство производит совсем не тот эффект, который вам нужен, а прямо противоположный; никого вы не впечатлите, покажетесь высокомерным, и о вас будут думать хуже, чем в случае, если бы вы вообще не открывали рот.