Палочка, направленная в стороны бьющих себя хвостами по бокам тварей (хвосты тоже со змеиными головами!), внезапно дернулась, как крупнокалиберный пистолет во время выстрела, из нее вылетел здоровенный фиолетовый шар, который рванулся к этим гадам, уже приготовившимся к прыжку, и мгновенно превратил их в два обугленных, мерзко воняющих куска плоти. Запах был таким, что меня едва не вырвало, и я сделал шаг назад, спасаясь от едкого клуба дыма.

«+ 20 % к профессии «Волшебник» +20 % к профессии «Воин»»

– Классно поджарил! – услышал я голос позади себя, и резко обернувшись увидел того самого кота, улыбавшегося во всю морду – Лут собирай! Чего тормозишь?

– Ты…говоришь? – пролепетал я, застыв на месте от удивления.

– Ты сейчас что, сам с собой разговариваешь, что ли? – фыркает кот – Лут говорю собирай! И кстати – адовы собаки парами не бегают. Их еще трое где-то шастает, не меньше. Так что собирай, и валим отсюда как можно быстрее!

Я вообще-то не очень-то хотел копаться внутри этой пакости (все-таки бабочки-вампиры были куда симпатичнее!), но пересилил себя и погрузил руки внутрь первой тушки. Пришлось лезть через зад, что уменьшило уровень моего хорошего настроения ровно на порядок. Десять монет…стоп! Что это такое твердое и круглое…опа! Кольцо. С камушком. Интересно – налезет на палец? Налезло. Подозрительно как-то налезло. Показалось, что оно на моих глазах просто взяло, да и расширилось, позволив нацепить себя на средний палец. Я вообще-то не ношу колец, перстней и всякой такой дребедени. Но когда тебе пишут:

««Кольцо силы» +10 к силе +10 к мане +10 к скорости» – ты обязательно захочешь его надеть.

– А ты удачливый! – сказал кот, облизывая лапу – Смотри-ка, какое кольцо выпало! Кармы много у тебя!

Опа…так вот для чего карма! Удача! Если у тебя много кармы, повышается шанс выпадения хорошей вещи. Отлично! Запомню.

В другой твари были десять серебрушек, и…никаких тебе крутых артефактов. Просто пробирка с синей жидкостью:

«Снадобье для восстановления маны. + 20 % Действует через пять секунд»

– Выпей – посоветовал кот – Гадость, конечно, но у тебя маны совсем не осталось. Наскочат гады, ты их даже мелким проклятьем обгадить не сумеешь – не хватит маны. Пей, да побежали!

Я с хлопком выдернул из пробирки обычную, как в бутылке шампанского пробку, и преодолев отвращение, вылил содержимое пробирки в глотку.

Ну да…вкус не очень так…нечто среднее между помидорным рассолом и газировкой «Буратино». Если их смешать – такая дрянь и получится. Но вообще-то мне понравилось. Нет, не вкус, то, что было после. Тело будто жаром обдало, и в голове слегка зашумело, как после того же самого шампанского. Эдакая эйфория, зачаток оргазма. Ну…в общем, похорошело мне слегка, чего уж там.

Затем я не поленился и выломал зубы у висящих грязными тряпками змей. Этих тварей оказалось два десятка, плюс змеиные головы в хвостах. Итого – сорок четыре зуба, плюс мешочки с ядом, которые вырвались вместе с зубами. Чтобы все это унести, пришлось взять из помойки мусорный пакет, что почище, вывалив из него содержимое. И в тот самый момент, когда я это содержимое вываливал – дунул ветер, и одна из хмм…грязных бумажек, доселе скрытых в мешке, понеслась по воздуху и врезалась мне в лицо. И это было отвратительно

– Давай, уходим! Чего встал?! – фыркнул кот – Сегодня среда, они по средам охотятся. У тебя уровень дохлый совсем для боя!

– А сам-то?! – огрызнулся я.

– А у меня четвертый, и что? Давай, не задерживайся! Бегом! Кстати, у тебя дома пожрать есть? Давай забежим в магазин? Там вон «Пятерочка», а рядом «Дары Мерлина». Как раз и потратим твои серебряки. Ну и трофеи продашь!

«Дары Мерлина» – довольно-таки большой магазин, не то что тот ларек, в котором я недавно купил волшебную палочку. Магазин располагался прямо возле «Пятерочки», с торца здания, и по размеру был с ней абсолютно одинаковым. А вот ассортимент…чего только не было в этих самых «Дарах». Правда я так и не понял, причем тут Мерлин – где эта самая Британия, и где мы, но оставляю это на совести программиста. Ну, вот нравится ему это название, да и все тут. Не знает он про других волшебников!

За прилавками – мпечки вперемешку с девушками какой-то иной расы. Рептилоиды зеленые, это понятно, и опять же – очень легко, просто-таки легкомысленно одетые – шортики, легкие платья на лямочках, открывающие стройные зеленые ноги, которые не портила даже мелкая чешуя (если привыкнуть – так очень даже сексуально! Что-то вроде бодиарта!). А вот эти, бледные…они меня просто шокировали. Во-первых, абсолютно безупречные фигуры – эдакие фитоняшки. В-вторых, если мпечки легкомысленны, так эти просто разнузданны в своих пристрастиях – на теле ничего кроме золотых цепочек, из которых связано что-то напоминающее узкие трусики. Вот и весь наряд. Еще – глаза. Темные, практически черные, будто углем намазано. А так – девчонки, как девчонки, красивые, зубастые! Ага…два клыка, обнажаются, когда продавщица тебе улыбается.

«Раса вампиров. Не опасны, если не нарушать правила»

Какие правила, мать вашу?! Что я должен сделать, чтобы эти твари не выпили у меня кровь?

– Пойдем туда! – хлопнул меня по ноге лапой кот – Видишь, написано: «Прием лута». Давай, пошевеливайся, я жрать хочу!

Почему-то мне не показалось странным, что некий прилепившийся ко мне кот поторапливает меня и чего-то требует – непонятно, с какой стати. Может потому, что подсознательно я всегда считал, что миром управляют коты? И что человечеств существует только для того, чтобы обеспечивать их расу вкусной едой и ласками? Судя по маминому коту – ситуация обстояла именно таким образом. Вот и этот котяра, имени которого я так пока и не знаю, утверждал меня в таковом выводе. Кстати, чего я так и не прочитал, что написано на его табличке? Ага вот…

«Кот, который ходит сам по себе. Помощник, будет тебе верным спутником, если ты станешь соблюдать правила»

Слышь, программер гребаный, я надеюсь, что ты будешь гореть в аду за такую Игру! Какого хрена опять тайные правила?! А если я нарушу, тогда как?! Это шулерская Игра, точно!

– Между прочим, мое имя Феникс – заметил, зевнув, котяра – Тебе объяснять, откуда взялось такое имя?

– Что, возрождаешься, что ли?

– Ну уж не хуже тебя! – вздохнул кот – давай к окошку, а то щас закроет на питие ихора! Вон, перерыв скоро!

Я плюхнул на прилавок пакет с змеиными зубами, и улыбнувшаяся мне девушка-вампир стала по одному доставать из нее зубы, осматривая их со всех сторон. А я, не удержавшись, вперился взглядом в белую, с розовыми сосками грудь вампирши. Ну ничего не мог с собой поделать!

До чего же красива женская грудь! Особенно такая – гладкие полушария торчат вперед, как сделанные из упругого пластика, соски крупные, на удивление человеческие, слегка съежившиеся от сквозняка. Девушка заметила мой взгляд, вздохнула, и груди поднялись выше, уставившись в меня дулами сосков. Я даже тихонько застонал – хороша! И черт с ними, с клыками! Нынче в нашей Африке равны все поголовно!

– Они коллекционируют мужские гениталии – хихикнул кот – Но как честные девушки, прежде обслуживают тебя по полной программе. Говорят – невозможно забыть их ласки. Во время секса покусывают тебя своими клыками, и ты обретаешь неутолимую жажду секса. Трахаешься, пока не падаешь замертво. Тогда она выпивает из тебя кровь, отрезает твои гениталии и хранит их в специальной баночке, в растворе ихора. Тогда твоя плоть не исчезает в Игре, как все тело. Есть любительницы, они еще и сердца вырезают. Но это уже считается извращением. Я у одной такой видел триста с лишним баночек с пенисами. Были интересные экземпляры, заверяю тебя! Некоторые типы заказывают себе такие огромные пенисы, что просто диву даешься – зачем?! Где он найдет самку под такой пенис? Если только вампиршу… Извращенцы!

Желание схлынуло, как его и не бывало. И когда девушка заглядывая мне в глаза предложила посетить ее вечерком, в тот час, когда она закончит свою смену, я со спокойной душой ей отказал. Нет уж, не хочу, чтобы мой пенис украшал чей-то старинный полированный сервант времен Леонида Брежнева. Мне это кажется донельзя пошлым.

За все змеиные зубы оптом я получил аж три сотни мотет – больше, чем рассчитывал, а потом девушка предложила мне открыть расчетную карту, что меня не просто удивило – повергло в шок.

– Карту?! На серебряники?!

– Карту! – фыркнула девушка – Ты что, считаешь, в Игре одни дикари? Тут вообще-то цивилизация, и подревнее вашей! Так будешь брать карту, или станешь таскать мешок с деньгами? Ох, уж эти нубы! Все у них не так, как у нормальных людей…

– Карту… – с вздохом решил я, и через двадцать минут ожидания стал обладателем расчетной карты, похожей на все расчетные карты во всех мирах. Даже значок «контакт» имелся – ее можно было прикладывать к аппарату, как и обычные людские карты. Что я тут же и проделал, сдав свои серебряки в кассу магазина, являющуюся, как оказалось, еще и пунктом одного из отделений Игрового банка.

Кстати, получил плюс двадцать к умению бизнесмена. Ведь я типа бизнес сотворил! Хе хе…

– Возьми баночки для лечения, для восстановления маны – они тут недорогие, всего по серебряку штука. Накопитель маны для палочки – тоже нужно. Он десять монет стоит, запас небольшой, но карман не трет. Амулет не надо. Дорогой, и бесполезный. Какую-нибудь тварь убьешь, он и выпадет.

– А это что…презервативы? – удивился я – В них-то что магического?

– А все! – ухмыльнулся кот – Потенцию улучшают. Либидо у твоей партнерши повышают.

Я посмотрел на кота, так запросто кидающегося вумными словами, и тот видимо меня понял. Зевнул, почесался, и насмешливо спросил:

– Ну чего уставился? Я может кот ученый! И по цепи хожу кругом! А ты давай покупай быстрее, два пошли. Тебе еще меня кормить надо. А то уйду к другому, и ты сгинешь в желудке какой-нибудь городской сколопендры, или тебе дураку вырвут пенис и на твоих глазах его съедят. Есть тут такие…любительницы.

– Скажи, в Игре есть хоть одна особ женского пола, которая не отрезает пенис и не высасывает кровь во время полового акта? – не выдержал я.

Кот задумался, и после недолгой паузы ответил:

– Есть. Русалки. Они пенисы не отрезают, и кровь не пьют. Они топят.

Я вздохнул, и мы пошли дальше. Половина денег ушла на апгрейд палочки – в углу зала стоял ларек, вроде того, в котором сидят мастера-ключники, за долю малую делающие тебе ключи для машины, так что я посчитал совершенно необходимым усовершенствовать свое единственное магическое оружие. Ножом с такими тварями как я сегодня видел точно справиться невозможно. Прежде они тебя искусают с головы до ног ядовитыми зубами.

Из магазина выходил нагруженный покупками и с пустой картой. По большому счету можно было бы и не делать карту, за которую у меня взяли пять монет. Все равно бы все деньги спустил здесь же, почти не отходя от кассы.

Теперь – в «Пятерочку». И снова мой желудок вспомнил о том, что сегодня я ни черта ничего не жрал, кроме как украденный с могилы кусок хлеба. Впрочем – почему это украденный? Продукты на могилы кладут именно для того, чтобы их ели, поминали покойного. Значит – помянул.

Сумку с магическими принадлежностями оставил в ячейке хранилища, или как оно там называется. Хотел оставить в углу, все равно люди эти штуки не увидят, но передумал – а Игроки на что? Опять же, кто сказал, то магические существа чисты на руку? Или на лапу. Сопрут – просто враз!

Накупил колбасы, мяса, овощей, фруктов – иду, кряхчу, аж плечи трещат. Хилое мое тельце, только выглядит, как спортсмен. А силенок-то совсем хреново!

– В спортзал надо тебе, братец! – щурится кот – Доходяга! Двинь тебя лапой – и полетишь, песком свой путь посыпая!

– Чой-то песком?! – обиделся я – А кто тебя от гадов спас? Не буду с тобой разговаривать! Фу таким быть!

– Будешь – ухмыльнулся кот – Еще как будешь! Да сумку-то со снадобьями не забудь! Растеряша…