Я бегала вперед и назад вокруг того места, куда вела меня тетечка из приложения карт, и отчаянно пыталась отправить ему сообщение при минимальной скорости мобильного интернета.

Я уже буквально поставила крест на надежде увидеть Альберта в эту ночь, но получила весть от него с четкой инструкцией, как достигнуть пункта назначения. Ах… Я так отчетливо помню тот момент, когда увидела его впервые.

Высокий, в безупречно белой рубашке. С шоколадными волосами и ореховыми глазами. Этот мужчина стоил того, чтобы поискать его 15 минут. Насчет получаса, я уже не уверена.

Мы поздоровались и прошли к нему. Извилистую дорогу к его номеру, расположенному в одном из двухэтажных домиков на территории отеля, я все же запомнила, но только на третий раз. Наш диалог был весьма формальным и стандартным, потому что никому из нас хотелось в тот момент говорить. Но я запомнила, как он по-русски смешно произносил «девочки, девочки», передразнивая своих коллег стюардесс из России. Это было мило.

От того мгновения, как мы вошли в его номер, до секунды, когда он оказался во мне, прошло, кажется, не более двух минут. Он был большой и очень жадный. Я начала таять и… вдруг все закончилось. В этот момент я вдруг осознала, что он, кажется, кончил в меня. Черт.

Я спросила его об этом прямо и он, извиняясь, подтвердил мои подозрения, и только в этом момент я наконец вспомнила о столь полезном изобретении человечества, как презервативы. Сбегав в душ, я поняла, что пора отправиться за экстренной контрацепцией.

В тот, и во все последующие моменты, когда я к ней прибегала, я воспринимала эту неприятную ситуацию как исключительно свою проблему. Это было грустно, но логично. У меня не было никаких иллюзий относительно степени близости с моими любовниками, я брала на себя ответственность за отказ от презервативов и понимала, что незапланированная беременность будет исключительно моей заботой.

К моему удивлению, Альберт повел себя как джентльмен и предложил сходить со мной за таблеткой. Еще и начал, кажется, искренне оправдываться, что не ожидал, что я окажусь такой узкой (комплимент, не оскорбление), и что ему нужно было подрочить перед нашей встречей.

Он даже взял на себя расходы (хотя они были, кстати, во Вьетнаме почти в пять раз ниже, чем в России). Я не выпила таблетку сразу, поскольку знала, что времени еще предостаточно, и мы решили прогуляться.

И вот тогда мы уже начали разговаривать по-настоящему. Как будто наше первое свидание в какой-то момент пошло вспять. Мы дошли до бара, заказали себе перекус и по пиву. Пока мы болтали и пили, я вдруг осознала, что мне пора возвращаться, поскольку вскоре должен был прийти Луи. Но мне так не хотелось этого делать…

Я написала ему и почувствовала неподдельную радость, когда он не ответил, дав мне полное право не спешить. Закончив наше пиво, мы медленно побрели назад. И в этот момент я испытала жуткое желание трахнуть Альберта снова. Немедленно.

Может, даже на пляже, чтобы не тянуть до его отеля, до которого нужно было идти еще около 15 минут. Но было все же еще слишком рано и светло, поэтому мы дотерпели до приватной обстановки. Он снова кончил в меня – на этот раз, с моего разрешения. Только после этого я выпила таблетку и попрощалась с ним до завтра, чтобы ждать «пока еще моего» француза.

Так же, как и вам, я рассказала эту историю той самой, упомянутой выше подруге – без каких-либо особых эмоций – просто факты. Она ответила «Маша, как ты могла до этого дойти – в тебя уже кончают!» И сказала это более презрительно, чем Александра своей матери: «Ты уже и в транспорте начала знакомиться» в фильме «Москва слезам не верит».

Что ж, пришла пора обсудить шкалу шлюшизма. Когда мне было 14 лет, я искренне верила, что чтобы не быть шлюхой, женщине можно переспать за всю свою жизнь с не более чем двумя мужчинами – своим мужем (естественно), и вторым мужем, на случай если первый умрет. А что, если умрет и второй, резонно спросите вы? Все равно шлюха – выбирала слабеньких, чтобы потрахаться с большим количеством людей!

Когда в 18 лет у меня появился третий любовник, в то время как ни один из предыдущих так и не стал мужем, мне пришлось пересмотреть это определение. Спасибо таким прекрасным сериалам, как «Зачарованные» и «Секс в большом городе», которые показали, что сильные и клевые девушки могут иметь 10+ парней в своей истории и при этом не быть конченными. По крайней мере, для меня.

Однако незадолго до замужества, когда количество моих любовников приближалось к 20-и, я задумывалась о том, насколько слово на букву «ш» применимо ко мне. Сейчас я залезла в словарь и обнаружила, что шлюха это «уничижительное наименование проституток и развратных женщин».

После этого мне, разумеется, захотелось узнать подробнее про определение разврата, и оказалось, что это «нарушение норм общественной морали в области сексуальных отношений». Хм… значит, если общество говорит, что 50 – это норм, значит ты становишься шлюхой только на 51 любовнике? Получается, что так.

Но вот что интересно, далее по тексту следует – «отсутствие скромности и стыдливости», и вот здесь полная несостыковка. По жизни я очень скромный и стыдливый человек. Таких, как я, нередко называют «тряпкой», ведь я никогда не возьму последний кусок, не предложив его остальным, и мне слишком часто стыдно за свои поступки.

А еще мне бы очень хотелось быть леди. Такой, как Одри Хепберн. Милой, доброй, очаровательной и словно сотканной из добродетели. А еще раньше я мечтала быть, как Джейн Эйр. Сильной, независимой, прямой и смелой.

В итоге из меня выросло что-то, похожее на лоскутное одеяло. Да, во мне есть доброта, но она соседствует со вспышками злости и желчности. Я честная, но в моей прямоте слишком много сарказма и чего-то откровенно пошлого. Хорошо воспитана и вежлива, но иногда веду себя как матрос или портовая шлюха.

Независимость причудливо переплетается с полной беспомощностью. Смелость пробивается через толстую глыбу страха, в котором я живу, словно в панцире. А что касается добродетели, то, наверное, после всего перечисленного здесь, уже не важно, сколько хорошего я сделаю в будущем и насколько «правильно» буду жить – я осознаю, что от того, о чем я здесь рассказываю, мне уже никогда не «отмыться».

Но еще до того, как я начала с упоением исследовать все грани такого смертного греха, как похоть, я поняла, как сильно не дотягиваю в плане гордости и сдержанности до Джейн Эйр, а в плане женственности и утонченности – до Одри Хепберн.

Своим «портретом» на протяжении последних десяти лет я считаю четверостишие из стихотворения Гумилева «Я вежлив с жизнью современною»:

Но нет, я не герой трагический,

Я ироничнее и суше,

Я злюсь, как идол металлический,

Среди фарфоровых игрушек.

Сначала я страдала из-за того, что вся такая «неправильная женщина», но позже поняла, что если я запрещу себе быть такой, какая я есть, и буду всю жизнь «играть» в «хорошую девочку», будет только хуже. В итоге я приняла себя. Пока частично, но я стараюсь сделать это полностью.

И в случае с дилеммой: «шлюха я или нет» – я тоже нашла приемлемый для себя ответ. Шлюха? Да, вероятно, но не проститутка. Я никогда не спала и не буду спать с кем-то за деньги, поэтому надеюсь, что этим словом после выхода этой книги меня не будут называть. Ради четкости формулировок.

Ради чего было это пространное отступление? Потому что та подруга, которая стала в последствии бывшей (во многом именно из-за моего разгульного образа жизни), наверняка именно так называла меня у себя в голове и может быть за глаза – у меня нет доказательств. Никогда в лицо, но я словно слышала это в паузах между ее слов.

Меня бесит это несправедливое разделение на оскорбительное «шлюха» и похвальное «плейбой». Вот «кобель» и «сучка» звучат хотя бы как определения из одной категории. Является ли разврат такой же вредной привычкой как курение и алкоголизм, и нужно ли его лечить? Повешу в воздухе эту отличную тему для потенциальной дипломной работы сексолога и пойду дальше.

То, что в меня кончили – случившийся факт, но почему я это допустила? Разумеется, мне произнесли классическую фразу про то, что с «презервативами не те ощущения», и не по наивности, а из солидарности, я с этим согласилась.

Я прекрасно осведомлена и о ЗППП, и о риске беременности даже при прерванном половом акте, спасибо. Но ощущения тела к телу мне нравятся не меньше, чем большинству мужчин. И да, я люблю, когда в меня кончают. Не зря моя любимая категория на порнохабе «кремпай». Это не всегда удается почувствовать, но меня безумно заводит сам факт, что внутри меня сперма.

Поэтому то, что Альберт в меня кончил, огорчило и возбудило одновременно. Я до сих пор иногда мастурбирую, думая об этом. Но не будем отбрасывать момент огорчения. Да, прием экстренной контрацепции – это не шутки.

Знаете, какого это – пить эту маленькую, всего одну, таблетку, которая, по заверениям производителей, практически безвредна? Это похоже на сильное похмелье. Она сильно ударяет по эмоциям и нижней части живота. А затем месячные идут по пизде. Буквально. А мне очень нравится, когда они пунктуальны и точны, как швейцарские часы. И проходить через это все девушке приходится в полном одиночестве, также, как и через беременность без партнера.

Поэтому я бы очень хотела, чтобы наше правительство, которое так любит принимать новые законы, запретило кончать внутрь при ONS, если девушка не принимает оральные контрацептивы. Но и в этом случае не стоит забивать на ЗППП, как это делала я, ведь на самом деле, это почти русская рулетка. Только замедленного действия.

Но давайте уже вернемся к Альберту, от которого я ушла в ожидании новых встреч, несколько страниц назад.

Это было третьего декабря, и он поинтересовался, дошла ли я без проблем и не сильно ли начальник был расстроен моей задержкой (свой уход я оправдала работой). Мы немного попереписывались, и попрощались до следующего дня.

Четвертого мы так же, как и во время встречи, обсуждали в мессенджере его потерянный службой аэропорта чемодан. Я, к счастью, пока не сталкивалась с подобной ситуацией, но читала, такое периодически случается. Не знаю, почему, но я верила, что у багажа сотрудников авиакомпаний есть какой-то «иммунитет» против подобных оказий, но, как оказалось, нет.

И Альберт много жаловался на это, что раздражало. В придуманных мною правилах, жаловаться «одноразовым» партнерам – неприлично и неуместно. Жалоба – это что-то интимное.

А в нашем мимолетном знакомстве разговоры нужны лишь для заполнения неловкой паузы между сексом и как возможность поделиться с чужестранцем какой-то забавной или интересной историей. Не более. Но это моя позиция, которая не совпадает с другими.

Мы встретились в мой обеденный перерыв. Идеально. Забавно, на чувство голода я не особо обращаю внимания и немного привыкла к нему – мне очень часто не хочется есть из-за похмелья, избытка никотина, или потому что я увлечена работой. А вот возбуждение, неизменно наступающее в середине дня, беспокоит.

Обычно я мастурбирую в перерывах между работой, но возможность заменить игры с собой на настоящий секс – в разы лучше. Помню, как с трудом нашла его номер, в котором уже была, из-за своего упомянутого топографического кретинизма, но все же постучалась в нужную комнату.

Он сразу же страстно поцеловал меня и трахнул на низком столе в коридоре. Это было так неожиданно, дерзко и сексуально, что работа после этого пошла быстрее и лучше. Потому что ничто так не заряжает меня на труд, как хороший и регулярный секс. И мне хотелось больше, поэтому я с нетерпением ждала нашей вечерней встречи.

Но помимо предвкушения нового хорошего «немецкого секса», я также испытала в тот момент некоторую неловкость. После нашей встречи я написала Альберту, что у меня на бедре появился отпечаток от его укуса, на что он ответил, что не кусал меня там. Упс, вероятно он остался от Луи…