Стоит начать даже не с этого. За 4 года до моего рождения мама с отцом потеряли ребенка. Выносила, родила, а Катюшка умерла на следующий день с диагнозом «асфиксия».

Мама была молодая, 20 лет. Она оказалась в жутком стрессе… Пока она была в роддоме, ребенка хоронили мой отец и бабушка. Она даже не помнит, какой был месяц. Травма, конечно, сильно отразилась на следующем вынашивании, причем передо мной были еще замершие беременности и выкидыши.

Все, что происходит до нас, играет огромную роль, накладывая отпечаток на нашу личность. В теле матери с рождения есть яйцеклетка, которая позже станет вами, и все те чувства, что она испытывает до вашего рождения, фоном записываются на уровне генов. Тело помнит все.

Мама носила меня, испытывая жуткий страх за мою жизнь, переживая разные сложные моменты в их отношениях с отцом, не всегда умела с этими чувствами справляться правильно, а именно – выражать их, жить в соответствии с ними, ну и неосознанно «подкармливала» этими токсинами плод.

Виновата ли она? Конечно, нет. Она жила согласно тому опыту, который получила в детстве сама, и согласно тому ресурсу, который был у нее. В то время не было таких доступных знаний по психологии и астрологии, как сейчас, поэтому поколение рожденных с 80-х по нулевые имеет большой набор самой разнообразной детской травматики. Это же можно сказать и о наших прародителях.

Но как раз-таки у нашего поколения имеется не только большая задача, но и большие возможности, чтобы изменить многие закостенелые программы Рода, которые держат нас в тисках привычных шаблонов поведения.

Когда беременная женщина испытывает эмоции, с которыми справляется, стараясь их терпеть, не выражая, не проживая их, не меняя что-то согласно им, – ребенок, особенно если это девочка, закрывается от матери некой энергетической оболочкой, панцирем. В будущем эта оболочка будет проявлена ощущением непонимания своих собственных чувств, страхом их выражать, непониманием и незнанием – с кем и зачем вы вступаете в отношения. Этот панцирь будет мешать отношениям дочери и матери, делая их невозможными. Когда чувства закрыты, сложно говорить «я тебя люблю», сложно проявляться, иметь тактильный контакт. Независимо от того, насколько вас такая мама любит в детстве, часто ли обнимает и целует, – копию мы делаем именно с того, как сама мать обходится со своими чувствами.

Мама меня очень любила в детстве. Я была долгожданным и важным ребенком. При этом мама переживала сильный стресс на фоне расставания с отцом и от того, что она мать-одиночка. Она мне рассказывала, что, когда гуляла с коляской во дворе, ей было стыдно, что она одна, и порой она пряталась за деревянную горку, чтобы ее не видели соседи. Стыд, страх, боль, неприятие себя, страх за свою жизнь и за будущее – это все перемешивалось с эмоциями радости молодой мамы, которая очень ждала малыша.

И все эти чувства фоном записались мне на подкорку как правильные, а реакции мамы – как эталонные. И именно они будут определять мое поведение в дальнейшем, пока я не осознаю их, не проживу и не создам для себя новые, нужные мне программы. Это то, с чем потом я буду долго и упорно работать, меняя привычки и реакции, учась руководствоваться адекватным чувственным аппаратом и жить в соответствии с ним.

Если в 0–3 года у вас был разрыв контакта с матерью – может быть, она попала в больницу, ей пришлось уехать, вы жили у бабушек или от вас вовсе отказались, – знайте, что это сильнейшая травма потери безопасности, в будущем она проявляется как страх за жизнь, тревожность, беспокойство. А понятие любви подменяется чувствами страха, боли и тревожностью. Во взрослом возрасте вы будете искать такие чувства, называя их любовью. Отсюда все наши сложные, токсичные отношения…

Принять мать

Вы даже не представляете, сколько я видела взрослых людей, которые не понимали, как на них влияют их младенческие истории с мамой. Как они неосознанно винят маму за недостаток любви, за негативный женский опыт, за то, что мама терпела, страдала, не уходила от отца…

Как часто мы с мамой меняемся системными местами, становясь для нее то мужем, то матерью. Из-за этого не можем построить свои собственные отношения, не можем сами стать мамами, чувствуем на себе лишний груз.

Как часто мы зависим от мнения матери, даже если живем за тысячи километров от нее. Внутри нас голосом мамы звучат упреки, сомнения, страхи, претензии… А как часто мы говорим с мужем голосом нашей мамы, ее программами, установками и видением мира.

Как часто мы не принимаем свою мать, а на самом деле не принимаем свою женственность. Как с ужасом видим сходные манеры, черты, голос и хотим от этого избавиться, – лишь бы не быть похожими на мать.

Тема родителей – вечная и многослойная. Ее можно копать с психологами, на расстановках всю жизнь. Каждый раз будут подниматься разные грани этой темы. Самое главное – закрыть базовые боли, принять свою мать такой, какая она есть.

Когда я наконец нашла своего психоаналитика в 25 лет, то первое, что я увидела, – это смену системного места. Я была для мамы мужем. Об этом этапе расскажу вам позже.

Впереди у меня был долгий путь возвращения ролей на свои места и принятия матери такой, какая она есть.

Легко сказать: «принять мать», а как это сделать? Как это прожить?

Вам нужно пожить с мыслью, что ваша мать – это не Бог, а обычный человек со своими болями и травмами. К моменту беременности вами у нее были свои разочарования, сложности, возможно, разбитое сердце или серьезные жизненные трагедии, например, как в моем случае – потеря ребенка до меня.

Во время беременности вами мама тоже могла испытывать целую гамму чувств и проживать множество своих сложных моментов. Беременность часто проходит далеко не в идеальных условиях, когда есть поддержка мужа, покупка розовых штанишек и вообще – полная гармония. Моя мама на 9-м месяце беременности рассталась с отцом по личным причинам и улетела к своей матери, моей бабушке. Сложно представить, как больно и тяжело в тот момент, когда у тебя под сердцем долгожданный ребенок, а ты остаешься без поддержки мужа.

После вашего рождения времена тоже могут быть не сладкие, часто это период большого стресса, освоения новой, непонятной роли, а порой – и сложностей в отношениях с отцом ребенка.

Испытывали ли вы что-то такое на своем пути? Первый шаг к принятию матери – это понимание, что у вас тоже было множество ситуаций в жизни, когда себя бы напитать, спасти, прожить… Что уж говорить о том, чтобы еще кому-то другому дать этот ресурс. Если вы сейчас сами родитель, мать или отец, то прекрасно понимаете, о чем речь. Далеко не всегда все идет идеально, не у всех есть силы и время на то, чтобы быть со своим ребенком, отдаваясь ему на все 100 %.

Подумайте о том, в какое время и какими родителями была воспитана ваша мать. Дали ли ей самой необходимую поддержку, силу, заботу? Или нет? Моя мама воспитывалась очень жадной на эмоции бабушкой, которая умела только командовать, и правильное мнение было только одно – ее, бабушкино. Мама донашивала вещи старшей сестры, не имела выбора, не имела права слова, росла очень закомплексованным ребенком, который не ходил ни в какие кружки, не развивал свои таланты и всего боялся. За 4 года до моего рождения мама потеряла ребенка – ее дочка умерла на следующий день после появления на свет. Одной ей известно, как она проживала эту боль внутри себя без должной поддержки психолога, мужа и матери, скупой на эмоции. Ну и потом родилась я. Мама безумно меня любила, но также передала мне огромное количество своих страхов, боли, негативных убеждений и программ.

Я, кстати, долго думала ошибочно, что мама у меня «как подруга», ведь она во всем меня поддерживала, отдавала последнее, да и вообще казалась мне чуть ли не святой. И только со временем я увидела ее теневые стороны. Ведь целостная, а не иллюзорная картина мира помогает видеть человека целиком, разглядеть отражение его теней в себе. И еще помогает принять человека таким, какой он есть.

Я увидела в себе чувство вины и долга по отношению к матери, поняла, что я для нее не дочь, а старшая фигура, точнее, мужчина. Заметила, что считаю ее слабой, не принимаю ее как женщину… и я увидела все то же самое в себе… Обнаружила, как я закрылась от нее в какой-то момент, наверное, после принятия отца. Увидела, что нам не о чем говорить, когда мы наедине. Осознала, как зла на нее за ее незрелую позицию во многих ситуациях… Боже мой, и я считала наши отношения идеальными…

Но, признавшись в этом себе, я встала на путь исцеления, в первую очередь, самой себя, своего «внутреннего ребенка» и наших отношений.

Я вам рассказываю свою историю, чтобы вы могли через мой опыт честно признаться себе в своих «тенях» внутри отношений с мамой.

Важно понять: что проработать раз и навсегда тему отношений с матерью невозможно. Она будет всплывать в разных форматах и гранях до тех пор, пока вы живы. Вопрос лишь в том, насколько вы будете готовы увидеть, что там – под этим поднятым пластом. И насколько будете готовы к трансформации.

Этап
3 года – 10 лет

На этом этапе, по плану Вселенной, вы через пример отца получаете умение жить ИЗ СЕБЯ. Быть лидером, жить согласно своему видению, не прогибаться под мир и мнение других. Это все то, что, как предполагает идеальная картинка, ваш отец должен транслировать своим поведением, давая вам практический опыт. Как мать учит чувствам на своем примере, так отец учит проявленности и смелости на своем.

Здесь важно, чтобы отец был честен по отношению к самому СЕБЕ и своей жизни. Отец, который не понимает, кто он, что он делает, нереализованный, у которого нет энергии, – закладывает в ребенка слабенько горящее внутреннее Солнце (оно же Солнце в астрологии). Нам и так нужны усилия, чтобы себя «включить», а не просто плыть по течению жизни, а с таким «наследством» включать себя нужно еще интенсивнее.

Виноват ли отец, если он не заложил в вас заряд жизненной энергии? Так ваша душа сама выбрала такого отца, чтобы прожить именно такой опыт. Ну и отец проживает свою жизнь из того ресурса, который сам получил при рождении. Как вы поняли, правых и виноватых в этой картине мира вообще нет.

На этом этапе мы получаем доступ к ЭНЕРГИИ, к уверенности в себе, к здоровой самооценке.

Признаки нарушенной связи с отцом во взрослом возрасте:

• Сложности в отношениях, обиды и претензии.

• Непонимание себя, своих желаний, особенностей.

• Лень и дефицит энергии.

• Низкая самооценка (сложно взять оплату за свою услугу выше, чем в среднем по рынку).

• Плавающая самооценка, то «я все могу», то «я ничего не могу» и «я никто».

• Сложно творить, создавать свое, легче – копировать.

• Вам хочется доказывать свою ценность (или вы вынуждены это делать).

• Зависимость от мнения других, страх осуждения, жизнь с постоянной оглядкой на то, кто что скажет и как оценит ваши поступки.

Причины всех этих состояний нужно искать в том, как прошел этот этап и в образе Отца, который отпечатался в вашей голове. Отец, естественно, жил так, как умел, из того ресурса, который у него был.

А у меня физически не было отца ни в этом периоде, ни до, ни после, как и у многих детей в нашей стране, выросших без отца. Как тогда оценить этот период? Как и на что это влияет? Что делать дальше?

В данном случае важно учесть следующее. Если в момент зачатия отец был в том самом ресурсном состоянии по жизни, если у него горели глаза, он был активен, проявлялся, смело выходил из зоны комфорта, пробовал себя в том, что ему интересно, – значит, сперматозоид уже насыщен этими энергиями и база у ребенка уже определена в соответствии с этим.