Петр вырос в семье, где не было возможности открыто говорить о своих желаниях или высказывать недовольство. Его жизненный принцип – пытаться всем угодить и не делать ошибок. А основная стратегия поведения – быть хорошим и избегать чувства вины. Обычно в семье именно Петр сглаживает все конфликты, даже тогда, когда плохо себя чувствует из-за смертельной болезни. Он успокаивает маму, которая падает в обморок, узнав, что врачи подозревают у него онкологическое заболевание. Защищается от обвинения жены в том, что он слабак, поскольку рыдает от предположения медиков.

Петр с удовольствием использует логику, доказывая супруге, что ее истерики беспочвенны. По моим предположениям, так он пытается защитить себя от сильных чувств, возникающих при близком контакте с женой. Кроме того, умение мыслить логически является для него символом власти.

Петр особенно уязвим в своем желании быть лучшим мужем, отцом, сыном – не дай бог кто-то усомнится в том, что он выполняет эти роли идеально. Его наиболее чувствительная зона – осознание собственных минусов. И Виктория активно пользуется этой особенностью мужа, к примеру, разбивая себе голову о картину и при этом восклицая: «Посмотри, что ты со мной сделал!»

Женщина постоянно плачет, напоминая маленького ребенка, бьющегося в истерике. Она боится, что в отношениях с мужем может повториться история из детства. Ее папа хотел мальчика и, когда родилась Виктория, «ходил в трауре». В школе она всегда была чересчур правильной и забитой. Она часто ругает себя: «Дурочка тридцатичетырехлетняя! Я никто и ничто! Я для него пустое место!»

На консультациях Виктория часто кричит и обвиняет Петра в том, что он слабохарактерный и не любит ее. Она манипулирует мужем, используя его чувство вины и стараясь удержать свою власть над ним: «Ты меня всегда игнорируешь! На мое мнение тебе наплевать! У тебя уже есть какая-то своя картинка в голове, и ты не хочешь ничего слушать!» По отношению к мужу она ведет себя как прокурор.

И они оба страдают.

Виктория хочет стать для Петра важной и ценной, но из-за своего отчаяния видит только недостатки мужа. И она выплескивает на супруга все свое недовольство. Петру хочется быть для Виктории хорошим мужем. Любимым и сильным. Однако, услышав поток очередных претензий, он прячется в свою скорлупу, оправдывается, отбиваясь от обвинений жены, и пытается логически объяснить все происходящее.

Их отношения под угрозой. Только воспоминания о периоде влюбленности придают им силы при встрече с кризисом «Ты не такой».

Эта история – наглядный пример того, как люди пытаются устранить отличия в партнере путем предъявления претензий, манипуляций, обвинений, обид. Надо сказать, что в некоторых случаях такие действия и правда могут привести к былому единству, но уже без той энергии и страсти, которые были характерны во время влюбленности. Если вы возвращаетесь в стадию слияния, после того как заметили явные различия, то обычно погружаетесь в удушающую атмосферу, где границы личности каждого в союзе размыты ради удержания единого «мы». Партнеры судорожно пытаются вдохнуть хотя бы глоток живительного кислорода, но это получается у них не лучше, чем у рыб, выброшенных на берег.

И это понятно, ведь отношения требуют постоянной подпитки, которую партнеры вносят через собственное развитие и которую они доставляют в свою семью из внешнего мира. Нет подпитки – нечего принести и нечем делиться. По сути, это означает, что нет и отношений. Действительно, как могут построить отношения два совершенно идентичных человека, застывшие в одной точке своего развития? Вот лично вам хотелось бы изо дня в день общаться со своей точной копией? Уверен, что вряд ли. Любые отношения требуют различий.

Психоаналитик, доктор философии Джеймс Холлис в книге «Перевал в середине пути. Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни» пишет о важности отличий и индивидуального развития: «Затормозить собственное развитие, даже в интересах другого человека, – значит, расписаться в том, что вашей супруге (или супругу) придется жить с человеком, который испытывает гнев и страдает депрессией». Далее он указывает на то, что зрелый брак характеризуется энергетическим обменом между двумя таинствами. Джеймс Холлис называет это встречей одной души с другой.

Есть еще один способ разрешить кризис «Ты не такой» – это разорвать отношения. Как правило, такие болезненные решения сопровождаются разочарованиями и обвинениями: «Я думал, что ты… а ты!..» или «Ах так! Раз ты такой, то ты мне больше не нужен!» Любой разрыв, безусловно, приносит много боли и вызывает разочарование у всех – и у мужчин, и у женщин. Часто он воспринимается как предательство и обман. Но, если разобраться, в этой лжи виноваты только мы, так как, по сути, соврали сами себе. Это же мы, а не кто-то другой, нарисовали себе вымышленный портрет идеального партнера и потом сами же в нем разочаровались. Расстроились из-за того, что партнер не стал тем безусловно любящим нас родителем, которого мы в нем видели. Разочаровались в том, что он не соответствует всем нашим ожиданиям. Мы свергаем партнера с воздвигнутого нами же пьедестала идеальности и расстаемся с ним, как с не оправдавшим наших надежд. Такой сценарий может повторяться бесконечно, приводя к новым и новым разрывам и разочарованиям.

После тщетных попыток изменить партнера мы осознаём и принимаем, что он другой. Что он постоянно меняется, собственно, как и мы сами. Что мы нуждаемся в нем и при этом ощущаем постоянную угрозу его потерять. Что задача обеспечивать свои потребности лежит на наших плечах, и чем больше мы готовы взяться за ее решение, тем спокойнее начинаем относиться к нестабильности и неоднозначности наших отношений. И тем увереннее можем называть нашу связь любовью.

Кризис второй. Принятие: «Мы разные»

Одним из возможных выходов из кризиса «Ты не такой» может оказаться принятие обоими партнерами различий друг друга, интерес к ним, изучение и уважение особенностей другого человека. С теоретической точки зрения такое принятие кажется делом легким. Однако в повседневной жизни оно может стать очень непростой задачей. Ведь прежде чем принять, мы уже сломали немало копий. И только безуспешность этих непрекращающихся атак заставила нас задуматься о невозможности заставить партнера плясать под нашу дудку.

На стадии принятия различий происходит следующее: мы внимательно рассматриваем партнера сквозь увеличительное стекло. Перед нами оказывается как будто совершенно незнакомый человек с отличными от наших чувствами, мыслями и убеждениями. И это может нас удивить: «Как я мог(ла) не замечать этого раньше? Получается, я его (ее) совсем не знала?»

В то же время в этот момент иногда возникает сильная потребность отдалиться друг от друга. Мы становимся более эгоцентричными и сосредоточенными на реализации своих устремлений и амбиций вне семьи. Направляем много энергии на познание себя как отдельной личности, экспериментируем с поиском нового хобби, общаемся с друзьями. Иными словами, создаем собственное жизненное пространство. Оно необходимо для того, чтобы лучше понять себя, пройти свой путь индивидуализации и вернуться в отношения отдельными уникальными людьми. Наши чувства немного притупляются. «Со мной что-то не так? Почему я больше не ощущаю былой любви к своему партнеру?» – беспокоимся мы.

Познание самих себя в различиях – процесс сложный. Нас может напугать то, что на противоположном краю отношений появился кто-то не до конца знакомый. И этот человек находится вне зоны нашего контроля. Он может принимать самостоятельные решения и делать свой выбор отдельно от нас. Знакомство с этим чужаком для многих может превратиться в увлекательный, возбуждающий и никогда не прекращающийся процесс. Но мы все разные, и кому-то такие отличия могут показаться пугающими. Особенно тем, кто не имел опыта надежной привязанности в детстве. Кто, например, уходя из дома, не был твердо уверен в том, что его всегда ждут обратно и готовы поддержать в любую минуту. У таких людей мог сформироваться тревожный, избегающий или тревожно-избегающий тип привязанности. В этом случае любые отличия от партнера воспринимаются как катастрофа или нечто смертельное.

Пример из практики

Передо мной пара из Москвы – Николай (39 лет, директор крупного предприятия) и Галина (31 год, домохозяйка). У них двое сыновей: одному годик, а второму пять лет. В последнее время супруги часто ссорятся. После таких размолвок Николай обычно собирает вещи и уезжает на неделю к маме в Кострому. Он жалуется, что Галина его оскорбляет и бранит. «Она говорит, что я никудышный отец!» – с возмущением восклицает Николай.

Галина похожа на ребенка с тревожными глазами, который нуждается в постоянном подтверждении любви к себе. Ей необходимо, чтобы тот, кого она любит, всегда был рядом. Для нее любое проявление самостоятельности мужа убийственно. Галина очень ревнует Николая: заставляет присылать с работы фотографии, подтверждающие, что он в офисе, внимательно следит, чтобы муж не проводил много времени с детьми от предыдущего брака.

В процессе терапии Галина называет себя «навязчивой кляксой». У нее слезы текут ручьем, когда она вспоминает про отца, который был к ней совершенно безразличен. Болезненно переживает поступок матери, которая после признания Галины о том, что ее изнасиловали, избила дочь. У Галины не было надежной привязанности к родителям. Она всегда боялась, что ее «выкинут, как ненужную собачку». Именно это и произошло в ее предыдущем браке. Бывший муж не вернулся из командировки, просто написав в письме, чтобы Галина его не ждала.

Она постоянно тревожится, что и Николай может внезапно исчезнуть из ее жизни. Эта тревога заставляет Галину еще сильнее контролировать мужа и оказывать на него все большее давление. Принять то, что Николай – отдельный человек, для нее практически невозможно. С ее точки зрения, это равносильно признанию, что он свободен в выборе быть с ней или нет и она мало что с этим может сделать. В такие моменты Галина становится «девочкой с сердцем нараспашку, которая прячется за грозным медведем». Медведь ревет и требует от Николая подчинения, а девочка жаждет любви и принятия. Николай устал от такого давления. «Моя батарейка практически села. Мне нужен отдых», – с грустью заявляет он.

У Николая своя история. Отец ушел из семьи, когда ему было пять лет. Мама – директор школы, сильная и требовательная женщина, которая воспитывала сына в лучших традициях советского прошлого. Она часто упрекала Николая в том, что он ее недостаточно любит, ведь «если бы любил, то…». В конце концов у Николая сформировалась повышенная чувствительность к вине. Когда Галина критикует его, утверждая, что он плохой отец, на него это действует как красная тряпка на быка. Сначала Николай пытается защищаться, доказывая, что Галина ошибается. А когда поймет, что это не приносит результата, использует другую свою защиту, знакомую с детства, – отстранение. При этом он «надевает» на себя «толстую кожу бегемота» и отдаляется, уезжая подальше от семьи к маме. Так он становится недосягаемым и нечувствительным.

Этой паре удалось сохранить отношения. Оба пришли к выводу, что одним из самых важных моментов на сессиях для них было услышать друг друга. На консультациях, где по регламенту второй партнер должен просто молчать и слушать, было больше шансов понять первого. Это помогло каждому из них увидеть любимого не идеализированным, а отличным от себя, уязвимым, страдающим и любящим, имеющим свои переживания и травмы из детства. В итоге это позволило им стать терпимее друг к другу и к особенностям каждого.

Умение слышать – очень важная способность партнеров для принятия различий. Слышать – значит отказаться от своего права знать о муже или жене абсолютно все. Слышать – это быть готовым спрашивать, уточнять и внимать тому, что рассказывает партнер, открывая свою душу. Слышать – значит не давать советов, когда их не спрашивают, и не критиковать. Слышать – это уметь всем сердцем понять и разделить с близким человеком то, что он пытается до нас донести.