Если девочку расстраивает то, как меняется ее тело, поддержите ее.

Это очень-очень грустно. Я понимаю, что легко сказать: «Ты это переживешь». Ты это обязательно переживешь, однако тебе нужно выговориться. Знай, я всегда готова тебя выслушать. Но если ты стесняешься разговаривать со мной, то скажи, с кем бы ты не побоялась это обсудить. Я не обижусь. Мне важно, чтобы ты не стыдилась себя и не оставалась одна.

И не ждите, когда дочь вам ответит. Лучше отвлеките ее чем-нибудь, чтобы утешить: предложите посмотреть кино или съесть что-нибудь вкусное.

Что делать, если дочь дразнят из-за месячных

Как только заметите, что у дочери растет грудь, купите ей упаковку прокладок и молча положите в ванную. Она их увидит, поймет, кто их туда положил, и мысленно поблагодарит вас за то, что вы не стали говорить с ней об этом прямо. Можете даже напечатать небольшую памятку в духе: «Не нужно бояться месячных. Однако они бывают болезненными. Я в таких случаях поступала так: [использовала грелку, пила болеутоляющее и так далее]». Если бы мою дочь дразнили за то, что у нее месячные, я бы сказала ей так:

Ух они какие противные, да? Давай представим, что я – это они. Что бы ты им сказала? Не стесняйся – можешь ругаться грубыми словами. Выплесни на меня всю обиду и злость. А потом решим, что мы можем с ними сделать.

Потом мы бы придумали, как отвечать задирам.

Я же не виновата, что у меня месячные. И не виновата, что ты меня дразнишь. Прошу тебя перестать.

Кроме того, я бы поделилась с дочерью собственным опытом.

Что делать, если дочь выглядит старше сверстников

Неважно, раньше поговорите вы с дочерью сразу обо всем или будете заговаривать об этом время от времени, важно донести до нее следующее.

Не волнуйся, я не отниму у тебя много времени. Знаешь, из-за того, что ты выглядишь старше, некоторые могут относиться к тебе не так, как ты привыкла. Это может быть неприятно, поэтому я хочу поговорить с тобой об этом. Я хочу, чтобы ты, несмотря ни на что, гордилась своим телом. Я понимаю, что сейчас это для тебя может быть непросто. Для меня важнее всего, чтобы ты была осмотрительна – как раз потому, что выглядишь старше и тебя воспринимают соответствующе. Если тебе кажется, что тебя подталкивают к чему-то, для чего ты еще маленькая, смело отказывайся и уходи. Так ты покажешь, что ты по-настоящему взрослая, раз сама принимаешь решения, а не идешь у них на поводу.

Я бы посоветовала чаще шутить. Отвечать словами в духе: «Какая средняя школа?! Я ведь всего лишь четвероклашка!» Это и разрядит обстановку, и отчетливо даст собеседнику понять: я младше, чем ты думаешь.

Тесса, 18 лет

Что делать, если девочка развивается медленнее сверстниц

Одна моя одноклассница подложила под блузку бумагу, и та выпала во время урока. Ее потом ужасно дразнили и унижали другие девочки…

Эван, 11 лет

Когда мы учились в седьмом классе, то узнали, что одна девочка набивает свой лифчик бумажными платочками. Мы прикидывались, что чихаем, и спрашивали ее: «У тебя случайно носового платка не завалялось?» – и все хохотали. В общем, и смех и грех.

Алекс, 18 лет

То, что у восьмилетних девочек считается «милым», для двенадцатилетних становится показателем женственности. Эта женственность особенно важна для девочки, если ее подруги проходят через половое созревание и/или значительно выше ее. Ту девочку, которая созревает медленнее, могут дразнить, например, за то, какая она низкая или «плоская». Поддерживать ее нужно так же, как и девочек, которые взрослеют быстрее сверстниц.

Эти девчонки бесят, согласись? Конечно, от моих слов ты резко, как по волшебству, не вырастешь, однако знай: однажды ты непременно их нагонишь. Они тебя дразнят? Знаешь, что им на такое ответить? Давай придумаем вместе!

Что делать, если дочь слишком рано просит себе бюстгальтер?

Не отказывайте дочери только потому, что вы так решили. Ваша дочь уверена: ей бюстгальтер необходим. Тому может быть множество причин. Возможно, ее подруга уже носит бюстгальтер, и это вызывает зависть: мол, она такая взрослая, я тоже хочу. Тогда купите ей хотя бы топ-бра. Если соберетесь в магазин нижнего белья, попросите помощи у той консультантки, которая с вами искренне дружелюбна, чтобы она с пониманием отнеслась к вашему положению. Пусть эта консультантка поговорит с вашей дочерью и узнает о ее предпочтениях, ответит на ее вопросы. Ваша задача – постоять рядом для поддержки и потом оплатить покупку. И не лезьте в примерочную: некоторые мамы любят распахнуть занавеску в самую неподходящую минуту.

Как же поступать, если ваша дочь еще не достигла возраста полового созревания, однако уже столкнулась с трудностями в общении со сверстницами (к примеру, те перешептываются за ее спиной или устроили ей бойкот)? Советы на этот счет можно найти в других главах книги; к тому же выше я говорила: с такого рода трудностями обычно сталкиваются девочки помладше.

3
Пропуск в девичий мир

В шестом классе я никак не могла понять, почему мне так плохо. Я не решалась рассказывать родителям, что надо мной издеваются.

Эрин, 17 лет

Родители привыкают к тому, как ведут себя их дети. И, если что-то в поведении ребенка меняется, начинают расспрашивать в надежде узнать, в чем причина этих перемен.

Кэм, 14 лет

Во втором классе я призналась родителям, что мне не удается поладить с подругой. Они рассказали об этом всем родственникам и своим друзьям. Двоюродные братья и сестры начали меня дразнить. Теперь я делюсь сокровенным только с братом. Уж он точно не предаст.

Эбби, 14 лет

Итак, вы совершили обзорную экскурсию по девичьему миру: осмотрелись, посетили важнейшие достопримечательности и получили представление о здешней культуре. Также вы узнали о некоторых трудностях, с которыми сталкиваются местные жительницы. Теперь вам нужно заговорить с ними на одном языке (в первую очередь с той из них, которая обитает в одном с вами доме) и избежать при этом досадного недопонимания.

Следующие три главы помогут вам получить «пропуск» в девичий мир. В них мы обсудим вас самих и других взрослых, с которыми общается ваша дочь, а также посмотрим, какое вы все производите на нее впечатление. Вы узнаете, как грамотно толковать высказывания дочери и почему она говорит одно, а имеет в виду другое. А еще я научу вас добывать необходимые для путешествий по девичьему миру сведения так, чтобы вам не пришлось тайком читать дневник дочери или ее переписки в соцсетях (пусть даже в крайнем, крайнем, наикрайнейшем случае вы и имеете право прибегнуть к этой мере).

Прежде чем войти в девичий мир, необходимо запомнить еще кое-что: вы не первый и не последний чужеземец, который пытается найти общий язык с его обитательницами. С вашей дочерью и ее сверстниками общаетесь не только вы, но и чужие родители, и другие взрослые родственники, а также тренеры, психологи и учителя. Итак, в этой главе мы разберем как распространенные подходы к воспитанию детей, так и истинный смысл расхожего выражения «С кем поведешься, от того и наберешься».

Отражение в зеркале

Я стараюсь помнить о том, что никто из родителей по умолчанию не хочет ни нагло вмешиваться в жизнь ребенка, ни следить за каждым его шагом, ни вести себя безответственно. К учителям, тренерам, психологам и другим взрослым, участвующим в процессе воспитания, это тоже относится. Когда в жизни ребенка все спокойно, не вмешиваться легко. Однако стоит обнаружить, что дочь влипла в передрягу уровня «дрянных девчонок» или столкнулась с другой распространенной в девичьем мире трудностью, как держать себя в руках становится в разы сложнее. Внимание, вопрос: почему сложнее?

Вот список моих предположений.

1. Мы ненавидим тех, кто обижает наших детей.

2. Если мы уверены, что какой-то взрослый придирается к нашему ребенку или бросает его в трудную минуту, то с легкостью убеждаем себя: этого взрослого вообще к детям подпускать нельзя, он сумасшедший и его необходимо срочно отстранить от детей.

3. Мы любим своих детей. А разве может быть плохим тот, кого мы любим?

4. Если наши дети пакостят, грубят или вредничают, нам за них стыдно. Возникает соблазн оправдать поведение дочери. Если дочь помладше, то она «переутомилась» или «слишком сильно смущается». Если постарше, то «не в духе» или «ну вы знаете, в этом возрасте все девчонки строят друг другу козни». В отчаянном поиске оправданий мы не только смотрим на плохое поведение своих детей сквозь пальцы, но и негласно одобряем его и упускаем возможность поговорить начистоту и обсудить происходящее.

Подходы к воспитанию

Из-за того, что я очень много работаю с родителями, мне приходилось сталкиваться с разными подходами к воспитанию. Большинство из них основаны на любви, однако немудрено, что к этой любви примешиваются бесконечная тревога, страх и нежелание посмотреть правде в глаза. Я выделила несколько типажей родителей. Ознакомьтесь с ними и решите, какой вам ближе, – особенно в минуты тревоги.

Вы наверняка сочетаете в себе сразу несколько типажей, которые проявляют себя в зависимости от того, с чем и когда вам приходится иметь дело. Если вам любопытно, как вас воспринимает дочь, то смело спросите ее: как ты думаешь, к какому типажу ближе я?

Пусть выскажется, а вы послушайте и не спорьте. Не забывайте, что эти типажи – своего рода ярлыки. Если вам не понравится описание своего типажа, то вы поймете, каково девочкам, которых клеймят «королевами».

Если хватит духу, выполните вместе с дочерью такое упражнение:

Сядьте напротив нее – и пусть она в течение минуты поизображает вас, когда вы злитесь, волнуетесь… в общем, «психуете». Вам нельзя ничего говорить – только наблюдать. Через минуту наступает ваша очередь: вы шестьдесят секунд объясняете, почему так психуете, и теперь уже дочери нельзя вас перебивать. Пусть слушает. После этого по очереди расскажите, что вы узнали нового.

Тюремщик

Такой родитель считает, что имеет полное право контролировать жизнь дочери и может выбирать, с кем ей стоит общаться, а с кем – нет. А еще он убежден: если запретить дочери дружить с плохими ребятами, принимать наркотики, пить алкоголь и заниматься сексом, то она непременно послушает.

«Тюремщик» нередко осуждает друзей дочери, из-за чего она только сильнее закрывается от него. Из раза в раз, общаясь с такими родителями, я неизменно обнаруживала, что их дочь занимается ровно тем, что ей строго-настрого запрещают, просто тщательно это скрывает. Даже если запереть дочь в комнате вплоть до совершеннолетия, это лишь отсрочит неизбежное.

Стоит ей выйти на волю, она тут же помчится на личном опыте испытывать все, от чего ее берегли. Если вы – «тюремщик», то в попытках уберечь дочь вы только вынуждаете ее действовать втихаря и ввязываться в большие неприятности. При этом вы не даете ей ни знаний, ни поддержки, которые помогли бы избежать трудностей или разрешить их. Давайте послушаем, что о своих родителях, которые некогда были «тюремщиками», говорит Максин.

Недавно я перешла в старшую школу. Раньше родители следили за каждым моим шагом: проверяли, с кем я дружу, где хожу. Мне никогда не разрешали ночевать у подруг – переживали за меня. До недавнего времени я вынуждена была дружить с одной девочкой, которая мне не нравилась: родителям было по душе то, что она до сих пор не повзрослела и предпочитает совершенно невинные забавы. В старшей школе родители почти перестали спрашивать, с кем я дружу. Только если пересекутся с кем-нибудь из знакомых им ребят, зададут пару вопросов, и все. Полагаю, они поняли, до какого абсурда дошла их опека: однажды я, не выдержав, воскликнула, что ненавижу всех своих друзей, потому что не я их выбирала, и больше не намерена такого терпеть.