БИЛЛЬ О ПРАВАХ РОДИТЕЛЯ

• Чего вы ждете от своей дочери? У меня есть право получать сведения, необходимые для того, чтобы оберегать дочь.

• Что вы обязаны делать как родитель? Я отвечаю за то, чтобы моя дочь выросла самостоятельной. Моя обязанность – быть для нее положительным примером и привлекать ее к ответственности за ее поступки.

• При каких обстоятельствах можно обратиться за помощью извне? Если я понимаю, что дочь не хочет или не может обсудить что-то со мной. Или если из-за вопроса, который требует обсуждения, я беспокоюсь настолько сильно, что могу лишь все усугубить.

• Дочь знает, как вы ответили на эти вопросы? Не могу ответить наверняка, однако обязательно выясню.

У вашей дочери тоже должен быть Билль о правах. Ниже расположены вопросы, которые можно ей задать.

БИЛЛЬ О ПРАВАХ ДОЧЕРИ

• Чего стоит ждать от отношений с родителем(ями)?

• Что ты обязана делать как дочь?

• При каких обстоятельствах ты готова попросить кого-то постороннего помочь тебе в отношениях с родителями?

«Союзник»

Бывает так, что девочка не хочет делиться с мамой и папой какими-то переживаниями или опытом. На самом деле так бывает довольно часто. Но при этом мнение и поддержка взрослого человека были бы для нее очень кстати. Тогда дочь, как сильно бы она вам ни доверяла, может обратиться к кому-то другому. Только не обижайтесь на нее за это: она любит вас и ни в коем случае не считает плохим родителем. Просто сейчас ей удобнее обратиться к тому, кого я называю «союзником». «Союзником» может быть кто-то из родственников (старшие брат, сестра; тетя, дядя), родитель знакомого или учитель, священнослужитель, тренер или школьный психолог. Вообще, «союзник» должен быть первым в списке тех, с кем вашему ребенку стоит «водиться», который вы составили ранее.

Ниже я привел черты, которыми должен обладать хороший «союзник». Если дочь пойдет к такому человеку за советом, то стоит только порадоваться за нее, ведь она не только получит поддержку, в которой нуждается, но и научится общаться со взрослыми людьми. Вы сможете гордиться тем, насколько хорошо ваша дочь разбирается в людях. Настоящий «союзник»:

• выразит свое мнение, но не осудит;

• сможет сказать вашей дочери правду в глаза, даже если эта правда будет сурова;

• всегда найдет время для того, чтобы выслушать вашу дочь.

Вам тоже будет неплохо обращаться к «союзнику» за поддержкой. Рано или поздно ваша дочь может оказаться в такой ситуации, которая встревожит вас настолько, что вы не сможете мыслить здраво и помочь ей советом. Если вы понимаете, что вам не удается оценивать происходящее беспристрастно, смело обращайтесь к «союзнику». И вам, и дочери это только облегчит жизнь.

Прошу, не забывайте: если дочь обращается за помощью к другому взрослому, это не значит, что она не ценит вас. Вот вам пример того, как «союзник» сблизил родителя с ребенком.

Одна тринадцатилетняя девочка прислала мне электронное письмо, где просила совета: она не знала, как сказать овдовевшему отцу, что у нее месячные и ей нужны деньги на тампоны. Ей было слишком стыдно признаться, а он все никак не мог понять, почему их беседы заканчиваются ссорами и слезами. Я посоветовала девочке в том числе обратиться за помощью к какой-нибудь хорошо знакомой ей взрослой женщине, чтобы сходить вместе в магазин и купить, что нужно. Девочка прислушалась ко мне и поговорила со взрослой двоюродной сестрой, которая тут же сводила ее в ближайшую аптеку и купила тампонов на полгода. После эта двоюродная сестра рассказала о произошедшем своей маме (сестре отца девочки). Вскоре мне пришло еще одно письмо.

Чувствую себя как-то глупо из-за того, что моя дочь обратилась за советом к незнакомому человеку. Оказалось, что у моей маленькой девочки начались месячные. А я еще и, как говорится, «старых нравов». Руковожу строительной компанией, в которой одни мужчины. И мне казалось: дети – они и есть дети. Совсем из головы вылетело, что у дочери иначе устроен организм. В последние несколько месяцев она ревела, закатывала глаза, выходила из себя. Я уж испугался, что она подсела на наркотики. Сыновья убедили меня, что их сестра не из таких. В прошлом году она подарила мне на день рождения футболку с Гомером Симпсоном: боюсь, этим все сказано об уровне моей чуткости и догадливости. Спасибо за то, что помогли ей.

Фрэнк

Если ваша дочь сама понимает, кто ее «союзник», радуйтесь. Однако некоторые девочки не совсем представляют, к кому, помимо родителей, можно обратиться в трудную минуту. Вы можете найти «союзника» вместе с дочерью. Сядьте, возьмите по листку бумаги и по ручке. Пусть дочь вспомнит, с какими взрослыми родственниками, учителями или соседями общается ближе всего, и составит список людей, которых считает достаточно классными и умными, чтобы обратиться к ним с важным вопросом. Пока она думает, составьте свой список взрослых, которые, как вам кажется, всегда помогут верным советом. Когда закончите, сравните списки. Лучше всего будет, если найдется кто-то, кого записали вы обе. Именно этого человека и стоит попросить стать для вашей дочери «союзником», к которому она сможет обратиться за советом в беде и с которым сможет просто поболтать по душам. Договоритесь с дочерью, что «союзник» будет передавать содержание разговоров с ней лишь в одном случае: если происходящее будет угрожать ее здоровью.

«Союзник» очень помогает в минуту отчаяния. Например, когда трудности обрушиваются одна за другой, – как произошло с семьей Кэтрин, чья история приведена ниже. К счастью, несмотря на непростые обстоятельства, она решила найти дочери «союзника», и ей это удалось.

Когда моя дочь была в восьмом классе, на нее обрушилась череда несчастий: она потеряла трех лучших подруг, у меня обнаружился рак молочной железы, а наш пес внезапно умер. Мия совсем отчаялась и впала в депрессию. Тревога никак не отпускала ее, и я поняла, что без помощи извне не обойтись. Обратиться к двоюродной сестре? Вряд ли Мия будет слушать родственников. К своей подруге, которая помнит Мию еще малышкой? Не подойдет – слишком уж они привязаны друг к другу. И тут меня осенило. Нам с Мией как-то пришло письмо с двумя приглашениями на бесплатный маникюр. Еще в октябре – в месяц борьбы с раком молочной железы. Это были приглашения от Коллин – мамы одной из одноклассниц Мии. Я позвонила Коллин, чтобы поблагодарить ее за купоны, и спросила, могла бы она поддержать Мию в нелегкое время. Коллин, не раздумывая, согласилась. Так и началась чудесная дружба между ней и Мией. Коллин иногда приходила к нам в семь утра, чтобы разбудить Мию и отвести ее в школу. Порой Мия только благодаря ей в школу и шла: нам, родителям, не удавалось ее уговорить. Когда мы просили ее пойти в школу, она отпиралась и спорила, однако на удивление смиренно слушалась Коллин. Моя дочь преображалась будто по волшебству. Коллин поднималась к ней в комнату – и вниз спускалась одетая и готовая к новому учебному дню Мия. Мия обожает Коллин за то, что может рассказать ей что угодно. Коллин очень ее поддерживает. Словами не передать, как Коллин помогла Мии и нашей семье. Коллин – ангел-хранитель Мии и ее бессменная группа поддержки. Теперь Мия пришла в себя и уже сама справляется с тревогами и трудностями. И все благодаря Коллин. Сейчас, когда кто-нибудь рассказывает мне о том, как непросто его дочери, я советую ему найти себе такую же Коллин.

Кэтрин

Вы – хороший родитель

Многие из тех родителей, с которыми я работаю, говорят, что чувствуют себя неудачниками, ведь это из-за того, что они не справляются со своими обязанностями, их дочь так часто сталкивается с проблемами. Еще они разочаровываются в себе, когда я говорю, что надо поступать вот так, – а они, оказывается, до сих пор делали с точностью наоборот. Прошу, не корите себя понапрасну. Вы будете плохим родителем, только если перестанете стараться, отвернетесь от дочери, оставите попытки научить ее нести ответственность за свои поступки и не привьете ей чувство сострадания, чуткость, здравомыслие и уважение к окружающим. Не оценивайте себя слишком строго. Быть родителем зачастую непросто. И лишь немногих учат грамотно справляться с трудностями воспитания.

Как же нам [родителям] больно оглядываться назад! Слишком мучительно вспоминать все свои оплошности, сожалеть о содеянном и думать о том, как стоило бы поступить. Когда я смотрю на свою дочь, то нередко чувствую себя ужасным родителем. Мне стыдно и обидно за то, что я не могу уберечь ее от всей боли, не могу взять – и изменить общество вокруг, не могу избавить ее от всех тревог.

Кара

Мне так стыдно, когда моя дочь сталкивается с трудностями! Других родителей послушаешь – так их дети постоянно чем-то занимаются, что-то учат. Мне тяжело поддерживать такие разговоры: кажется, что вот у них все прекрасно, а у нас все совсем не так. Я понимаю, что, скорее всего, накручиваю себя, но ничего не могу с собой поделать.

Микаэла

Ходила я на парочку родительских собраний. Рассказывала, как непросто моей дочери дается общение с другими девочками. Ответом мне была либо гробовая тишина, либо улыбки. В лучшем случае снисходительно-сочувствующие. Однако никто ни разу не сказал, что моя дочь не одна такая. Я ни разу не слышала: «Да, понимаю вас – у моей дочери то же самое». В итоге я почувствовала себя какой-то неправильной, испугалась, что выставлю дочь в невыгодном свете, и решила держать рот на замке.

Сьюзан

Я сходила на занятия для родителей – и не пожалела. Не только потому, что там говорили много полезного, но и потому, что многие из присутствующих не понаслышке знали о тех проблемах воспитания, с которыми приходилось сталкиваться мне.

Белль

Вы не одни. Стоит только поискать – и наверняка найдется сообщество родителей, готовых поддержать вас в самую тяжелую минуту. Родителей, с которыми вам будет полезно «водиться».

4
Пробиться сквозь стену

Мама сказала: «Я это пережила – и ты переживешь». А вот мне кажется, что не переживу. Кажется, будто никто вообще не понимает, каково мне.

Лили, 13 лет

Чем больше вы будете спрашивать, тем больше вероятность, что в ответ услышите ложь. Не стоит лезть к тому, кому не нужно ваше участие.

Лорен, 14 лет

Она садится в машину, и вы уже понимаете: день у нее не задался. Возможно, она даже хлопает дверью. И вот вы, как по-настоящему любящий родитель, спрашиваете:

– Все хорошо?

– Ага, – бурчит она, скрестив руки на груди и уставившись в окно.

– Точно?

– Точно, мам. Все хорошо. Лучше не бывает.

– Хочешь обсудить? – неуверенно любопытствуете вы, еле сдерживаясь от того, чтобы поежиться.

– Да неважно. Поехали уже домой.

Вы вздыхаете. К сожалению, прямо сейчас вы поехать домой не можете: обещали другому родителю, что заберете своего младшего сына и его друзей после занятий. Вы вновь вздыхаете. Сейчас только трех одиннадцатилетних мальчиков в машине не хватало. Вы смотрите на дочь и уже боитесь того, как она на это отреагирует.

Слышали такое выражение – «жизнь несправедлива»? Так вот. Несправедлива она в том числе и к родителям. Если дочь грустит или злится, вам кажется, что прямо сейчас вы обязаны с первого раза, одним емким предложением ее утешить. Промахнетесь – и ответом вам станет взгляд, в котором вы прочтете: «Поэтому я ничего тебе и не рассказываю. В следующий раз лучше промолчу».

В таких случаях угадать не проще, чем победить в лотерее. Только в лотерее ставки значительно ниже. Проиграешь в лотерее – потеряешь пару долларов. Никто не будет считать тебя безмозглым лишь за то, что тебе не попались нужные числа. Однако если не угадаешь, что сказать дочери, то не только добавишь в свою копилку еще один повод считать себя ужасным родителем, но и, возможно, отобьешь у нее желание впредь что-то рассказывать – или так и не поможешь ей с вопросом, который по-настоящему ее волнует.