• Андрей, скажите, а почему Вы считаете, что Вы вправе делать мне замечания?

• Александр, я вижу, Вы стараетесь оскорбить меня. Пожалуйста, не старайтесь. У меня иммунитет к неконструктивной критике.

• Ты это говоришь, будто хочешь, чтобы я хуже выглядел в твоих глазах. Скажи на милость, зачем тебе это?

• Катя, знаешь, я серьезно опасаюсь, что мы сейчас с тобой наговорим друг другу лишнего. Ты же знаешь, слово – не воробей. Давай сделаем паузу, отвлечемся, а потом перезагрузим разговор и попробуем заново во всем спокойно разобраться.

• Сергей Петрович, мы же с Вами знаем, что Вам неинтересен мой ответ. Зачем же Вы тогда меня спрашиваете об этом?

• Георгий, если Вы закончили и все сказали, позвольте теперь мне рассудительно выразить встречное недовольство.

• Знаешь, если честно, мне меньше всего хочется с тобой ссориться. Давай отложим в сторону эмоции и поговорим о том, что действительно имеет значение. Я искренне настроен во всем основательно разобраться и внимательно тебя выслушать.

Как грамотно отвечать на вопрос «Кто ты по жизни?»

Иногда от самых разных людей мы можем услышать вопрос "Кто ты по жизни"? Причем совершенно не факт, что этот вопрос будет задан с желанием обидеть нас, задеть, унизить или всячески атаковать наше чувство значимости.

Людям, на самом деле, может быть интересно, чем мы занимаемсяв жизни, какие у нас ценности и насколько мы с ними схожи во взглядах.

В доброй половине случаев вопрос "Кто ты по жизни" задается, чтобы наладить контакт и найти общий язык с собеседником.

В первую очередь, оцените собеседника. Определите, к какой категории людей он относится. Намеревается ли он подобным вопросом осознанно или неосознанно (бестактно) Вас задеть или ему взаправду интересно.

Используйте технику дипломатичного молчания и психологический прием "Ты первый". Молча вопросительно посмотрите на собеседника.

В большинстве случаев возникающая на уровне подсознания неловкость подтолкнет его уточнить, что же, в действительности, он имеет в виду, задавая Вам вопрос "Кто ты по жизни".

Если ответа не последует, используйте еще один дипломатический прием под названием "На чистую воду". Открыто спросите собеседника, что именно он подразумевает, какие цели преследует и чего добивается, спрашивая Вас такие вещи. Затем проанализируйте обратную связь и полученную реакцию. Если вопрос несет в себе здравый смысл и не преследует цели Вас задеть и обидеть, смело расскажите о себе. Расскажите о себе в двух словах, не следует уходить в часовой монолог.

Для уверенной самопрезентации рекомендую заранее заготовить пару предложений, которые наиболее метко смогут Вас охарактеризовать.

Например:

"Я фотограф, снимаю самые яркие и красивые моменты в жизни. Вдохновляю своими фотографиями и поднимаю людям настроение"

"Я программист, строю мосты между людьми и компьютерами. Помогаю им ладить друг с другом и находить общий язык"

В случае, если Вы понимаете, что спрашивающий подобные вопросы преследует цель доставить Вам эмоциональное неудобство и социальную неловкость, в подобных случаях уместнее дать словесный отпор, сохранив чувство собственного достоинства и гордо завершив коммуникацию.

Как вежливо уйти от ответа

• Закончите разговор. Деликатно и сохраняя спокойствие, посмотрите собеседнику в правый глаз и сообщите, что в подобном невежливом ключе у Вас нет совершенно никакого желания продолжать беседу и усиливать нарастающий негатив.

• Задайте встречный вопрос типа: "А ты кто и чего добиваешься, спрашивая меня подобные вещи".

• Отшутитесь в стиле "Я рыцарь света, собираю свою армию для борьбы с недалекими людьми".

• Заинтригуйте в духе "если я скажу, ты больше не сможешь спокойно спать".

• Сделайте вид, что не расслышали, деликатно сменив тему или продолжив текущее действие.

Злая фраза: услышав ее, любые отношения лучше закончить

Некоторые фразы, которые люди произносят, будучи в плохом настроении, или во время ссоры, на первый взгляд, кажутся обычными фразами.

Казалось бы, сказал человек в сердцах что-то грубое или категоричное, успокоится, и всѐ встанет на свои места. Это не всегда так. Смысл некоторых фраз и их влияние на дальнейшую судьбу отношений гораздо глубже, чем мы можем себе подумать и представить.

Обратим внимание на одну злую фразу, после которой я рекомендую полностью прекратить любые отношения с человеком. Что это за фраза? А эта фраза звучит так: "Не общайся со мной, если я такой плохой". Как вариант, вы можете услышать еѐ похожие аналоги в стиле: "Если тебе что-то не нравится, можешь со мной больше не общаться, дверь вон там".

Почему эта фраза злая и почему, услышав еѐ, действительно лучше заканчивать общение и отношения? Во-первых, за этой фразой может скрываться осознанная или интуитивная комбинация из манипуляции "Ближе дальше" и манипуляции "Либо так, либо никак".

Человек угрожает, в случае отказа играть по его правилам, разрывом отношений и не предлагает каких-либо альтернатив. Когда человек говорит нам в подобном духе, он открыто подчеркивает следующие принципиальные моменты:

• Я не собираюсь меняться, я буду с тобой общаться только так, как посчитаю нужным.

• Ты будешь принимать меня таким, какой я есть. Либо ты будешь всегда терпеть все, что тебе не нравится и все, что тебя не устраивает, либо уходи.

• Твое мнение ничего для меня не значит, твои интересы тоже! Будет только так, как я пожелаю и посчитаю нужным.

Во-вторых, эта фраза может прозвучать в качестве "крика души". Если человек нам настолько неприятен, что мы ему говорим в подобном ключе, ничего хорошего такие отношения в будущем не ждет.

Большая проблема этой фразы и подобных отравленных отношений связана с тем, что после таких слов люди продолжают быть вместе.

Продолжают терпеть друг друга. Совместная ответственность, привязанность, приятные воспоминания в прошлом, надежда, что человек изменится – причины разные. Их нужно прорабатывать и решительно прерывать связь.

Как оригинально ответить на вопрос «Как дела?»

Как часто мы слышим вопрос "Как дела?" А как часто мы хотим отвечать на него честно? Как часто мы хотим отвечать на него подробно? А как часто мы вообще не хотим на него отвечать?

Предлагаю Вашему вниманию несколько оригинальных ответов, помогающих элегантно и со вкусом ответить на этот каверзный и повседневный вопрос. Как оригинально ответить на вопрос "Как дела?"

• "Да что нам все о делах, да о делах! Давай следующий вопрос"

• "В полном порядке. Иногда, правда, в случайном"

• "Вроде все замечательно, только вот что-то никто не завидует"

• "Хорошие – радостно бегут мне навстречу, плохие – в страхе пробегают на расстоянии"

• "Не хочу тебя огорчать и ввергать в тревожные мысли, дорогой друг, но у меня все прекрасно"

• "Как 1 января. Оптимистично, но в полной рассеянности"

• "Лучше чем вчера, но хуже чем завтра"

• "Ничем не могу Вас порадовать. У меня сегодня все отлично. Впрочем, как и вчера"

• "А можно сразу еще спросить, чем я сейчас занимаюсь и попросить

рассказать что-нибудь"?

• "Если я отвечу, что хорошо, ты же не обрадуешься, а если скажу, что все плохо, ты точно мне не поможешь"

• "А у Вас, действительно, так много свободного времени? Чувствую, что мой рассказ будет особенно длинным…"

• "Тебе сразу обо всем поведать как на духу или рассказать только самое интересное"?

• "И я тебя тоже приветствую, мой любезный и оригинальный собеседник"

• "Позитивным и твердым шагом уверенно двигаются в неизвестном мне направлении. Предпочитаю держаться от них в стороне"

Отговорка, по которой можно узнать, что человек не хочет с нами общаться

Это отговорка в разных вариациях звучит примерно со следующим смыслом: "Я занят, давай как-нибудь в другой раз". И чем чаще она звучит, тем меньше человек испытывает желание поделиться с нами своим временем, эмоциями, мыслями и действиями.

Дело в том, что, на самом деле, мы не можем быть всегда настолько занятыми, чтобы не найти возможность уделить внимание человеку, к которому мы испытываем симпатию или другие положительные чувства.

Действительно, временами каждый из нас бывает под завязку загружен различными делами и задачами. И все равно для близких, дорогих и нужных нам людей мы всегда находим время. Находим возможность встретиться, увидеться, поболтать за чашечкой кофе или хотя бы позвонить.

И если, к примеру, человек может случайно забыть поздравить с Днем Рождения, ответить на сообщение или опоздать на встречу из-за своей неорганизованности, то принципиальная постоянная занятость имеет прямое отношение именно к его нежеланию с нами общаться.

Убежден, не следует искать дружбы, отношений и выгоды от совместных дел с людьми, которые, чтобы избежать контактов с нами, постоянно ссылаются на свою занятость.

Что делать, если на тарелке остался последний кусок: правило дипломатов

Каждый из нас сталкивался с ситуацией, когда на тарелке остается последний кусок и… мы не одни. Как же вежливо поступить в подобном случае? Съесть его с самым невозмутимым выражением лица или, вопреки своим желаниям и аппетитам, предложить другим участникам трапезы?

Разобраться в этом непростом вопросе нам поможет специальное правило дипломатов и современного, международного этикета. Итак, если на общей тарелке остается последний кусок, и вы на него основательно положили свой глаз, первым делом нужно спросить себя, досталось ли всем поровну или кто-то съел заметно меньше вас.

Если кто-то съел сильно меньше других, с большей вероятностью, права на последний кусок принадлежат именно ему. Лучше дождаться, пока он либо возьмет последний кусок, либо от него откажется в пользу остальных участников приема пищи. Это касается и вас. Если именно вы съели меньше других, судьба последнего куска в ваших руках.

Если установить на глаз, кто сколько съел, не представляется возможным, без какого-либо сомнения или стеснения, невозмутимо спросите окружающих, не желает ли кто-то из них полакомиться последним куском.

Скажите любую простую фразу типа: "кто-нибудь из вас будет", "кто-то из вас желает". Во многих случаях люди откажутся, так как действует правило вежливости, правило воспитания и правило первого желания.

Если кто-то захочет последний кусок, любезно положите ему его на тарелку или попросите официанта это сделать за вас. Если все откажутся, – смело берите его без малейшего угрызения совести.

Как грамотно реагировать на фразу «Я тебя услышал»

Эта неприятная фраза, подвешивает нас на мощный крючок неопределенности. Что услышал собеседник, что именно он услышал? Понял ли он нас или только сделал вид? Как правило, ее специально говорят, чтобы подчеркнуть независимость и пренебрежительное отношение к нашему мнению. Человек будет поступать так, как посчитает нужным, даже если это будет идти в разрез с тем, что для нас важно. Как же грамотно реагировать на эту фразу?

Во-первых, я всегда советую не оставлять неопределенность за пределами разговора. Воспользуйтесь дипломатическими приемами "На чистую воду" и "Прямая линия". Открытым текстом спросите человека, что именно он услышал, почему он ответил подобным образом, как именно он понял ваши слова, почему он с вами не согласен, почему он не желает отвечать прямо, что ему не понравилось в вашей мысли или предложении, как он будет действовать в дальнейшем и т.д. "Дожимайте" в разговоре человека до логичного и понятного ответа.

Старайтесь вытаскивать из него прямые "да" – "нет" ответы, которые вы сами сможете взять в работу. С помощью, которых, вы сможете понять, как именно вам дальше следует строить отношения с человеком, который отвечает в подобном духе.