Сегодня поддаться импульсу разорвать одни отношения и мгновенно начать новые просто, как никогда. От огромного количества потенциальных партнеров нас отделяет лишь один клик мышкой. Технология кардинально изменила современные отношения. И не всегда к лучшему. С одной стороны, расширение доступа дает нам огромный выбор. Но большой выбор порождает мучительное подозрение, что где-то есть партнер и получше. Это делает нас не только чрезмерно придирчивыми, но еще и ленивыми.

Вместо того чтобы потратить время и силы на то, чтобы наладить и укрепить отношения, мы просто разрываем их и устремляемся к другим вариантам.

Современные отношения становятся одноразовыми.

Мы должны быть осторожны. Находясь в постоянном поиске следующего партнера, можно упустить своего единственного. Все хотят принять правильное решение и при этом не согласиться на нечто меньшее, чем заслуживают, и не разорвать отношения слишком быстро. А для этого нужно осознать свои слепые зоны, которые незаметно подрывают отношения. Но взвесить сильные и слабые стороны обоих партнеров сложно, поскольку нужно учитывать очень многое. Хотя множество исследований способно предсказать, какие отношения будут успешными, а какие закончатся разрывом, было бы полезно знать, на что следует обратить особое внимание. А таких исследований до сих пор нет.

Давайте обратимся к Саманте Джоэл, восходящей рок-звезде мира психологии отношений. Сэм – профессор из Канады, большая любительница мотоциклов, главный исследователь лаборатории решений в области отношений при Западном университете^[11]. В 2018 году Саманта вместе со своими коллегами, Джеффом Макдональдом и Элизабет Пейдж-Гулд, задалась вопросом: какие проблемы заставляют людей делать выбор между разрывом и сохранением отношений?^[12] Похоже, таких проблем наберется целый легион. Чтобы сузить поле исследования, ученые попросили участников опроса назвать наиболее значимые для принятия решения о будущем отношений факторы.

Удалось выявить пятьдесят наиболее важных аспектов, в том числе 27 причин сохранения отношений, среди которых: привлекательность, физическая и эмоциональная близость, самосовершенствование, надежность, поддержка, надежда на будущие улучшения, страх одиночества, вера в то, что партнер – это родственная душа, страх неопределенности и неизвестности. Участники назвали также 23 основные причины разрыва. Интересно, что все они были связаны с теми же темами – утрата привлекательности, недостаточная близость и т. п.

Чтобы понять, как люди руководствуются этими факторами в реальной жизни при принятии решения о разрыве или сохранении отношений, ученые провели опрос 200 человек, задумывающихся о разводе. Результаты показали, что, несмотря на определенные сомнения, почти половина участников была более склонна к сохранению отношений. И это совершенно понятно. Инерция очень сильна. Но те же самые люди одновременно были склонны и к разрыву. Противоречивые результаты, не так ли? Это исследование важно по двум причинам: оно показывает, насколько сильны сомнения, и помогает выявлять слепые зоны в наиболее важных сферах отношений. Когда я отбирал десять слепых зон для этой книги, выбор был очень широк, но это исследование помогло мне выявить наиболее важные.

Как читать эту книгу

Выбор исследования Сэм для выявления десяти слепых зон, подрывающих личные отношения, и понимания способов борьбы с ними был не случайным. Вы держите в руках необычную книгу об отношениях. Я руководствовался исключительно наукой. В каждой главе вы найдете огромное множество научной информации. Я подниму занавес над исследовательским процессом, чтобы вы смогли в полной степени оценить проделанную моими коллегами работу. Как и в любой научной сфере, очень важно понимать, что одно исследование не может служить абсолютным доказательством любого явления. Каждое исследование – это очередной шаг на большом пути, и каждый такой шаг порождает новые вопросы и новые исследования. Специалисты по отношениям проделали огромную работу, изучая разные грани проблем, затронутых в этой книге. Мне, как ученому, было очень тяжело бороться с желанием написать развернутую научную монографию по каждой из этих тем. Но пришлось выбирать, и многое осталось за бортом. Надеюсь, авторы других научных работ простят меня за это. Во время своих выступлений и лекций я использую различные исследования, чтобы сделать материал максимально увлекательным и доступным. Любые экстраполяции в этой книге принадлежат мне, а не авторам научных работ. И вся ответственность тоже на мне.

Разумеется, данные исследований, о которых я буду говорить здесь, вы должны использовать в качестве материала для дальнейшего осмысления и анализа собственных отношений. Не считайте, что все это справедливо для всех. Но для большинства из нас это будет полезно. Некоторая информация станет для вас особенно ценна и полностью изменит взгляд на собственные отношения. А какие-то сведения покажутся неактуальными. В мире нет одинаковых отношений, поэтому каждый воспримет эту книгу по-своему. Я дам вам возможность ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться, как определенные концепции могут использоваться в ваших отношениях. Каждая глава – это своеобразная экскурсия по сложным моментам отношений и слепым зонам, которые знакомы почти каждому из нас. В первой главе мы поговорим о том, как ложные предположения и неправильная информация заставляют искать проблемы там, где их нет. В каждой последующей главе мы будем обсуждать слепые зоны, которые меняют представление о любви и ведут к саботажу отношений. В качестве примера я расскажу вам об отношениях реальных людей и покажу мифы в действии. А затем мы обсудим, как исправить ситуацию, опираясь на научные данные. И, наконец, вы получите научно обоснованные предложения по устранению очередной слепой зоны. Так вы сможете выявить те сферы отношений, которые нуждаются в особом внимании и работе. Все это откроет вам незамеченные проблемы и истинную ценность личных отношений.

Эту книгу должен прочитать каждый, у кого зародились сомнения в собственных отношениях. Она подойдет всем, кто обдумывает следующий шаг и хочет обрести истинную уверенность в будущем своих отношений. Эта книга для тех, кто решил, что пора остепениться и построить отношения на всю оставшуюся жизнь. Для тех, кто уже построил отношения, но сомневается в их будущем и подумывает об альтернативе. Для тех, кто не хочет довольствоваться малым, и для тех, кто знает, чего хочет, но не понимает, что у него уже есть.

Клиенты постоянно спрашивают, помогли ли мои знания в области науки отношений мне самому. Чтобы узнать это, спросите мою жену. Мы прожили вместе более двадцати лет, и это о многом говорит. Лично мне опыт семейного психолога оказался очень полезен. Но не совсем так, как вы думаете. Я не читал жене научные статьи и не проводил мини-исследований, чтобы найти лучший способ обретения семейного счастья. Мне помогло понимание общей картины. Мне не приходится тратить эмоциональные силы на то, что не имеет значения. Я замечаю позитивные сигналы, которые для многих остаются невидимыми. А поскольку я вижу эти сигналы, то испытываю глубокую благодарность, что идет на пользу моим отношениям.

Изучение темы помогло мне понять, что большинство из нас не понимает сути собственных отношений. Настало время сначала посмотреть, а уж потом прыгать. Ставки слишком высоки, чтобы полагаться на один лишь инстинкт. Нам нужен новый научный подход к любви. Необходимо сосредоточиваться на хорошем, а не на плохом. На информации, а не на советах, мнениях и предположениях. Ведь понять любовь нелегко. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что сосредоточиваешься на важном, задаешь нужные вопросы и подчеркиваешь то, что действительно имеет значение.

Эта книга поможет вам более четко представить себе собственные отношения – возможно, впервые. Она повысит ваш психологический IQ. Вы перестанете сосредоточиваться на мелочах и видеть проблемы там, где их нет, начнете думать о важном и отчетливо представлять истинный успех ваших отношений и поймете, какие сферы нуждаются в дополнительной работе и укреплении. Первый шаг к исправлению проблемы – ее понимание. Поняв все, вы увидите, чего вам недостает.

Личные отношения очень важны. Жизнь коротка. Проживите ее правильно.

1
Что, если все, что вы знали об отношениях, ошибочно?

Вам не раз говорили, что любовь слепа. В действительности она еще и глуха, а порой и глупа. Никто не хочет признаваться в любовной слепоте. Но, скорее всего, вы находитесь в плену ряда мифов и сказок, порождающих в отношениях слепые зоны, которых вы даже не замечаете. Не волнуйтесь, вы не одиноки. Такие зоны есть у всех. Заблуждения принимают разные формы: незаданные важные вопросы, пропущенные и непонятные сигналы, переоцененные качества, неверно истолкованные факторы. Из-за этих слепых зон мы слишком часто не замечаем достоинств собственных отношений, недооцениваем своего партнера или порождаем динамику, угрожающую отношениям.

Почти у каждого из нас есть тот или иной опыт романтических отношений. В этом вы похожи на своих друзей, родных и даже коллег. Собственный опыт порождает общность, которая заставляет нас верить в то, что отношения строятся на интуиции и некоем коллективном здравом смысле. Но это совершенно не так, и это необходимо признать. Если бы отношения строились на здравом смысле, найти идеального партнера было бы очень легко, а семейное счастье стало бы нормой. В действительности же отношения – вещь сложная и с трудом поддающаяся расшифровке. Жизненный опыт еще не делает нас экспертами в этой области.

В этом и заключена проблема. То, о чем я буду говорить, может раздражать. Несмотря на лучшие намерения, вы, сами того не сознавая, становитесь злейшим врагом собственных отношений. Представьте себе такой неожиданный поворот сюжета и признайте свою роль. Первый шаг – признание наличия проблемы.

Вы не верите, что можете неосознанно разрушать собственные отношения? Тогда подумайте вот о чем. Кто может наилучшим образом предсказать будущее ваших отношений? Естественно, вы сами. Не так быстро. Исследователи проверили распространенное убеждение в том, кто может лучше всего оценить отношения. Сначала они опросили основной источник информации, то есть самих любовных партнеров^[13]. В двух исследованиях приняли участие более сотни студентов-старшекурсников. Ученые спрашивали их об уверенности в таких предсказаниях. И вот каковы оказались результаты. Исследователи проверили прогнозы, задав те же вопросы соседям студентов по общежитию и их родителям, через полтора года настало время реальной проверки. Как и следовало ожидать, студенты оказались слишком самоуверенными. Ведь кому представлять судьбу отношений, как не тем, кто в них состоит? Соседи по общежитию и родители были не столь уверены – и неудивительно: ведь они делали предположения, располагая меньшим количеством информации.

Кто же предсказал судьбу отношений лучше? Спойлер: это не студенты. Лучше всех будущее отношений оценили соседи, затем родители. Да, да, студенты оказались последними. Хотя у них было больше всего информации, их прогнозы оказались наименее точными. Студенты полагали, что их отношения продлятся в два-три раза дольше, чем считали соседи и родители. Результаты эксперимента показывают, что чрезмерная уверенность в будущем отношений ведет к самым неточным прогнозам в этой области.

Убежденность в том, что вы понимаете характер своих отношений лучше, чем кто бы то ни был, это миф, который не дает возможности воспринимать и учитывать полезные советы родных и близких.