Есть очень много стадий любви, о которых, как правило, психологи не рассказывают, потому что на них не заработать. Это достаточно скучная история про внутренний самоанализ и работу с партнером, с мужем или женой на тему того, стоит ли вам продолжать отношения. Готовы ли вы без эйфории узнавать друг друга? Что-то менять, к чему-то адаптироваться, где-то идти на компромисс? На ней сильно не заработать, потому что нет такой помады, купив которую, ты поразишь своего мужа, с которым живешь уже пять лет, так сильно, чтобы он вновь увидел в тебе прежнюю сексуальную красотку. Все, что связано с миром фэшн-индустрии, с бьюти-миром, с одеждой – это всегда история про то, как ты завлечешь в свои сети первый раз, а не когда ты уже взрослая женщина с лишним весом, родившая троих. В такой ситуации ты максимум можешь купить какие-нибудь волшебные труселя. Но никакие труселя не вернут близость и влечение, если работа над ошибками не была проведена.

На фоне «разочарований» вырастает культ курсов – как женщине сохранить некую несуществующую в природе женскую энергию. То есть, если ты будешь дышать маткой, у тебя все получится. Носи юбки обязательно в пол (или наоборот, гипер-мини) и тогда он не будет тебе изменять. Создано много подобных тренингов, на которых зарабатывают другие женщины – достаточно умные, которые так же без понятия о механике любви, но хорошо осведомлены о том, что хотят услышать их клиентки. Им действительно хочется верить, что достаточно каких-то энергопрактик, неких переодеваний в интимное белье – и в семье все наладится. Но ни у одной несчастной, прошедшей такие курсы, еще ничего не пришло в норму! Доморощенные коучи не учат вести правильный диалог с партнером, не рассказывают, как выстраивать личные границы, но внушают исполнять странные действия: петь мантры по утрам, одеваться определенным образом, быть «женственной».

Это не работает.

Ты можешь побриться налысо, носить берцы, обколоть все тело татушками – мужчине будет все равно, потому что он зацеплен на другое. Внешность – очень скоропортящийся товар. Мало того, в жизни у людей несколько раз происходит переоценка того, что мы во внешности считаем привлекательным. Мне, например, могли в 20 лет нравиться одни мужчины, а сейчас в 40 лет обращаю внимание на совсем других. И сейчас я не вышла бы замуж за того, кто мне нравился внешне в юности. Но дело далеко не только во внешности. Мы все цепляемся за нутро! Поэтому нутро нужно очень внимательно изучать. А этому в фильмах и романах не учат: там все застыло на пике эйфории и на легкомысленной фразе «они жили долго и счастливо».

С этого «финишного» места порождается еще один миф: настоящая любовь – это раз и навсегда. И брак тоже – это раз и навсегда, безусловно. А самое главное, в жизни женщины (заметьте, такой установки никогда нет у мужчин) становится очень важным сохранить семью. Любой ценой.

Семья же в мире мужчин обычно имеет большое значение только в случаях, когда они стратегически развиваются в карьере. На определенных должностях выгоднее быть женатым. Подразумевается: раз у тебя есть семья, за которую ты несешь ответственность, то тебе можно доверить и большой финансовый/политический или любой другой проект. А для женщины вокруг семьи закручивается вся ее жизнь, и ей каждый раз говорят, что «если ты создала семью и родила ребенка, то теперь твоя главная задача – ее сохранить».

С таким постулатом я в принципе согласна. Для семьи надо делать все, чтобы ее сохранить. Но забывают этим женщинам сказать, что в некоторых случаях то, что у нее есть, не только не стоит сохранять, но попросту опасно для нее и ее детей! Потому что с момента, когда мы говорим о семье и детях, то перестаем думать только о себе. Мы начинаем осознавать, что то, что видят наши дети в детстве, то, что в них закладывается, с ними случится во взрослой жизни. И не всегда семью стоит сохранять, потому что не всегда семья – это семья. Это тоже не объясняют ни родители, ни психологи, ни «добрые люди». Но в следующих главах я расскажу вам, что такое здоровая любовь двух здоровых людей, делающих осо- знанный выбор, приводящих в мир здоровых детей, которых они будут тоже воспитывать здоровыми людьми.

А сейчас разберемся с еще одним забавным мифом про первую любовь, которую ты якобы всегда помнишь. Из всех опрошенных мной людей очень мало нашлось тех, кто помнил с нежностью подобный эпизод в детсаду, школе, институте. Если и приходят на память «любимые», сидящие на горшке или отвечающие у классной доски, то максимум, что мы к ним относились с большой симпатией. А уже через много лет к ним вообще никаких чувств не испытываем. Так что выбросите свои первые чувства из головы, чтобы ее не засорять!

Еще существует один странный миф про то, что любовь приходит один раз. Любовь «нагрянет» ровно столько раз, сколько к ней человек готов – к больной или здоровой, не имеет значения. В какой-то момент в жизни мы вдруг решаем, что нам нужен партнер. И с этой минуты начинаем развивать ситуацию вокруг себя так, чтобы он появился. Однако зачастую на теме «мне нужен партнер» как раз и строятся самые нездоровые отношения, потому что тебе нужен не конкретный человек, которого ты узнал, а просто отношения. Просто Некто. Это из похожей истории «мне срочно нужно выйти замуж». Она работает точно также. У 80 процентов опрошенных мной женщин я допытывалась: понимают ли они, кого ищут? Могут ли описать персонажа? И ни у кого даже не хватило фантазии составить пресловутый «фоторобот»! У них слова «замуж» и «жили они долго и счастливо» прямо в воздухе замирали. Возраст, вес, рост, где работает, уровень зарплаты, образование, цвет глаз или, черт побери, «потому что мне нравится определенный тип мужчин» – все было покрыто мраком. Девушки даже удивлялись, что я задаю такие вопросы. Им они даже в голову не приходили. Просто ставили передо мной задачу – «я хочу отношения».

Хотеть может наше тело – сексуальных ощущений, связанных с удовольствием. По природе желает. Понятно. Или мне хотелось бы помечтать – в голове, а не в теле – ходить с достойным партнером в кино по вечерам. Но я знаю, какой это партнер. И логично понимать, что это будет не любой человек, которого на улице встречу и он мне улыбнется. Идея «отношений в целом», а не отношений с конкретным человеком уже сама по себе не здорова. Замуж выйти непонятно за кого «лишь бы выйти» ненормально.

Я до сих пор удивляюсь, сколько странных установок вложено в голову многим нашим женщинам, которым они верят, им следуют, и в итоге выстраивают нездоровые отношения, которые делают несчастной ее саму и всю ее семью. Так что, девочки, если будете строить свою жизнь по фильмам и книгам, то сильно ошибетесь: нет никакой загадочной любви. Любовь – это совокупность определенных факторов твоего физического и биохимического состояний на данный момент. Об этом подробнее мы поговорим в других главах.

А сейчас переходим к еще одному удивительному мифу: секс на первом свидании – это плохо. Чисто стратегически это плохо, и женщины оскорбляются на первом свидании, когда им говорят: «Я тебя хочу». Но это смешно, потому что единственное, что ты можешь чувствовать к абсолютно незнакомому взрослому человеку – это именно сексуальное влечение. Мужчина еще не может увидеть твою душу, он ее не знает. Он не может увидеть, как ты чудесно пишешь стихи, играешь на скрипке, как готовишь борщ. Он видит женщину, которую он хочет. Соответственно, если она идет на свидание, не зная его, и ее вдохновляет встреча, то можно предположить, что у нее тоже работают, скорее всего, сексуальные мотивы, а не моральные типа «он прекрас- ный человек». Ну, правда, я очень мало слышала аргументаций от людей, которые ходили на первое свидание, потому что «он очень интересная личность и у него потрясающая душа».

Мы вызываем любопытство как половой партнер или не вызываем. Но нас почему-то приучили к тому, что даже слушать «такое(!)» обидно. Как это так? Получается, он относится ко мне как к мясу? Ну а кто ты для него? Посмотри со стороны. Ты – красивое тело, с которым он не против переспать. Давай не будем врать себе: ты тоже встретилась с незнакомцем, не потому что он профессор каких-то международных отношений и пишет белые стихи, нет-нет. Он тебе тоже симпатичен, и ты хочешь ему нравиться, ты хочешь, чтобы он тебя хотел – и ты же на это обижаешься. Это тоже один из мифов о любви, о который очень многие спотыкаются при построении отношений. Конечно, выражать такие желания женщине мужчина должен очень аккуратно, на первом свидании не стоит прямо говорить: «А сейчас в койку!» Но суть в том, что искренняя симпатия как к сексуальному объекту абсолютно не унизительна – именно потому что она у вас взаимна, вы и встретились. Вы действительно незнакомы. Мужчина еще не в душу твою влюблен, он знает только тело – это абсолютно нормально. А что он еще про тебя знает? Тебя зовут Маша, тебе 30 лет, у тебя ребенок, собака, и ты медсестра. Что он должен любить? Кроме того, что ты сексуально привлекательна, и сейчас у него еще не такой глубокий уровень, чтобы он мог сказать: «Маша моя стихи пишет, она спасала людей из пожаров, она смелая…» Он ничего про тебя не знает! Ты просто Маша, тебе 30, и ты хорошо выглядишь. Он пришел, зная это, потому что ты сексуально симпатична. Остальные истории про тебя ему еще ничего не говорят.

Но наши женщины на это обижаются! Вместо того чтобы его влечение использовать себе во благо. Я считаю, что выраженную симпатию можно использовать для развития отношений. И я как раз не считаю, что на первом свидании стоит заниматься сексом. Я не осуждаю. Каждый сам для себя решает. Но если ты настроена на отношения, то должна знать: не все мужчины сами потом к этому хорошо относятся. Потому что логично предположить, что если ты с ним переспала на первой встрече, то может за неделю переспала еще 3–4 раза с кем-то на первых свиданиях. Потом мужчине ты не объяснишь, что ты «не такая», а он «просто идеальный».

Мужчинам, в отличие от женщины, достаточно сложно навешать такую лапшу на уши. Это женщины любят слушать, что они для мужчины «самые-самые необычные», что все бывшие были «фу-фу», а она – «королева» для него.

Это тоже один из мифов: нас должны любить только за душу. Да, любят, но только в процессе развития отношений. Как раз в сериалах до этого и не доходит. Там все замыкается на «сказочной» точке: они все еще только хотят друг друга, а дальше все будет идеально. Но дальше как раз начинается стадия изучения души и характера. Ожидания и реальность, выставление личных границ. Возможно, абсолютная несхожесть характеров в этих границах. И, может, скорое расставание. Потому что есть такого рода личные границы, с которыми нельзя пойти на компромисс. Ну, например, самый банальный пример – для него нет ничего страшного в том, чтобы не ночевать дома, а ходить с друзьями пить в бары. Или он ходит на вечеринки, где есть другие девушки, но тебя туда почему-то никогда не берет. Почему?

При этом после возвращения с ночных вечеринок мужчины будут нормально ужинать и спать, а вы – нервничать и плакать.

Когда вы сталкиваетесь с его границами, он вас ставит в известность: «Для меня это важно. Никогда и не для какой женщины я не смягчу свои границы». Это не характеризует его как мудака, а ее как истеричную идиотку. Такая постановка вопроса делает его просто неподходящим для той конкретной женщины, которой не нравятся такие условия сосуществования. Просто они не подходят для совместной жизни. А кому-то это может подойти! Логично предположить, что кого-то не раздражают, например, пьющие мужчины – постоянно или по выходным… Кто-то благосклонно относится к мужчинам, которые разбрасывают носки по всему дому. Кто-то находит общий язык с необразованными партнерами. Но с какими-то мужскими границами женщина может не согласиться, потому что у нее тоже есть свои границы и представление о приемлемой норме. Подробнее мы поговорим о личных границах, о которых нам никто не рассказывает ни в одном фильме, в последующих главах.