Я уже почти 10 лет как не живу с мамой и папой, из них почти пять проживаю одна в другой стране. Мы с родителями любим друг друга и скучаем, но мне физически тяжело разговаривать по телефону, особенно с отцом. У нас была фаза, когда он мне мог звонить 15 раз за день, не дозванивался, страшно обижался, и у меня ушло очень много времени, чтобы объяснить, что если я не могу взять трубку (я работаю в театре, у меня репетиция может идти четыре часа с перекуром), то не имеет смысла перезванивать каждые десять минут, я сама позвоню, когда освобожусь, и никто не будет нервничать. В конце концов это прекратилось, сейчас мы разговариваем значительно реже, но каждый раз мне нужно переступать через себя, когда я беру трубку, потому что начинается все непременно с фразы «Ну наконец-то! Боже мой, я уже и не ждал, что дозвонюсь!» – на что я не знаю, как реагировать, потому что это подразумевает, что я опять должна оправдываться, а я ни в чем не виновата. Потом на мой вопрос, как дела, тоже каждый раз ответ «Без тебя плохо!» или «Ну какие у меня могут быть дела?» и добавка «А ты там как без меня?» – и у меня тут же появляется чувство вины, что я бросила родителей одних (к слову, оба работают, занимаются спортом, имеют свой круг общения и т. д., то есть, к счастью, живут полной жизнью), плюс у меня сразу же пропадает желание рассказывать хоть что-то о своих новостях, ведь от меня вроде как ждут, что я скажу, что мне тоже плохо. В итоге я говорю что-то вроде «все как обычно, недавно была премьера, начались новые репетиции», но чувствую, что это все какие-то неправильные новости, потому что на том конце слышится тяжелый вздох и звучит полная скорби фраза «Я каждый день молю бога, чтобы ты была здорова и нашла наконец свое счастье!» – подразумевается, конечно, муж и дети, потому что без этого женщина счастлива быть не может. Когда я пытаюсь как-то сломать эту схему и увести разговор в другое русло, все обязательно возвращается к вопросам, что я поела и как я себя чувствую. И с одной стороны, я понимаю, что это проявление любви и заботы. Но меня каждый раз это так подавляет, что я потом реально не могу заставить себя взять трубку, у меня прямо внутри все сжимается, когда я представлю, что сейчас опять будет это «ну наконец-то». Взрослого человека не переделаешь и не объяснишь, что что-то не так, он же хочет как лучше. Что переделать в себе, чтобы как-то по-другому это воспринимать?

Знаете, мне кажется, что это история про любовь.

Большинство людей понимают любовь именно так: мне без тебя плохо, не могу без тебя. И от другого ждут таких же признаний.

Причем совершенно не обязательно им действительно плохо в данный конкретный момент – в данный конкретный момент они могут есть блины со сметаной. Но когда речь заходит о любви, они пользуются теми формулами, которые им понятны. На кого ж ты меня покинул и т. д.

В той песне, откуда родом эти куплеты, разлука – это страшная беда и добровольной быть не может, тут непременно должна быть замешана злая судьба. Мальбрук в поход поехал или в этом роде.

В вашем случае судьба недостаточно злая. Вот кабы вы за море замуж вышли, тут все было бы правильно и понятно, угнали в полон, вопросов нет. А у вас там не пойми что.

Я что сказать-то хочу. Ваш отец вам постоянно говорит, что любит вас.

Просто он это делает на своем языке.

* * *

Добрый день, уважаемая Малка! Спасибо за Вашу мудрость и помощь. Меня очень интересует вопрос, почему, если ты в состоянии развода с мужем, то все окружающие пытаются тебя снова впихнуть в этот разваливающийся брак, в котором даже детей не нажито, мотивируя, что если муж не пьет, не курит, зарплату отдает, то это и есть вселенское счастье. Мои попытки объяснить, что он мне осточертел и я хочу пожить наконец как белый человек, прихлопываются контраргументом «потом жалеть будешь» и «что, хочешь одна всю жизнь прожить?». У меня нет слов. Ситуация осложняется тем, что «широкой общественности» в лице родственников, друзей и всяких разных соседей/сотрудников еще неизвестно, что у меня есть «личная жизнь», который уже «осчастливил» свою семью уходом ко мне, а там маленькая дочь (нет, я не намерена эту дочь съесть и лишить отца, а совсем наоборот). А ведь есть купленное в браке жилье, разделенное ровно пополам, еще и недостроенное, которое нужно спихнуть с рук (бóльшая часть денег, вложенных туда, – это мои заработки). Жили мы с ним вместе с его родителями (то еще удовольствие, хоть и позволило приобрести жилье, которое мне сейчас только мешает и вытянуло все мои сбережения). Материально от мужа не завишу, претензий к нему не имею, все, что от него хочу, – это побыстрее все закончить и забрать свою часть от продажи жилья. В общем, мексиканский сериал, да и только. Но, блин, где взять столько нервов и успокоительного? P.S. Все время вспоминаю Ваши слова про то, что выйти замуж можно за пять минут, а разводиться замучаешься. Это самая важная вещь, которую нужно знать о браке. Еще раз спасибо.

Знаете, мы с моей мамой как-то говорили о каких-то ее знакомых, давние дела, и мама упомянула, что у них дочка ушла жить к молодому человеку, просто так, без свадьбы. И чувствовалось, что мама этого не одобряет. А мама у меня вообще-то довольно продвинутая дама и в особом мракобесии не замечена.

Я спрашиваю: а что, мол, в этом плохого? Ну как же, говорит мама, страшно же за девочку. Вдруг он ее обижать будет.

Т. е. даже у моей продвинутой мамы сидит в голове этот миф, что если дочку выдали честь по чести, то муж будет чувствовать за нее какую-то ответственность.

Я говорю: мама, в браке-то еще страшнее. Обижать будет ровно так же, а ей просто так вроде как и не уйти, потому что типа семья и прочие глупости. Т. е. ответственность будет чувствовать как раз она.

Я думаю, вот это всеобщее камлание на тему «муж все-таки, не хрен собачий» – оно тоже растет примерно оттуда же. Из какого-то религиозного буквально предположения, что если он муж, то на него хоть как-то можно положиться, и этим он ценнее всех прочих мужчин. Причем это суеверие исповедуют и тетки, состоящие или бывавшие в браке, хотя казалось бы – а вот, никаким дустом эту заразу не вытравишь.

Потерпите, вынете вы свои деньги, и все будет отлично.

* * *

Соня, здравствуйте. Не могу в голове разрешить вопрос. Оно, может, и не нужно подходить к этому аналитически, но хочу себе все-таки объяснить и сделать выводы. Месяц назад разошлась с молодым человеком. Была любовь во все поля, «идеальная пара», по мнению друзей, и душа в душу, ни одной приличной ссоры вспомнить не могу. Но разошлись совместным решением, одним днем, без мытарств. Причина – ты хорошая и всячески мне дорога, но ты хочешь «серьезные отношения», а я вот не готов совсем.

Я, оглядываясь, вижу: все, что у нас было, – все было от меня: мои друзья, мой дом, мои родители, которые ему очень симпатизировали. При этом я знала только пару его приятелей, я никогда не была представлена его друзьям, его родители обо мне не знали, никаких совместных отпусков, хотя я предлагала и финансово мы оба можем себе это позволить. Ничего, где бы я увидела «ты занимаешь место в моей жизни». И я все думаю: ну почему? Ну что не так? Я не люблю это обвинительное выражение «я тебе все, а ты мне ничего, козел!», но выходило именно так. Соня, почему так бывает? Вроде отношения прекрасные, но он в мою жизнь вошел, а я в его нет. Это такая конфигурация в целом мужская или я много себе надумала?

Это не мужская конфигурация, это человеческая конфигурация.

Человек охотно что-то меняет в своей жизни, только если это покрывает какой-то дефицит. Если человеку норм, он ничего не меняет, а тех, кто желает в его жизни что-то изменить, такой человек обходит по дуге.

Если бы этот ваш деятель загибался от одиночества, или чувствовал себя ущербным без пары, или, к примеру, ему было бы негде жить – вы бы удивились, с каким свистом он вписал бы вас в свою жизнь и представил всем знакомым, чтобы вы, не дай бог, не сбежали.

Некомплект был у вас, вам не хватало этого элемента в вашем пазле, поэтому для него сразу нашлось место.

А у него пазл собран полностью, под вас дырки нет.

Ну и что, что пазл у него собран неправильно? Дырки же нет? Ну и все.

* * *

Здравствуйте, Соня! Цитата из вашего рассказа «Третий уровень»: «Здесь вообще хорошо. Почему неуютно? Ну да, ни здесь, ни там. Это же прекрасно. У вас это называется – дома, я знаю. Нет, не кофейня в аэропорту, конечно, нет. А вот это чувство». Извините, если не по адресу с таким вопросом. Но думаю, вы – та, кто сможет понять и что-то увидеть.

Я чувствую себя «дома», только когда я как бы нигде: еду куда-то далеко в поезде или в машине и смотрю в окно, как все проплывает мимо. Однажды лежала в больнице, там никто не знал, кто я, я сама это ненадолго «забыла», тогда я тоже чувствовала себя как дома. Когда же я в своей обычной жизни: на работе, дома, на прогулке, с друзьями и т. д., я не чувствую, что мне здесь хорошо. И я не могу вообразить обстоятельства, в которых мне будет хорошо и уютно, нет мыслей, что вот, достигну/перееду/заработаю/похудею/etc. и все станет классно, и тогда я заживу. Я не сирота, у меня среднестатистическая семья с родителями, прародителями и сиблингами, но у меня как будто нет корней, я нигде не принадлежу, мне не за что цепляться в своей жизни. Я чувствую себя то котенком, которого забыли под дождем, то просто – не пришей кобыле хвост. Мне так страшно. Неужели вот это все, что сейчас происходит, и есть моя жизнь? Суицид не привлекает, но такая жизнь – тоже. Как думаете, можно что-то сделать? Я не могу постоянно куда-то ехать.

Можно что-то сделать, да.

Можно расколдовать сиротство в свободу.

Вы не котенок под дождем. Вы черепашка.

Ваш домик всегда с вами. Вы всегда внутри него.

* * *

Здравствуйте, дорогая Малка.

Скажите, как простить СЕБЕ измену и разобраться в своих отношениях?

Уже год живу с молодым человеком. Хороший. Молодой ученый, при этом не «кабинетный» человек, занимается реальными разработками и развитием компании, в которой работает. Жить с ним очень комфортно, спокойно, по поводу быта сильно не паримся, стараемся друг друга поддерживать, личное пространство друг другу оставлять и беречь…

Есть, правда, свои проблемы. Я хочу создать семью, готова к детям. Он сейчас не хочет. Не отказывается в будущем, но сейчас ему удобно – и у меня ощущение, что он не хочет брать это на себя и что ценности у него совершенно другие, вектор в жизни другой, понимаете? Можно вот так прождать 2, 5, 10 лет – а он возьмет, да и уйдет дальше гулять в свою свободу, карьеру, саморазвитие, интересы (все это важно для него). Интересы у нас разные. Не всегда есть о чем поговорить, особенно если выходим куда-то, – ну вот просто разное интересно, – и меня это напрягает. Характер не самый простой у него – обидчивый достаточно, на мои обиды-капризы реагирует не как я привыкла – снисходительно, – а как бы заражается моим негативом и ухает нас еще больше вниз. Ну и вишенка, даже две: он не любит нежностей-обниманий-поцелуев-комплиментов (было только в начале), а мне не хватает; он вообще малоэмоциональный, и мне с этим трудно, не хватает эмоций. И ему стал практически не нужен секс (говорит, сил нет из-за работы и фиг знает что еще). А мне он нужен!!! Я чувствую себя нежеланной и неудовлетворенной! И вот теперь про секс и ЭМОЦИИ. У меня в анамнезе четыре года отношений с бывшим (с моих 17 лет по 21). Я была в них невыносима, проверяла его границы, обижала сильно, оскорбляла, но градус эмоций всегда зашкаливал, и хороших и плохих; он все терпел четыре года, потом все лопнуло, и его тут же подхватила другая женщина (парень там вполне себе симпатичный и перспективный), с которой он тоже уже встречается четыре года ☺ При этом мы не прекращали общаться… за эти годы с момента расставания – просто переписывались, выплескивали претензии… потом стало забываться все плохое и стали общаться легче… а влечение никуда не делось. Первые года два с половиной только целовались раз в год. Потом занялись любовью один раз (я была свободна). И вот… я уже в отношениях, и сил нет как тянуло к нему, бывшему, последнее время, и на днях все закончилось постелью. Происходило все в квартире, где он жил с родителями и где мы переживали свои свидания в 17–19 лет, пока там шел ремонт и никто не жил. Мне страшно хотелось вернуться туда. Вернулась…