Да где ж ее взять, эх.

В качестве паллиатива могу предложить вот что.

Вас мучает, что вы лезли к нему дружить. Типа как дура.

Попробуйте лезть дружить примерно ко всем мужикам в вашем офисе.

Поскольку вам от них ничего не надо, это получится искренне и симпатично. Дружелюбие нравится всем, будете каждый день ходить на обед с другой компанией, куча народу будет с вами здороваться как со своей и т. д.

На этом фоне ваши прежние экзерсисы перестанут казаться такими вопиющими. Умный спрячет лист в лесу, старый трюк.

Милая Малка, можно ли полюбить бедного мужчину? Доброго, порядочного, интеллигентного и галантного. Но с зарплатой 20 тысяч, квартирой-«бабушатником» и патриархальными взглядами при этом. К 50 годам ни одной загранпоездки или приличной машины. Объясняю товарищу, в ответ смертная обида. Я правда меркантильная?

Полюбить-то можно. Только что с ним потом делать?

Ну одели-обули, чтоб смотреть не стыдно было. Ну допустим, даже взяли с собой в путешествие (хотя тут уже становится немножко больно).

Одежда сносится, путешествие забудется. Он останется таким, каким вы его взяли, останется навсегда.

Вы всегда будете дышать воздухом с разным составом.

Вам не сделать из него себе пару, даже если у вас найдутся деньги поселить его где надо, посадить за руль и устроить на приличную работу.

Это все равно будет игра в куклы, вы можете сделать этой кукле любую прическу, но вам ее не оживить.

Здравствуйте, Малка. Очень хочется услышать ваше видение. Муж попросил развод. Хотя «попросил» – это такая форма просто, на самом деле, как выяснилось, он решил давно, мне объявил этой вот просьбой два месяца назад. Я «отпустила», отпускаю в данный конкретный момент. Он моложе на 15 лет, ему детей бы… наши неоднократные попытки родить не увенчались детьми. Да и я помню свои обещания самой себе – отпустить его, приняла как подарок эти годы совместной жизни, любви, поддержки – всего).

Пока трудно – живем в одном домике, почти по-соседски (с регулярным сексом, правда). Хочется сохранить хорошие отношения. Но анализирую нашу жизнь и понимаю, что звоночки таки были. Несколько первых недель (пока я пребывала в шоке и горевании) он был уверен, что он король положения, и, если что, может все «вернуть взад». Но когда я ему сказала, что «взад» уже не будет, удивился, я бы сказала даже – изумился и несколько раз пытался расспросить – что же меня может не устраивать в нем – таком идеально-поддерживающем. Всю правду я говорить не стала, но главное сказала – вся жизнь семьи в последние несколько лет была настроена на его карьеру, такую стремительную и мощную, что сейчас он крутой начальник с крутыми связями, открывающими в городе любые двери. При этом мои (важные для меня, но точно не карьерные) достижения получали максимум снисходительную улыбку, типа – ну, побалуйся, раз тебе интересно. Ну и еще – его трудоголизм, который не оставляет времени на общение со мной (то спать – устал, то ехать – работа)…

Все вроде бы понятно, логично, впору уже благодарить бывшего мужа за его решение. Тем более – обеспечивает мне сейчас квартиру новую, ремонт, машину (за которые он еще пару лет будет рассчитываться). Но так страшно мне – одной, в ночь, с любимым делом, дохода от которого не предвидится еще долго, учеба в ВУЗе, – и все это ровно за два года до 60, т. е. «до пенсии» – паникую пока.

Ему сейчас, кстати, ровно столько, столько было мне, когда мы с ним встретились, я напомнила об этом ему в день его рождения… И как он сказал – в этом месте его торкнуло: «у тебя в 42 было все – дети, потом внуки пошли… а у меня в 42 – нет детей, и вся моя карьера и связи, достижения – для кого???» С этим и отпустила я его, пусть сам думает теперь. Собираю вещи неспешно, перебираю коробки, ящички и торбочки, и сердце плачет: вот эти ракушки выбросить, они были для большого дома (который мы строили), а теперь у меня будет скромная однушка… вот это – выбросить, теперь у меня не будет места для напольной вазы… вот то – в мусорку, отдать, подарить кому-то… Все еще чувствую обман – так стремительно мы развелись без моей доброй воли… что-то не дает мне покоя это. И обида – что 15 лет назад он был безработный, а я – директор, а сейчас вот – с точностью до наоборот. И все у меня плавает, и качели эмоциональные, и зацепиться пока не за что, не от чего оттолкнуться, барахтаюсь… Помогите.

P.S. Как раз в пятницу он ушел на свидание с ночевкой, с пакетом вещей. В субботу пришел, с уставшими глазами и серым лицом, собрал мыльно-рыльные, просидел долго в туалете. Ушел снова с пакетом вещей. В воскресенье – снова пришел, пока я спала, утром рано. Выгулял собачку, попил кофе, посидел в туалете – долго. У меня сил не было проснуться, но – слышала все эти движения… Накрывает.

Можно я не буду обсуждать ракушки, вазочки, регулярный секс и вот это вот все, а сразу перейду к тому единственному, что во всей этой истории имеет значение?

Вам 58, у вас есть любимое занятие и интересы, вы собираетесь учиться. Но у вас нет денег. И поэтому вам страшно одной.

Давайте посчитаем. Допустим, вы остались одна практически на улице. И вам нужно с нуля выстроить свой мир. Инфраструктуру, так сказать.

Однушка среднего качества стоит примерно 5 млн. Еще 1,5 на скромный ремонт и меблировку по минимуму. Плюс еще 1,5 стоит машина. ОК, машину можно взять с пробегом. 1 млн.

Вам нужно 8 миллионов рублей при самых скромных амбициях, просто чтобы жить в относительном комфорте.

Сколько бы вам понадобилось времени, чтобы заработать эти деньги?

Лет десять, я думаю. Причем это были бы десять лет не нормальной человеческой жизни. А десять лет непрерывного адского и рвотного труда, по 10 часов в день не вынимая.

Вот примерно так, как я живу.

Поверьте, это очень неприятно.

Так вот, о главном. То, что ваш муж подарил вам счастливые годы любви – за это ему, конечно, спасибо. Но сейчас он вам дарит кое-что поважнее. И гораздо, гораздо дороже.

Он не просто оплатил вам квартиру, ремонт и машину. Строго говоря, он обязан был это сделать как честный человек. Но давайте увидим в этом главное. Он подарил вам десять лет жизни.

Те десять лет, которые вы отдали бы за то, чтобы зажить одной как человек, – эти десять лет он вам сберег.

Поздравляю вас. Вам достался огромный капитал. И вы можете им распорядиться как пожелаете.

Малка, здравствуйте. Вот вы часто пишете, что, если б не необходимость зарабатывать деньги, то никто бы на работу не ходил, и я с вами согласна. Я не работаю (муж обеспечивает) и чувствую себя хорошо. Но вокруг происходит много ахов и охов, что как же так, надо ж работать. А как же КАРЬЕРА? А как же САМОРЕАЛИЗАЦИЯ? Жизненный УСПЕХ? И все в таком духе. Скажите, как вы думаете, это такой морок у людей? Их обманули? Или это я (с вами) обманываюсь? Спасибо за ответ и за возможность задать вопрос!!

Самореализация и успех заключаются в том, чтобы не делать то, что противно, а делать, наоборот, то, что приятно.

Т. е. успех состоит из двух частей. Из которых одна должна быть как можно меньше, а другая как можно больше.

Маленький нюанс: измерять эти части можно относительно некоего нуля, а можно относительно друг друга.

Тогда возможна, к примеру, такая арифметика, когда рвотная часть (работа) более-менее константна, а приятная часть (например, покупка сумочек и билетов в Париж) постоянно растет. Такая ситуация называется карьера и успех.

Возможен и обратный расклад – приятная часть константна (одна сумочка и один билет в Париж, или вообще ни сумки ни Парижа, зато сон до полудня и скрапбукинг), зато рвотная часть сокращена до исчезающе малых величин. Это называется самореализация.

На самом деле и самореализация эта долбаная, и успех, и даже т. н. счастье – это все разные названия для того единственного, чего хочет человек. Для ощущения контроля над своей жизнью. Ощущения власти над ситуацией.

«Я сделал это, я справился, я победил» – это про власть. И «мне не надо ничего делать, я могу делать что хочу» – это тоже про власть.

Здравствуйте, дорогая Соня! Спасибо Вам большое за то, что Вы есть, и за Вашу поддержку!

У меня дочка, 11 лет. О нашей семье: мужа у меня нет, растить дочку мне помогают мама и няня, я много работаю, все свободное время уделяю ребенку.

До пяти лет она росла дома. В пять лет пошла в садик при неплохой школе, чтобы попасть в эту школу в первый класс. И прямо с сада началось. Ее постоянно кто-то обижает. Она мечтает о Дружбе с Большой буквы, начиталась Драгунского, Носова и прочих детских книг и ищет такую дружбу, чтобы везде вместе и не разлей вода. И находит – всякий раз появляется «подруга», которая издевается над ней в прямом и переносном смысле этого слова.

В детском саду это была одна подруга, в первом-втором классе еще парочка. В третьем классе мы перешли в другое здание школы и в другой класс, чтобы сменить обстановку, там такого рода подруг не было, но просто потому, что дочь выбрала одиночество, более-менее ровно общалась со всеми и ни с кем. В этом же году пошли к психологу. За полтора года я сменила трех психологов, все они признавали, что проблем у ребенка вообще-то особых нет, но очень хотели денег и были готовы принимать нас у себя вечно.

Дочь поставила себе цель – в пятый класс поступить в лицей по конкурсу, чтобы попасть в качественно новый социум. Ребенок пахал как сумасшедший, репетиторы, курсы – поступили. Все лето она не могла прийти в себя от радости и вот полгода она в этом новом лицее.

И что вы думаете? Из всех детей в классе она опять выбрала себе хитрую интриганку, которая то дружит, то не дружит, «к сердцу прижмет – к черту пошлет». То есть ей опять в школе плохо и она жалуется. Я не понимаю, господи, откуда в ней эта тяга к такого рода людям. Дома ее никто не обижает, мы ее уважаем, никто ни разу голос не повысил. Я люблю ее, поддерживаю, бабушка души не чает.

Нет, к психологам больше не пойдем, я им уже скормила стоимость новой иномарки, и все трое были проверенные люди, с рекомендациями от моих знакомых, психфак МГУ, обширная практика. Перед первым сентября сводила ее на индивидуальную сессию к еще одному детскому психологу (это уже четвертый по счету), тоже от знакомых. Та проговорила с ней полтора часа и сообщила мне, что проблем не будет, ребенок очень контактен, разумен, короче – не о чем беспокоиться.

Что делать? Я уверена, где-то есть какие-то слова, которые бы до нее дошли. Когда она советуется, я даю советы. В начале сентября рассматривали фото всех новых одноклассников, я же все вижу. У кого какое выражение лица, кто прост и открыт, а кто – вовсе нет. Но мои советы не помогают. В частности, я стараюсь донести до нее мысль, что такая дружба, как она описывается в книгах – огромная редкость, это как встретить настоящую любовь. И она, может быть, и не встретится никогда. И ровные приятельские отношения с одноклассниками – это тоже неплохо, не обязательно сцепиться с кем-то как шерочка с машерочкой.

У меня, разумеется, это не единственная печаль в жизни. Но, посреди своих проблем и на работе, и со здоровьем, мне было бы очень утешительно знать, что ребенок пристроен в хорошую школу, общается с достойными людьми и доволен жизнью. Окончить этот лицей и с образовательной точки зрения было бы очень хорошо, там действительно многому учат. Я бы, если бы сама училась там (и в ее первой школе, и в ее детском саду) – обязательно бы устроилась, я прямо точно знаю, с кем бы дружила, кого бы вообще не замечала. Я никогда не имела таких проблем, с любым договорюсь. Как бы привить ей умение устраиваться в коллективе? Ну не можем же мы, в самом деле, каждый год школу менять. И видеть ее удрученное лицо и знать, что она в школе несчастлива – это тоже боль и печаль, невозможно ничего не делать.

Это действительно очень печально и ужасно жаль маленького котика.