ОТНОШЕНИЯ В ПАРЕ ИЛИ С БЛИЗКИМИ – ЭТО:

не ябедничество,

не манипуляции,

не шантаж,

не игры в молчанку,

не игнорирование,

не интриги,

не угрозы,

не запугивание,

не использование,

не инструментализация,

не разоблачение,

не шпионство,

не партизанство,

не дородительствование.

Часто люди, вместо того чтобы поговорить с, говорят о. Вместо того чтобы побеседовать с ребенком, глядя ему в глаза, говорят о нем с другими. Ирония заключается в том, что, пока мы не признаем, что адресатом наших чувств (положительных или негативных) выступает конкретный человек, будет взаимодействие, а не отношения.

Булочки мы покупаем в булочной, а мясо – у мясника. Не наоборот.

В отношениях так же:

злюсь на тебя – говорю тебе об этом,

люблю тебя – говорю с тобой об этом.

Вроде бы все просто. Но если не делать работу над ошибками, будешь в отношениях бедный как церковная мышь. И даже если хочется сказать «я не знаю как», то все равно в глубине себя мы всегда знаем, что решение есть. И может быть, оно проще, чем кажется. Иногда решение – это выбор. Выбор – сделать иначе, чем раньше. Если полагаться на свою интуицию, если позволить себе смелость, то можно предположить, какой прозрачности и с кем не хватает.

Поставьте цели и идите к ним от страницы к странице.

ЯСНОСТЬ – ЭТО КОГДА я знаю, зачем мы вместе работаем, живем, строим отношения, зачем сотрудничаем и взаимодействуем.

ЯСНОСТЬ – ЭТО КОГДА:

без второго дна,

без эмоциональных манипуляций,

без шантажа сексом и детьми,

без желания использовать друг друга,

без желания нажиться на статусе или позиции другого,

без тенденции возвысить себя, унизив другого,

без личных отношений за деньги,

без бизнес-отношений, построенных на симпатии,

без желания купить другого,

без контроля над отношениями.

Упражнение 2. Ясность с собой и близкими

С кем я внесу ясность в отношения?

Какая ясность необходима мне в отношениях с собой?

Часто люди боятся ясности, потому что считают, что лучше жить в беспомощности, чем столкнуться с прозрачностью отношения к себе.

Спросите друзей: «Почему ты со мной? Что тебе важно и ценно в наших отношениях? Зачем я тебе?» Вы узнаете о себе много нового. И привнесете интенсивности в отношения или дадите шанс себе – если это не ваше – не оставаться там, где вы на тонком льду безрезультатно просите о доверии, принятии, признании, любви.

Зачем мне знакомиться с собой?

Очень часто мы не знаем, чего хотим и куда двигаться дальше. В терапии мы всегда в самом начале ставим цели. Это не значит, что они не изменятся со временем или не потеряют своего значения. Но цели – это гарантия, что мы видим маршрут и можем отследить, где ускоряемся, погружаемся в глубину, а где избегаем двигаться, хотим свернуть на первом же повороте, так и не приблизившись к себе.

Перечислю самые частые темы для самоисследования и проработки своей биографии. Что-то у вас откликнется на уровне эмоций, что-то на уровне воспоминаний, что-то на уровне «хочу».

Попробуйте окунуться в эксперимент и определить, какие темы вам наиболее интересны, а какие вызывают отторжение и холод. Это первый срез, набросок и черновик для вас, своеобразная инструкция, как работать с этой книгой. Потому что на этих страницах у вас будет возможность не только столкнуться с теми или иными определениями и понятиями, но и получить конкретные инструменты и техники, позволяющие использовать имеющийся опыт и получать новый.

Какие-то темы будут подробно разобраны в книге, какие-то возможно проработать только в индивидуальном или групповом формате в кресле у психотерапевта. Этот список вы можете использовать как инструмент для работы: отмечайте те темы, с которыми вы уже справились, и те, которые хотели бы исследовать.

• Поиск внутреннего ребенка.

• Выращивание внутреннего взрослого.

• Формирование навыка саморегуляции.

• Проработка отношений с родителями:

– садистическая мать,

– деспотичный отец,

– отсутствующий и слабый отец,

– эмоционально недосягаемые родители,

– штрафующие родители.

• Предательство.

• Проработка травм.

• Эмоциональное насилие в детстве и/или во взрослом возрасте.

• Манипуляции и шантаж в детстве и юности.

• Дородительствование.

• Увольнение внутренних родителей.

• Работа с ресурсами и потенциалом.

• Работа с пищевым поведением и компенсацией.

• Наверстывание эмоциональной зрелости.

• Контакт с внутренним недисциплинированным ребенком.

• Контакт со своими эгоизмом, эгоцентризмом и эгоманией.

• Принятие в себе жадности, алчности и скупости.

• Эмоциональный паралич.

• Использование защитника – Киллера (подробнее об этом ниже).

• Выстраивание отношений с собой.

• Поиск внутреннего авторитета.

• Карта тела в работе с весом.

• Карта тела и работа с социальными контактами.

• Проработка депрессивных состояний.

• Фрустрация и уровень толерантности.

• Зависть и конкурентоспособность.

• Чувства вины и стыда.

• Насилие и нарушение физических границ.

• Нарушение сексуальных границ.

• Инцест и изнасилование.

• Потеря и нахождение автономности.

• Способы адекватного проявления агрессии.

• Контакт со своим потенциалом агрессии.

• Поиск и формирование собственной идентичности.

• Контакт с любознательным ребенком.

• Проработка развода – своего и родителей.

• Присвоение успехов и поражений.

• Выстраивание адекватной картины себя со слабыми и сильными сторонами.

• Раскрытие творческого потенциала.

• Умение выдерживать один уровень глаз.

• Умение вызывать симпатию.

• Навык реагировать на давление и манипуляции.

• Диада и триада в семейной системе.

• Сепарация от родителей.

• Сепарация от детей.

• Прощание и прощение.

• Проработка утраты и горя.

• Умение начинать, продолжать и заканчивать отношения.

• Контроль и власть.

• Демонстрация власти и проекции.

• Перенос и отсутствие свободы в реакциях.

• Агирование и реагирование в разных ситуациях.

• Умение принимать решения и воплощать их в жизнь.

• Выравнивание сна, физической нагрузки и методы восстановления.

• Умение ставить границы и противостоять влиянию.

• Способность идти на контакт и выходить из ловушки покинутости.

• Отказ от роли изгоя.

• Уязвимость и отношения.

• Контроль и отношения.

• Перфекционизм и высокие стандарты.

• Умение не давать другим использовать себя.

• Польза как продажа себя ниже цены.

• Эмоциональная депривация и контакт со своими чувствами.

• Способность предлагать и предлагаться как способ удержать партнера.

• Измены и двойная жизнь.

• Обида и жестокость.

• Поиск своей теневой стороны.

• Контакт с телом и трепетное отношение к себе.

• Любовь и нежность как потребность.

• Доверие и отношения.

• Уверенность в себе и самоценность.

• Интерпретация и переинтерпретация своих ролей с близкими (родителями, партнерами, детьми).

• Одиночество и одинокость – ресурсы и подводные камни.

• Умение просить о помощи и принимать ее.

• Проработка чувств справедливости и несправедливости по отношению к тебе и другим.

• Месть и желание уничтожить.

• Идентификация с врагом – когда ты адресат боли, которая принадлежит другому.

• Нарциссизм и последствия функционирования ради желания быть признанным.

• Сортировка контактов и выстраивание надежной связи.

• Жесткость и жестокость по отношению к тебе и к другим.

• Ложь и вранье.

• Способы выдержать конкуренцию.

• Умение распоряжаться своей властью.

• Принятие и адекватное проживание своей сексуальности.

• Секс как энергия.

• Свержение матери с трона.

• Лишение отца власти.

• Боль и обида.

• Построение новой картины себя и своего будущего.

• Самореализация и нахождение своего места в жизни.

• Умение брать свое и присваивать собственный опыт.

Но что делать, если своих целей нет? Тогда задача терапии – найти их. Вот, например, что было необходимо для этого сделать одному из моих пациентов.

1. Отрефлексировать свою биографию в разрезе семейной системы, моделей воспитания, личных паттернов поведения с мужчинами, женщинами, родителями, детьми, самим собой.

2. Понять функциональность своего поведения: зачем и какие потребности компенсируются, какие чувства анестезируются, подавляются, выплескиваются.

3. Понять функциональность психосоматических расстройств. Рационально и эмоционально принять заболевания, проделать работу с источником и пусковым механизмом (депрессия, панические атаки, травмы, нарциссизм, параноидальная шизофрения, биполярное расстройство личности и т. д.).

4. Научиться адекватно выражать свои потребности и ставить границы.

5. Отрефлексировать позитивные и негативные эмоции. Адекватно обходиться с фрустрацией, конкуренцией, злостью, чувствами вины и стыда, завистью, желанием мести. Научиться награждать себя, хвалить, поощрять.

6. Проработать отношения с матерью. Выстроить модель отношений с женщинами на равных: не унижать, не использовать, не оскорблять, не идеализировать, не заслуживать любовь и признание.

7. Отношения с отцом. Построить свою идентичность. Определить свою роль сына, отца, мужчины. Создать адекватную картину себя со слабыми и сильными сторонами.

6. Разобраться с профессиональной интеграцией и идентичностью, проверить свою нагружаемость и готовность функционировать.

7. Продумать план после терапии.

8. Профилактика рецидива старого поведения. План А, план В, план С.

9. Научиться прощать людей и прощать себе.

10. Определение и манифестация своей системы ценностей.

Групповую психотерапию я начинаю с притчи, которую рассказываю уже более десяти лет.

В булочную заходит покупатель.

– Ой, я такой голодный. Что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Я не знаю, я пока просто посмотрю… – И остается стоять, наблюдает.

Заходит следующий.

– Ой, я такой голодный, что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Булочку с яйцом. Сколько она стоит?

– Евро семьдесят пять.

– Ой, ну это слишком дорого… – И остается стоять, смотрит.

Заходит третий.

– Ой, я такой голодный, что у вас есть?

– Булочки с салями, с яйцом, чизкейк, хлеб. Что вы хотите?

– Булочку с салями, хлеб с собой, порежьте, пожалуйста, на куски в восемь миллиметров, и два кусочка чизкейка. Сколько с меня?

– Семь восемьдесят.

Он платит и уходит.

Рассказав эту притчу, я прошу каждого в группе поделиться, что он в ней видит. Слышу очень разные ответы:

– Социальные слои неодинаковы.

– Люди делятся на наблюдателей, сомневающихся и берущих то, что хотят от жизни, и готовых платить за это – деньгами, временем, силой, энергией.

Я спрашиваю:

– А что вы готовы дать, чтобы стать свободными, цельными, верными себе?

Далее я формирую три группы по четыре человека и даю задание: «Обсудите, откуда вы берете энергию, кто тянет ее из вас, где ваши источники восполнения своих сил».