Получив в детстве много травм, мы вырастаем с ощущением, что родители бросят. И вот нам 30, 40, 50 лет, а мы все пытаемся «ухватиться» за маму, папу. Технически все время хочется спрятаться за маму. Нужно посмотреть в сторону того, где в детстве вы ощущали себя брошенным и покинутым. Ребенок растет и с каждым годом начинает быть более самостоятельным, а мы с каждым днем начинаем отпускать родителей.

В 17–20 лет, если ребенок проживал детство экологично, он говорит: «Мам, пап, я ухожу в свою жизнь». Но бывает и так, что, уходя от родителей, мы ищем в других маму и папу, которые будут поддерживать и любить. Почему? Потому что в душе есть маленькая детская часть, которую недолюбили, недообнимали.

В мире практически не существует людей, у которых не было бы обид и претензий к родителям. Важно понять, что даже те травмы, которые нанесли нам родители, давали нам возможности для роста и развития, потому что, прорабатывая каждую из травм детства, мы раз за разом выходили на новый уровень.

Каждый человек имеет право – и должен – расти и развиваться. Ваш рост генетически заложен в вас. И я хочу напомнить вам, что вы сначала развиваетесь в животике у мамы, потом потихонечку растете и начинаете учиться ходить, разговаривать. И это абсолютно правильно, экологично, гармонично.

Вместе с сонастройкой мира расти и постепенно уходить от родителей абсолютно нормально. В 17–20 лет уезжать из родительского дома – правильно. Если вы продолжаете жить с родителями, продолжаете сидеть в животе у мамы, не рождаясь, вы деградируете.

В нашем мире очень правильно и экологично все время двигаться вперед. Занимая новую должность, мы вырастаем. И в какой-то момент мы начинаем понимать, что нам становится мало места. И с этим тоже все в порядке. Точно так же, как ребенок развивается у родителей, мы развиваемся в любой деятельности, которой занимаемся. И если вы перестали двигаться, то, скорее всего, уже ничего не можете дать своим клиентам.

Уходя из «Академии частной жизни Ларисы Ренар», я понимала, что мне там стало тесно. Мне хотелось чего-то большего, хотелось писать собственные тренинги, делать расстановки. Находясь там, я чувствовала себя в рамках, как в животике у мамы.

Я уже говорила о том, что, если вы работаете наемным сотрудником, вы обязаны соблюдать правила компании. Так же, когда вы живете у родителей, вы обязаны соблюдать правила семьи. Но однажды наступает период, когда вы вырастаете и вам пора выходить из родительского дома.

То же самое и с развитием. Очень часто в семьях случается так, что ребенок ушел, а родителю – плохо, потому что вместе с ребенком ушло все то, что этот ребенок нес туда: в эту компанию, родителям, в этот дом.

И очень часто бывает так, что, если родители любили своего ребенка, они начинают на него злиться. Пример – вы возвращаетесь и говорите: «Мама, я пойду в свою жизнь!» А мама перестает с вами разговаривать. И это нормально. Как только она увидит, что вы счастливы, она примет ваш выбор.

Давайте признаем, что когда мы уходим от родителей, то идем в свою жизнь. С одной стороны, мы уходим от них, но с другой стороны – сделать это невозможно, потому что мы сделаны из их клеток.

Очень важно помнить это всегда. Очень важно быть в контакте с этим фактом. Наши родители – это те люди, которые «вставляли» в нашу личность часть своих программ. Мы начинаем жить программами родителей, не исполняя свое предназначение. А наши родители взяли сценарии от своих родителей.

Когда мне было 30 лет, у меня были вложены деньги в строительные компании в качестве инвестиций. Я прекрасно жила на дивиденды. И однажды компании обанкротились. Ровно в это время моя мама тоже потеряла деньги. И получается, что в детстве я взяла эту программу, пожалела маму, сказав себе: «Мамочка, мне тебя жалко, я разделю с тобой боль». И ровно в этот же жизненный период я попадаю в подобную историю.

И нам нужно понять, что больше не нужно тащить за родителей, бабушек, прабабушек их программы. Важно осознать, какие программы вы повторяете. Вспомните. У каждого из нас есть свой путь.

Давайте вместе скажем родителям снова: «Дорогие родители, бабушки, дедушки, у вас своя жизнь, у меня – своя. Я живу в XXI веке. Я больше не могу нести с собой ваши программы. Я маленькая, а вы большие. Я беру только свою судьбу и иду вперед».

Есть прекрасная практика: когда вам страшно идти в новое, когда на вас сыплется много хейта, вспоминайте, что за вами стоит целый род. Вспоминайте, что у вас есть крылья ваших родителей. Это умение идти и заявлять о себе, осознание собственной глубинной ценности – даже если весь мир скажет, что вы неадекватная, вы понимаете, что у вас есть папа и мама, весь род, многомиллионный род, который всегда за вас.

Перед проявлением себя нам страшно. Опять же, это идет из страхов детства. Когда вы четко знаете, что у вас лучший папа и лучшая мама, вы не боитесь идти и заявлять о себе: писать подкасты, идти в эфиры, создавать проекты. Вы знаете, что у вас лучшие родители, и вам без разницы, что о вас скажут.

Напишите прямо сейчас: какую новизну вы внесете в свою жизнь? Как будете проявляться в мир для исполнения своих желаний? Почему не хочется ни к чему стремиться?

Почему мы очень долго находимся в инфантильной, детской позиции? Эта позиция нам очень выгодна. В таком случае ответственность лежит не на нас, а на ком-то другом. В любой непонятной ситуации виноват кто угодно, но не вы, спрос всегда не с вас.

Но, с другой стороны, находясь в детской позиции, мы не можем влиять на обстоятельства. Здесь однозначно нужно смотреть в историю взросления. Что было в отношениях с мамой, с папой. Какая история не дает вам пройти во взросление?

Нужно четко осознавать, что вы приходите в этот мир одни и уходите одни. Если мы перейдем в состояние «Я сам(-а) выбрал(-а) родителей, я сам(-а) выбрал(-а) судьбу, я несу ответственность и там, в карме, смог(-ла) повлиять на свои решения», значит и во взрослой жизни мы можем повлиять на свои решения!

Рассмотрим другую сторону: моя клиентка говорит о том, что ей дает деньги папа, поэтому она не берет ответственность за свою жизнь. Рассмотрим этапы взросления:

1. Период, когда ребенок зависит от маминого молока.

И чем старше ребенок становится, тем меньше зависит от родителей.

2. Период, когда вы сами можете себя обеспечить.

При этом брать деньги у родителей нормально, если они идут не на удовлетворение первичных потребностей (выживание, еду и бытовые нужды). То, что нам дают родители, – это бонус, вроде конфет для себя или спа-процедур. Если мы вкладываем деньги на удовлетворение первичных потребностей, то находимся в детской позиции.

То же самое я бы сказала о мужско-женских отношениях: если женщина не может удовлетворить свои первичные потребности, значит она находится в детской позиции. Исключение составляют периоды беременности, родов.

Очень часто у женщин есть слепка – мужчина = выживание. В это время вам страшно, что вы не выживете без него. А когда жизнь зависит от другого человека, то мы снова в инфантильной позиции, мы снова маленькие.

В отношениях с мужчинами те же законы: те деньги, которые он дает, идут на бонусы. Базовые потребности вы в состоянии закрывать сами. И тогда у вас нет созависимости по отношению к мужчинам. Это нездоровые отношения, когда вы снова стали дочкой для папы. Деньги от мужчины – только на бонусы. Заведите себе правило – покупать себе что-то приятное, если пришли деньги от мужчины.

Давайте напитаемся силой рода и сделаем практику.

Прикройте глаза и представьте, как ваш папа стоит за вашим правым плечом, а мама стоит за вашим левым плечом. Представьте, как родители положили вам ладони: мама на левое плечо, папа – на правое. И вы сейчас делаете то же самое – вы обнимаете себя и кладете свою левую ладонь на правое плечо, а правую – на левое.

Закройте глаза и представьте, что это не ваши ладони, а ладони ваших родителей. Представьте, как из этих ладоней в ваши плечи начинает течь энергия. Ваши родители начинают отдавать вам все, что есть в них.

Представьте, как за их спинами стоят их родители и отдают энергию им. Прижмите ваши ладони и представьте, что это ладони ваших мамы и папы, родных мамы и папы.

Почувствуйте тепло из этих ладоней, они дают вам мощный заряд. А теперь посмотрите на свою жизнь вперед.

Посмотрите на ваши отношения, на вашу деятельность, на ваших детей, на ваш отдых, на вашу миссию. Посмотрите на то, что вас окружает: на вашу квартиру, дом, на вашу еду, на все, что есть вокруг вас. Для того чтобы вы проживали свою жизнь, вам нужно взять этот мощнейший поток от мамы и папы.

А теперь возьмите его и мысленно скажите папе и маме: «Мои любимые родители, я так вам благодарен(-на) за жизнь. Я вижу, что вы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) я. Я обещаю, что передам это дальше, я обещаю, что проживу самую счастливую судьбу».

Вы слышите, как папа за правым плечом говорит вам: «Я буду самым счастливым, если ты проживешь счастливую, яркую судьбу. Я благословляю тебя на нее».

Вы слышите, как мама за левым плечом говорит вам: «Я благословляю тебя на счастливую, яркую, изобильную судьбу. Я верю и надеюсь, что ты проживешь ее, потому что мы прожили целые жизни, чтобы на свет появился(-лась) ты».

И вы делаете так, как родители, и постепенно начинаете уходить в свою жизнь. С одной стороны, вы уходите, с другой стороны – никогда не расстаетесь с ними.

Если говорить с точки зрения иерархии семьи и жизни, самый главный человек для вас – это вы, на втором месте – партнер, на третьем месте – ваши дети и только потом – родители.

Ваша задача – организовать сначала свою жизнь, потому что самое огромное, что вы можете дать своим детям, – это жизнь. Самое большое, что вы можете дать своим родителям, – это быть.

Быть счастливым и здоровым на протяжении жизни – самое большое счастье для любого родителя. Мы очень часто, имея безусловную открытую любовь к родителям, берем на себя их травмы, родовые сценарии.

Почему мы это делаем? Потому что снова не смотрим в свою жизнь, потому что думаем, что мы круче них и можем им помочь. Девяносто процентов жизни мы живем родовые сценарии родителей именно потому, что не разворачиваемся к своей жизни, именно потому, что в реальности хотим помочь родителям.

Если вы сегодня сможете осознать, что у ваших родителей есть их родители, если вы сегодня сможете осознать, что генетически помогать родителям – недетское дело, тогда вы сможете пойти в свою счастливую жизнь, оставив все семейные и родовые сценарии там. Еще раз перечитайте эту мысль, только замените местоимение «вы» на «я».

Очень часто в нашей жизни бывает так, что мы проживаем родовой сценарий папы, мамы, бабушки или дедушки. Почему?

Потому что мы очень хотим помочь родителям, но не хотим понимать, что для наших родителей самое важное – чтобы их ребенок был счастливым и здоровым. И тем, у кого есть дети, я часто даю разрешающую фразу. Когда ваши дети начинают болеть, скажите им так: «Мы большие, а вы маленькие, и мы с папой сами справимся с нашими проблемами. Твоя задача – быть здоровым и счастливым».

А теперь представьте, что ваши родители говорят вам то же самое: «Дорогой наш сыночек / дорогая наша доченька, мы большие, а ты маленький(-ая), мы даем, а ты берешь, и тебе не нужно решать наши проблемы. Самое большое, что ты можешь нам дать, – это быть здоровым(-ой) и счастливым(-ой)».

Для того чтобы вы были здоровыми и счастливыми, вам нужно прекратить решать вопросы родителей. Ведь вы не мама и не папа. Потому что вы не Бог для них, вы всегда – маленький ребенок, и для них самое большое счастье, когда их маленький ребенок здоров и счастлив.