3. Третий порок, беспокоящий меня, соотносится со вторым. В фокус наших рассуждений о роли супругов помещаются нужды психологического характера. Библия низводится до уровня второстепенного путеводителя, когда мы ищем способа удовлетворения наших эмоциональных потребностей. В результате ценность намерений («Может, мне бросить мужа?» или «К чему заниматься его воспитанием? Уж лучше не вмешиваться в спор») определяется не с учетом их соответствия Писанию, а с учетом видимого воздействия, которое они оказывают на потребности и чувства людей. Тем самым ставится под угрозу АВТОРИТЕТ Писания. Планировать действия, исходя из их возможностей удовлетворять потребности человека, – значит променять авторитет безупречной Библии на человеческую систему ценностей. Советы в форме предложений: «Это поможет вашей совместной жизни» или «Эти действия углубят ваше чувство собственного достоинства» звучат гораздо внушительнее, чем слова: «Так учит Библия». Но тем самым мы переходим от Библии на новые основания мышления.

Эти гуманистические основания дают почву двум ложным доктринам:

1) потребности людей имеют наибольшее значение;

2) возможности христианства, изложенного в Библии, можно использовать для удовлетворения наших потребностей.

Подмена малозаметна, но значительна. Получается, что нуждающиеся люди выдвигаются на авансцену, где они стоят в лучах прожекторов, а Бог Библии остается в роли суфлера, подсказывающего путь людям… Павел же так описал свои отношения с Богом: «Ибо для меня жизнь – Христос» (Флп. 1:21).

4. Последнее, что меня заботит, – это фрагментарный подход к пониманию семьи. В книгах часто пишут о конкретных проблемах: о материнстве, о библейском взгляде на половые отношения и т. д., но уделяют мало внимания общим взглядам Бога на семью. Покорность, например, часто понимают, как «исполнение всего, что говорит муж», совершенно не думая о том, каким образом покорность включается в Божий план интимных взаимоотношений. Соответственно, мужчины часто видят в своем праве на главенство основу для предъявления требований, но упускают из виду, что Бог предназначил главенствовать с любовью и только это способно вызвать у жены чувство безопасности.

Библейские же воззрения на семью достаточно широки, чтобы дать общее представление о супружеской жизни, и в то же время достаточно практичны, чтобы предложить Божьи советы по созданию близости.

Теперь позвольте мне повторить эти четыре заблуждения, которые, на мой взгляд, паразитируют в современных взглядах на семью.

1. Семейные вопросы часто рассматривают не более как временные трудности, которые можно легко разрешить, не мучаясь, как от зубной боли, последовательно применяя уже готовые формулы.

2. Заголовки многих книг обещают полноту отношений, но при этом ничего не говорится о необходимости переносить трудности (особенно в момент отдаления членов семьи друг от друга) ради покорности Христу.

3. Стремясь достичь единства в семье, многие забывают, что гораздо важнее постоянно следовать Слову Божьему в вере и что именно покорность Ему может удовлетворить все потребности человека.

4. Вся доступная литература составляет по кусочкам мозаику семейных отношений, а в результате, в ущерб намерениям Бога, внимание сосредоточивается лишь на небольших фрагментах общей картины.

На мой взгляд по меньшей мере некоторые из наших неудач уходят корнями в эти четыре заблуждения. Настоящая книга является попыткой рассмотреть брак существенно иным образом.

В моем рассмотрении семейных отношений отражены четыре положения:

1. Чтение этой книги не приведет к внезапному изменению жизни, как в театре. Христианское возрастание – долгий, часто трудный процесс. Я не предлагаю простых решений или готовых формул для устранения сложностей совместной жизни двух грешников. Однако признание господства Христа и авторитета Писания даст нужный стимул и силу уже в согласии с Ним. Взаимность христианских отношений принесет обоюдную пользу от глубокой радости и неистощимую надежду.

2. Искреннее стремление жить по-библейски нередко ведет к сложностям, неудачам и разочарованиям. Покорность Христу зачастую приводит к страданиям, которых можно было бы избежать, если целью в жизни иметь «доброе здравие». Когда я стою перед выбором между страданием, покорностью или благополучием, мне в голову часто приходят слова Петра: «Господи, к кому нам идти? Ты имеешь глаголы вечной жизни» (Ин. 6:68). Мы стоим на распутье и должны решить, следовать нам за Богом или пойти по пути удовлетворения собственных прихотей.

3. Готовность вести жизнь в Боге никак не гарантирует успеха в семейных отношениях. Ваша половина может просто не захотеть стать вашим союзником. Может статься, что ваш супруг, или жена, будет более расположен к вам, если вы откажитесь от некоторых христианских принципов. В случае семейных неудач нужно спрашивать не о том, как улучшить жизнь, а скорее, что же рекомендует мне Библия. Слово Божье должно главенствовать над желанием найти более быстрый способ для удовлетворения своих потребностей.

4. Вырабатывая зрелый взгляд на брак, необходимо рассматривать Библию как конечную инстанцию в определении принципов поведения. Следует отмести попытки ограничивать действие Библии, ссылаясь на современную ситуацию, (например, это относится к словам Павла о супружестве). Признавать «оккультирование» Писания – значит, пытаться подменить мудрость Бога «мудростью» порочного человеческого мышления. Эта книга признает как непогрешимость Библии, так и ее межнациональный авторитет.

Когда я пишу, перед моим мысленным взором возникают лица людей, с которыми я беседовал об их семейных неудачах, и я прошу в молитвах, чтобы моя книга ясно и с пользой поведала мужьям и женам, как построить совместную жизнь на библейском основании.

Часть I. Для чего нужен брак

Глава 1. Единство: что это такое и почему оно важно?

Несколько месяцев назад я летел в Нью-Йорк и во время полета работал над черновиком этой книги. Стюардесса заметила слова «Цели супружества» на верхнем листке стопки бумаг, лежащей передо мной. Она спросила, что я пишу. Когда я ответил, что пишу книгу о браке, она сказала: «Отлично! Я искренне верю в брак. Прожив 6 лет с мужчиной, я решила, что все-таки хочу выйти замуж. Так как парню, с которым я жила, больше нравились наши не скованные цепями брака отношения, я нашла другого человека, пожелавшего связать себя узами супружества, и два месяца назад мы поженились. Пока все прекрасно».

Я спросил, почему она предпочла супружество простому сожительству. Подумав немного, стюардесса ответила: «Думаю, что мне нужны были именно узы. Я вышла замуж за человека, пообещавшего искренне любить меня и продолжать строить наши отношения. Я никогда не чувствовала себя достаточно уверенно, чтобы открыться и сблизиться с человеком, который не желает давать никаких обещаний».

Этот случай дает повод задать два вопроса.

1. К чему стремилась эта женщина, меняя партнера на мужа? 2. Как она надеялась достичь своей цели?

Рассмотрим еще один случай.

Мужчина, которому было чуть больше тридцати, жаловался мне, что его жена – сплошное разочарование. Она мила и обаятельна, хорошо готовит, заботливая мать двоих детей, но все эти достоинства перечеркиваются ее сварливостью, нетерпеливыми поправками, упреками, отрицательным настроем, кажется, ее не удовлетворяет ни одно действие мужа. Затем он добавил с оттенком сдержанной досады, что многие женщины были бы в восторге от такого мужа, как он.

Жена этого человека смотрела в пол в течение всего времени, пока он говорил. Когда же он остановился, она заговорила, не поднимая головы. «То, что он говорит, верно. Я ужасно сварлива, много жалуюсь. Я просто чувствую, что он меня не любит, – она подняла голову, и я увидел в ее глазах гнев. – Иногда он раздражается на меня, повсякому называет. Он никогда со мной не молится. Да, он часто смеется надо мной и думает, что это делает его лучше, но я вижу, что в действительности он меня не принимает. И его насмешки всегда переходят в навязчивое требование заняться сексом. А когда я отказываюсь, он набрасывается на меня с кулаками».

Подумав об этой паре, мы зададим два вопроса.

1. Чего ждали супруги друг от друга? 2. Какими путями они добивались желаемого?

Еще пример.

Супруги средних лет – христиане, привлекательные, талантливые, живущие в достатке, в вере, примерные члены церкви – признались, что их брак непрочен.

– Я страшно лицемерна, – заявила жена. – Если вы попросите членов церкви назвать десять самых счастливых из известных им пар, наши имена назовет чуть ли не каждый. Мы общительны, часто приглашаем в наш прекрасный дом знакомых из церкви, вместе поем в хоре. В действительности же мы только играем роли – отношения наши порочны.

Мы живем вместе – но на расстоянии. Я никогда не делюсь с ним своими переживаниями, это его бесит, и он набрасывается на меня или перестает разговаривать на несколько дней. Сомневаюсь, что у нас вообще были когда-либо близкие отношения.

Затем слово взял муж:

– Не думаю, что все так мрачно. Для людей нашего положения мы многое имеем: чудные дети, жена преподает в воскресной школе, Бог благословляет меня в работе. Это лучше, чем у многих…

Я остановил его:

– Насколько Вы едины в чувствах, надеждах, мечтах с вашей женой?

– Видите ли, – отвечал он, – когда я делаю такие попытки, она обычно не проявляет заинтересованности, поэтому я себя особенно не утруждаю.

– Я бы слушала тебя, если бы ты стремился к настоящему единству, – вмешалась жена, – но твое представление о единстве не идет дальше чтения лекций о том, как все должно быть. Когда бы я ни пыталась поделиться с тобой своими чувствами, ты говоришь в ответ: «Не знаю, почему ты так считаешь». Я думаю, что у нас ужасные отношения.

И снова задумаемся.

1. Чего хотят эти эмоционально не состоявшиеся супруги и что до настоящего времени они не смогли получить? 2. Каким образом собираются они достичь этой глубоко желанной цели?

Потребность в близости

Давайте обдумаем первый вопрос: чего желает каждый из этих людей?

Очевидно, стюардесса вышла замуж в надежде, что отношения, основанные на взаимных обязательствах, приведут к близости, которой ей не хватало с предыдущим партнером. Раздосадованный муж стремился обрести чувство единства с женой, но полагал, что ее критический и противоречащий дух мешает этому. Он сердился на нее, как делал бы и я по отношению к человеку, который, зная, что я не ел несколько дней, преградил бы мне путь к столу с ароматно пахнущей пищей. Его жена чувствовала, что она не в состоянии с теплотой относиться к мужчине, который не понимает ее и, скорее всего, использует. Она отчаянно стремилась к близости с мужем, но перспектива такой близости с мужчиной, который, вероятно, в действительности ее не любит, приводила ее в ужас.

Пара, чьи отношения были привлекательны снаружи, но пусты изнутри, чувствовала себя крайне скованно в проявлении эмоций. Отсутствие естественной близости было для них камнем преткновения, жена с горечью принимала этот факт, а муж обходил стороной этот вопрос, с головой погружаясь исключительно в заботы о внешнем семейном благополучии. Вышедшая замуж стюардесса, сердитый муж и его вздорная жена, а также пара, испытывающая трудности в общении, – все они преследовали одну иллюзорную цель: добиться глубоко личного единства, породнившись с человеком противоположного пола.

Ничто не оказывает такого глубокого влияния на человеческую личность, как родственные связи. Полотно библейской истины, начиная с книги Бытия и кончая Откровением, соткано нитями родственных отношений.

• Совершенные отношения в Троице

• Разорванные отношения между Богом и человеком, Адамом и Евой, Каином и Авелем.

• Отношения любви между Акилой и Прискиллой, Руфью и Ноеминью, Иисусом и Иоанном.

• Разногласия между Изабель и Илией, Иисусом и фарисеями.