Если вам сложно вспомнить такой разговор, не корите себя. Вы не одиноки. Большинство из нас говорит с детьми каждый день. Мы выслушиваем жалобные и восторженные рассказы. Учимся быть терпеливыми. Мы стараемся изо всех сил. И тем не менее зачастую из всего этого получается обыкновенный и ничем не примечательный разговор. И это нас расстраивает. Мы фокусируемся на том, чтобы донести информацию, но обращаем меньше внимания на то, как именно мы говорим, или как дети воспринимают наши слова. В итоге мы упускаем шансы общаться с детьми на их уровне, постепенно развивая беседу по мере появления детских озарений и поразительных скачков мысли. На самом деле, если бы мы нашли время послушать, нам бы открылось множество возможностей не только для того, чтобы научить детей точно выполнять указания и давать правильный ответ, но и помочь им развивать воображение, по-новому сопереживать или ставить под сомнение то, в чем они были уверены. Это развитие скрывает много сюрпризов, дети ощущают, что им бросили вызов, а мы чувствуем вовлеченность и заинтересованность. Такой разговор обычно заканчивается совместным смехом.

Вместо этого мы, из лучших побуждений, часто заботимся лишь о том, чтобы дети добивались успеха или хорошо учились в школе. Так много разговоров крутится вокруг планирования поездок, мероприятий, проверки домашнего задания, празднований дней рождения, спортивных достижений и оценок. Все они одинаковы: какие дела надо сделать сегодня и как подготовиться к завтрашним, чтобы убедиться, что все идет по плану, а домашнее задание выполнено. В таком режиме остается мало времени, чтобы остановиться и обсудить что-то (и тем самым продлить приготовление ужина, выполнение домашнего задания или уборку).

И все-таки, когда хороший разговор подходит к концу, мы теряем шанс помочь детям по-настоящему проникнуться делом и достичь успеха, как в краткосрочной, так и в долгосрочной перспективе. Успех – это не то же самое, что выполнение. Настоящий успех заключается не только в выигранном футбольном матче и высоком балле за контрольные работы, но еще и в развитии таких качеств, как эмпатия и креативность, которые будут полезны для ребенка как сейчас, так и в будущем. На самом деле, нам необходимы хорошие беседы, если мы хотим вырастить любопытных детей и наладить крепкие отношения. Более того, сами дети часто с нетерпением ждут таких бесед, даже если не говорят об этом. Все дети любых возрастов хотят, чтобы их услышали и поняли.

Почему разговор важен?

Хороший разговор с ребенком влечет за собой две вещи. Во-первых, он помогает вам почувствовать себя ближе и выстроить связь в данный момент, что не произойдет никак иначе. Во-вторых, хорошие разговоры способствуют более быстрому обучению детей и их дальнейшему благополучию, потому что помогают развить навыки, которые будут полезны для ребенка в будущем. Как именно работают эти две вещи, вы можете увидеть на схеме «Качественный разговор» на с. 19.

Результат бесед проявляется в повседневной жизни. Хорошие разговоры вовсе не похожи на полезную для здоровья брокколи, которую дети терпеть не могут. Совсем наоборот. В идеальной ситуации увлекательные и интересные разговоры заставляют мозг работать, а также они сближают вас с ребенком.

Благодаря тому что вы будете внимательно слушать, через некоторое время ребенок почувствует, что его понимают. А это поможет сделать ваши отношения более доверительными и близкими. Когда ребенок почувствует уважение с вашей стороны, вы ощутите его ответное уважение к вам. Как только он поймет, что вы сопровождаете его на пути, он станет задавать все более глубокие вопросы и проявлять любопытство. Ему захочется узнать ваше мнение, даже если он будет считать по-другому. А после вы оба начнете немного лучше понимать друг друга, особенно если у вас разные взгляды на мир.

Когда вы предлагаете модель равноправного диалога, очень вероятно, что ребенок научится слушать и говорить. Скорее всего, он станет более открытым и сможет делиться своими настоящими увлечениями, интересами, тревогами и страхами. Это поможет вам лучше понимать желания и потребности ребенка и подстроиться под него. Возможно, вы не дадите ему всего, что он хочет, но, по крайней мере, будете понимать, на что он надеется и чего хочет.

Ему будет проще социализироваться в новой среде, основываясь на ваших крепких отношениях. Еще он будет меньше дурачиться или, наоборот, стесняться – у него понизится тревожность, подавленность, переизбыток эмоций, уровень раздражения и стресса. В итоге ваши отношения станут более теплыми и дружескими, а ваша связь – крепкой.

Прямой путь к навыкам

Второй результат разговоров проявляется в долгосрочной перспективе. С помощью качественных разговоров вы сможете улучшить речевые навыки ребенка, расширяя его представления о мире, задавая более глубокие вопросы и предлагая новые креативные идеи. Это поспособствует увеличению словарного запаса ребенка. Проговаривание чувств и мыслей делает их понятнее: в разговоре ребенок проясняет для себя, что именно он думает, учится четко выражать свою позицию. Диалог позволяет увидеть новую точку зрения, а также учит формировать мнение о ней. Если говорить более основательно, то благодаря разговору ребенок определяет свои психологические и эмоциональные границы. Он понимает, в какой момент чувствует гордость и уверенность, а когда – уязвимость; в каких темах разбирается, а какие ему хочется обойти стороной. Узнав себя, он будет готов выйти с этой базой в мир и постепенно набирать необходимые знания и навыки. Также ему будет гораздо проще сопереживать другим людям, потому что он будет понимать, что все учатся, идут своим путем, и каждый взрослый и ребенок талантливы по-своему.

По результатам своей работы в качестве логопеда я сделала вывод, что язык – это дверь к огромному количеству навыков в тех областях, которыми интересуется ваш ребенок. В следующих главах я расскажу о том, как с помощью разговора ребенок нарабатывает навыки и умения в семи ключевых сферах. Он научится учиться и искренне сопереживать. Станет уверенным и независимым от чужого мнения, установит более крепкие социальные связи и вырастет активным, с потрясающим воображением. Откроется различиям между людьми, поймет свой темперамент и темпераменты других людей. В будущем эти навыки помогут ему стать более эмпатичным, мудрым и понимающим. Ребенок расцветет, получит лучшие навыки мышления и будет больше времени проводить за учебой, станет настоящим другом. Он сможет без труда заводить знакомства, отмечать свои особенности и особенности всех вокруг, и находить компромисс. И он будет делать это так, чтобы ваша связь становилась крепче. Ваши отношения укрепятся в процессе проработки аргументов, осмысления разногласий, даже в реакции на негативные мысли. Речь идет не о совершенстве или состоянии постоянного счастья. Речь идет об использовании диалога для понимания того, кто вы такие, и оценки друг друга в динамике.

Как звучит качественный разговор

Самое главное в разговорах то, что их можно начинать даже с самого раннего возраста. Существуют принципы и правила поведения во время разговора, которые можно начинать применять с момента, когда ребенок только учится говорить, или даже раньше, и затем пользоваться ими до раннего подросткового возраста. Вы можете произносить разные слова разным тоном, обсуждать какие угодно темы, но базовые принципы остаются неизменными.

Если все это кажется вам сложным и скучным, подумайте еще раз. В большинстве случаев хорошие разговоры происходят спонтанно, быстро развиваются и проходят в игровой форме. Они позволяют каждому человеку выразить свою индивидуальность, подчеркивая уникальные черты и особенности. Не нужно сосредотачиваться на одной хорошей беседе или даже нескольких, обратите свое внимание на то, как разнообразить и сделать увлекательными ваши повседневные разговоры. Вы можете начать с тем, которые интересны вашим детям.

Но как? Во время работы над этой книгой я брала интервью у разных исследователей: лингвистов, философов, нейробиологов. И поговорила с бесчисленным количеством коллег, знакомых, друзей семьи, чтобы узнать, с чем они сталкиваются каждый день. Я почувствовала вдохновение, когда узнала, что много хороших разговоров часто происходит незаметно. Много раз эти беседы вырастали из раздражающих, неловких или неприятных моментов; из последних тем, на которые вы бы обратили внимание. Например, одна моя подруга наконец-то смогла уговорить свою шестилетнюю дочку Сашу одеться и собраться для школьной поездки за город только после того, как прочитала девочке список необходимых вещей. Потребовалось много времени, учитывая, что Саша ставила под сомнение каждую следующую позицию. По дороге в школу дочка продолжала ворчать. Тогда моя подруга задала ей вопрос:

– Какие шесть вещей ты бы взяла на Луну?

Саша ответила и затем спросила:

– Что бы ты взяла с собой на подводную лодку?

Пока они ехали до школы, им было весело, и они успели составить парочку нестандартных списков вместо того, чтобы поссориться, как это происходило обычно. Саша уехала за город счастливая, чувствуя крепкую связь с мамой, а не тревожность.

Или взять обсуждение моей подруги Дебби Бличер с ее приемной дочкой, когда девочке было шесть. Сидя рядом с Дебби и ее мужем, их дочка сказала:

– Я чувствую себя очень одиноко. В нашей семье только у меня рыжие волосы.

Дебби ответила:

– Ну, доченька, в нашей семье только я ношу очки.

А ее муж добавил:

– Кроме меня, ни у кого нет лысины.

Повеселев, девочка сказала:

– И только [мой брат] зануда!

На первый взгляд эти разговоры могут показаться мимолетными и глупыми. Но их сила заключается в простоте. К ним не готовились, не придерживались какого-то сценария. Родители заметили, что именно нужно их ребенку, и позволили диалогу развиваться естественно. Например, мама Саши нарушила надоевшую рутину, предложив Саше задействовать воображение. В одну секунду Дебби показала своей дочери, что каждый член семьи уникален, неважно, родной или приемный. Учитывая возраст ее дочки, она сфокусировалась на конкретных аспектах, которые дочь сможет увидеть. И она дала ей возможность выразить свое недовольство братом так, что девочка не боялась, что ее будут ругать. Они вместе смеялись, и это сделало их ближе, а дочка поняла, что отличаться от других – нормально. По сути, это был обычный разговор. И никто не требовал, чтобы ее чувства были идеальными.

Это не значит, что быть удочеренной – то же самое, что носить очки или что можно быстро избавиться от сильных переживаний. На самом деле, Дебби рассказала мне, что это был один из целого ряда «приемных разговоров», и другие беседы были гораздо более серьезными. Но этот случай подтверждает, что вы можете относиться даже к серьезным темам с легкостью и юмором.

Конечно, вести такие разговоры не всегда возможно. Иногда вы, или ваш ребенок, спешите или не в настроении. Но эти беседы все равно менее возвышенны, чем вам могло казаться. Они не должны быть долгими. В них не обязательно включать обсуждение философских вопросов и использовать громкие слова. Вам не нужно читать лекцию или излагать свою позицию. Разговор – это взаимодействие, в котором вы поощряете участие вашего ребенка и делитесь своим мнением. Вы оставляете место для неожиданных поворотов, позволяете ребенку удивить вас, возвращаетесь к вопросам и идеям в течение нескольких дней или недель. Ваша основная роль – быть хорошим слушателем.

У ребенка точно будет много разговоров и обсуждений с теми, кто его окружает, и каждый изменит его в большей или меньшей степени. Мы не единственные, кто влияет на наших детей. И все же, если ребенок знает, что мы всегда рядом и что он может прийти к нам, чтобы обсудить что-то, ему гораздо проще контролировать другие отношения. Не случайно исследования показали, что у детей, которые смогли оправиться от травмы, были как минимум одни крепкие стабильные отношения с заботящимся взрослым. Новаторское исследование Национального научного совета о развитии ребенка продемонстрировало силу разговоров «слушай и отвечай», особенность которых – диалог между взрослым и ребенком. Он помогает ребенку стать психологически устойчивым и способствует созданию новых нейронных связей. Чтобы приспособиться к будущим трудностям, детям необходимо иметь положительный опыт и верить в себя. Им также необходимо, чтобы рядом были взрослые, которые выступают в роли проводников и менторов. Общаясь с детьми на протяжении их жизненного пути, мы помогаем им справиться с неудачами и отпраздновать успехи.