Мы как будто учим их не доверять ни себе, ни другим, ни миру, ни Творцу. И коль уж говорить о счастье, то, несмотря на привлекательность сложных рассуждений на этот счёт, можно сказать просто: счастье – это вопрос выбора.

В нас всё намешано: и прекрасное, и уродливое. Но в общении со своими детьми становится сильным то, что родитель всегда замечает и подчёркивает. Усиливая тем самым то одно, то другое. Поэтому секрет счастья в том, когда все части встанут на свои места и объединятся. И каково будет это объединение – в красоте божественного или в уродстве дьявольского – нередко зависит от того, увидим мы в сыне/дочери прекрасное или нелепое. Так что наше родительское счастье может заключаться в этом: будем ли мы усиливать свет или тени личности ребёнка. Как будем воздействовать на потенциал ещё неокрепших крыльев: критикой и обесцениванием или поддержкой и направлением, чтобы ребёнок мог научиться владеть своей силой во благо.

Кстати, у меня есть опыт работы с нарко- и алкозависимыми. И одним из терапевтических средств с моей стороны, как психотерапевта – это увидеть в человеке его духовную чистоту и здравость. Увидеть в нём человека, как «третий Божий свет» – как говорил святой Григорий Богослов.

Если действовать из страха и возмущения, то родится попытка быстро и резко исправить другого человека. И, порождает это обычно, много суеты и чувство бессилия. А из любви – всегда лучше складывается. Это происходит от того, что в самом воспитателе недостаток сил и терпения. Потому, и ему самому нужно руководство и помощь.

Любовью нельзя испортить. Избалованный ребёнок – это как раз тот, кому не додали любви. Из самого сердца. В любви трудно избаловать – там сам Бог, сама любовь, доверие Создателю и мудрость. Жёстко запретить или потребовать всегда легче. Но это страх неудачи.

Страх быть плохим родителем. Я назвала бы это «родительской гордыней» – страх того, «что люди скажут». Но из-за этого мы, и себе вредим, и детям, и тех же людей веселим – хотя, у них свои заботы.

Потому, спросите у себя, когда вас что-то расстраивает в ребёнке вашем: «Сочувствую ли я и хочу помочь или мне за себя, горемычную, обидно?» Здесь важно распознать, что в вас проявляется – любовь в себе к сыну/дочери или потакание, вперемешку с чувством вины.

Часть I. Быть настоящим в вере

Ступени духовного возраста, или Виды страха перед Богом

Первый вид страха Божьего – рабская любовь. Здесь человек боится наказания, поэтому и придерживается всех уставов, нередко суеверен. И чем сильнее наша тревога, тем более суеверен человек.

Второй вид – наёмнический. Здесь человек утешается своей склонностью к торгу: «Ты мне – я Тебе». Он соблюдает правила, чтобы извлечь выгоду. Казалось бы, все мы в этом смысле корыстны, однако это ещё не высший уровень потенциала Души.

Третья и наивысшая ступень – Сыновья любовь. Заключается в состоянии любви ко всему миру, к себе, к другим и к Богу. Человек вместо стыда и страха испытывает любовь, доверие и благодарность. Он отзывчив и духовно опрятен. Это уровень сотрудничества.

В этих отношениях совершается синергия. Уровень СоТворчества: «Люби и делай, что хочешь» (блаженный Августин), «Я уже Бога не боюсь. Я люблю Его» (святой Антоний Великий).

Чувство вины родителя

Я и сам не сужу о себе. Судия же мне Господь.

1 Кор. 4, 4

Когда родители чувствуют свою исключительную правоту и «святость», подчас им и друг с другом ужиться нелегко. Однако и с постоянно извиняющимся родителем детям не проще.

Чувство вины лишает возможности радоваться и благодарить. И те каждодневные чудеса, что могут происходить в их жизни, становятся незаметны. Жизнь постепенно наполняется только собственной тенью, поэтому понять своего ребёнка и помочь ему – становится непосильной задачей. Чувство вины из-за того, что у моей дочери проблемы в школе или сын набил очередную шишку, что не умею расслабиться, чтобы просто поиграть с ребёнком – обескураживает, лишает эмоциональных сил и жизненной энергии, вваливает в состояние липкой унылости. За чем часто следует гневливость, раскаяние, самоедство и снова вина. И так по порочному кругу.

Порой родитель приходит с пониманием, что что-то происходит с ним самим. И тогда всё становится на свои рельсы. Тогда и лад приходит. Потому что психика – такая же нуждающаяся в уходе и внимании система, как любые органы человека. Но когда у человека больные почки – он лечится. Зуб – идёт к специальному врачу. Сломанную ногу – тоже не пропустишь. А сломанная психика может внезапно выстрелить самым страшным образом, когда уже ничего не изменишь.

Самолечение вредит вашему здоровью! Обращать внимание на психологическое состояние так же важно, как и чистить зубы. Самый сильный и «не слабак» должен следить за своим психическим здоровьем и нервной системой. Потому что родительская слабость способна нанести увечья неокрепшей психике ребёнка (подростка и, в том числе, юного человека).

Уязвимость – это то, что может случиться с каждым. Признать и исправить это – проявление мудрости и силы.

Со счастьем всегда или просто, или сложно. Хотя чаще не исключено ни то, ни другое. Сделать счастливыми всех людей мы сможем вряд ли – это сложно. Зато запросто сможем им навредить – это просто. А если мы будем и сами несчастны – это легко и сложно одновременно.

Поэтому на страницах данного письма я не только хочу рассказать вам о том, с какими трудностями сталкиваются ваши дети и поделиться научными знаниями об особенностях и закономерностях детской и подростковой психики, но и помочь вам лично житейскими подсказками и исследовательскими наблюдениями. Напоминая, уж простите, о ваших личных психологических сложностях, которые становятся препятствием на пути доброго общения с вашими детьми. Иначе говоря, увидеть брёвнышко в собственном глазу.

Как известно, родителями быть никто и нигде нас не учил, в связи с чем нередко приходится повторять те же ошибки, что повторяли и ваши родители. Но не хочется же продолжать «танцы на граблях». Хотя бывает и наоборот – своей семьёй вы гордитесь. Главное помните, как вам, будучи ребёнком, жилось в такой.

А бывает, что хочется полной противоположности: не такой семьи, из которой вы сами вышли, а идеальной. Тогда и тут большие сложности. Идеально не получится. Но вполне может выйти хорошо и ладно.

А так как ребенок не зверёк – выдрессировать можно, но только его надо бы не муштровать, а воспитывать.

Воспитывать – значит питать. Питать к восхождению. Чтобы ребёнок, взрослея, обрел истинность, а не умение делать всё правильно напоказ. «Сын мой! отдай сердце твое Мне». (Прит. 23, 26). Чтобы в ответ услышал Господь от чада вашего: «Всем сердцем моим ищу Тебя» (Пс. 118,10).

Если же родитель задастся целью всё всегда делать идеально и правильно, могу сказать, что у ребёнка не останется ни малейшего шанса повзрослеть. Поскольку идеальность родителя будет только осаживать его потуги сделать самостоятельные шаги в будущем. Потому что в норме, всякий раз, когда мы чему-то учимся, мы нередко ошибаемся. Для того, чтобы позволить себе двигаться, нужно знать, что ошибка – это норма процесса обучения. Любого.

Родительская задача – не оградить своего ребёнка полностью от сложностей жизни, но помочь ему с ними справляться, проходить через них: выслушать, утешить, поддержать, направить. Словом, создать для него безопасное пространство для того, чтобы он всегда мог поделиться с вами своими чувствами и желаниями. А его претензии к родителям – это существенная и неотъемлемая часть его взросления.

Если ваше чувство вины уже возникло, как следствие эмоционального аффекта, просто сразу же извинитесь: «Прости меня. Это совсем не тот способ проявлять свое недовольство». Глубоких долгих извинений и объяснений ему не нужно. Ребёнок ещё хуже себя чувствует, если родитель в полном смятении и самобичевании.

Ваши слабости могут сыграть вам добрую службу – если даже вы не всегда справляетесь с собой, то чего уж идеального ждать от ребёнка, который только учится быть.

Кстати, если в следующий раз, когда в вас будет зарождаться буря, попробуйте отследить её начало и уменьшиться в пространстве: сесть, лечь или обхватить себя руками, переведя внимание на дыхание, а дальше – кратко помолиться. Можно также посмотреть в окно – послушать шум снаружи, попить горячего или холодного, освежить лицо. В общем, вам нужно научиться отслеживать свои приливы и уводить мозг в нужное вам русло. Чтоб не эмоция владела вами, а вы могли наблюдать за ней.

Размышления с родителями о ребёнке в Церкви

Чтобы объективно оценить ситуацию, конечно, прежде всего, нужно успокоиться, то есть увидеть всё заново. Мы видим честно, когда видим впервые.

Гилберт Кит Честертон «Вечный человек»

Детям совсем не трудно принять духовные правила. Так в чём же состоит трудность? Почему ребёнок уходит из церковной жизни?

Отчаянная энергия, отчаянная потребность быть духовной личностью – они направляют полёт выше планки, ставят прицел выше цели. Даёшь идеал! И то, что не получилось у меня, должно получиться у моего ребёнка. Я всё могу!

Конечно, да! Однако из-за «жёсткой руки» и, между прочим, без «бархатной перчатки» у родителей, чаще всего, не то что идеала – обычного человека не получается воспитать. Поскольку ребёнок от этой руки желает увернуться, а потому либо самих родителей выживает из дому, либо бежать вздумает всеми доступными ему способами: от физических побегов из дому до психологического отстранения и пропуска учебных занятий. В общем, игнорирует родительское слово. Запретное делает назло или мимоходом, по тому принципу, когда хочешь выгнать из головы навязчивую песню, а она звучит – и всё тут.

У ребёнка формируется закрытость. Она проявляется в молчаливости, недоверии, лживости, лицемерии, пассивности, депрессивности. А, так скажем, «открытость» выражается откровенным хамством, злорадством, высмеиванием, властностью, агрессией, вороватостью и т.п. Тут уж зависит от силы характера и темперамента. Но это всё не то, о чём мечтает сердобольный родитель.

Подобный вызов, разумеется, заставляет напуганных домочадцев только усилить хватку железной руки, приговаривая: «Мы были не такими!»

Нередко для верного действия необходимо знание. Например, когда мы общаемся с кошечкой, нам известно, что как только она начала вилять хвостиком следует быть осторожнее, а в общении с собачкой – можно смело продолжать тискать её за ушком.

А вот что делать с собственными детьми, когда те ведут себя тем или иным образом, порой становится загадкой.

Секрет в том, что наши дети тоже имеют свои особенности. Мало того, что они отличаются друг от друга, они ещё и родителями своими отличаются. Мы сами замечаем, как нередко меняется наш характер, а тут ещё и гены по роду мамы и папы. Выходит очень сложная комбинация, которую порой отследить затруднительно. А усложняется всё ещё и тем, что мы помним не всех своих родственников в роду, да и не всех знаем, разумеется. Когда вы общаетесь со своим чадом, вы говорите не просто с конкретным ребёнком. В нём присутствуют все наследственные черты ваших (его) предков. Судить по себе своих детей мы не можем – у всех свои психологические особенности. Долька одной мандаринки с долькой другой мандаринки тоже имеют схожесть, но и явные отличия. Это надо учитывать.

Христос, исцеляя людей, к каждому применял особый подход, и не случайно. Одному брение из плюновения сделал, глаза помазал (Ин. 9, 6). Кровоточивой сказал (она прикоснулась к Нему): «Вера твоя спасла тебя. Иди с миром» (Лк. 8, 48). Третьего на расстоянии исцелил, когда царедворец звал Христа в дом к себе «пока сын мой не умер». Иисус же сказал ему: «Иди! Сын твой здоров!» (Ин. 4, 50). И каждое чудо, каждое воздействие было обоснованным и осмысленным. Чудесным примером необходимо пользоваться и в отношении наших детей.

Выдающийся, я бы сказала «апостол любви» в науке психологии, Эрих Фромм в своей книге «Человек для себя» пишет: