Долго переживал за свою любовь. Привязался к ней. Слушал ее песни. Все-таки известная певица. Говорил ей, чтобы пела лучше и превзошла себя, но не могла. Перерезал ей горло, чтобы не мучила себя своей бездарностью. Да, я перфекционист, такой уж есть. С каждым вдохом ее голос угасал и мой перфекционизм тоже, разочаровался в ней. Теперь моя любовь составила компанию с другими куклами. Однако я человек серьезный и ранимый, поэтому я выбрал ей особое место на стене Великих. Все мои жертвы великие персонажи. Само собой я не верю в случайности. Книгу пишет Создатель. Именно он выбрал моих жертв. Свою книгу он назвал «Пять великих картин». Мгновенно уже спустя неделю книга стала бестселлером. Вот так вот третья жертва превратилась в шедевр литературы. Само собой никто из читателей даже не думал, что я присвоил себе авторство этой книги. Создатель простит мне за плагиат. Все мы грешники. Но никогда вторая жертва мне не простит мой поступок.

 Поступок, который будут помнить поколения. Я взял свой нож и высек на поверхности компьютерного стола знак «смайлик». Просто вторая жертва оказалась игроманкой, я подружился с ней в сети и решил трахнуть ее. С утра завязал ей руки и ноги, заткнул ей рот кляпом, и заставил ее смотреть, как высекаю ее чистый образ, как автопортрет. Ведь она ничем не отличается от смайлика: добрый, бездушный, неэмоциональный, закрытый и жестокий, как и она. Она звала себя Персефоной. Дура еще та, даже не знает о том, откуда это имя появилось. Ну, да ладно. Самое обидное, что она умерла от сердечного приступа, а не от моего ножа. Не выдержала того, как я издевался над ее столом. Игроманы поймут, такое не каждый переживет. Хорошо, признаюсь, это была минутка юмора от маньяка. Знаю, что инфантильный юмор и не смешно. Просто по-другому не умею. На самом деле вторая жертва ничего собой не представляла. Моя горничная, да, именно, если вы подумали, что деньги у меня водились. Да кого волнует судьба уборщиц? Никого и меня тоже.

 Теперь перейдем к началу моей истории. Момент, который изменил мою жизнь. Ведь в этот момент меня прозвали Хирургом. Я никогда не испытывал любви к медицине. Я не издевался над животными. Мои родители были святыми людьми. У меня все складывалось в отношениях с противоположным полом. Просто-напросто наступила хандра. Меня ничто не радовало и угнетало. Тогда-то я почувствовал облегчение и экстаз, когда воткнул нож в область живота первой жертвы. Да, я, как алкоголик, подсел на этот наркотик. Меня возбуждало, как жертва захлебывалась в крови. Незабываемое ощущение. Затем ко мне в голову пришла гениальная идея, я захотел нарисовать картину на своей стене «Пять Великих картин». Кстати, первая жертва оказалась моей сестрой, всегда меня бесила. Решил отомстить. Напоил ее пивным пойлом и расправился с ней без сожаления. После такого кайфа я больше не испытывал удовлетворения от секса. Так почему я попёрся в полицию? Уместный вопрос, все просто. Я завершил свой шедевр и решил показать его широкой публике. Вас удовлетворило описание моей истории?

– Вполне. Однако есть недостающее звено в вашем шедевре.

– Послушайте, вы же известный журналист Поп Милан и большой ценитель искусства. Разве вы не осознаете, что я создал совершенное произведение?

– Боюсь, вы ошибаетесь. Во-первых, есть шестая жертва, о которой вы не в курсе…

– Кто-то посмел испортить мое великое полотно?

– Не спешите. Все по порядку. Во-вторых, вы находитесь не в двадцать первом веке, а в тридцатом.

– Не может быть. Я же жив!

– Тоже мимо. В-третьих, вы являетесь виртуальной моделью, то есть копией исторического персонажа.

– Тогда что со мной случилось?

– Вы стали шестой жертвой истинного маньяка. Патрик, вас этот маньяк убедил, что вы маньяк.

– Бред…

– Как раз вы страдали от истерии. Он этим воспользовался. Простите, но вы последняя жертва кукольного маньяка. Однако я не журналист, а военный историк. Мы до сих пор не можем найти истинного убийцу.

– Кажется, я знаю, кто он такой…

– Кто же?

– Идите в музей и посмотрите на фотографию его «картины».

– И что я увижу?

– Узнаете…

 Я пришел в музей им. Малевича и подошел к фотографии «Пять Великих картин». Ужас, который не передать словами. Кричащие уродливые тела пяти женщин и одного мужчины, наполненные внутри соломой и висящие на крюках с торчащими из разрезов органами. Над ними надпись «Это не женщины». Высшая форма безумия, которое граничило с гениальностью. Был ли кукольный маньяк гением или просто сумасшедшим, потерявшим связь с реальностью? И все встало на свои места, когда я увидел в углу фотографии «Автор – Поп Милан». Меня не удивила данная надпись, потому что я знаю, кто я такой. Тот, кто убедил, что Патрик Растный – это кукольный маньяк, которого лишили жизни в газовой камере за преступления против человечности в двадцать первом веке, а я продолжаю себя клонировать, пока не надоест жить. Жизнь без правосудия – это «Великие пять картин», которые буду помнить всегда. Мое первое и последнее творение, об авторстве которого знал только Патрик. Ведь никто не знает моё истинное имя. Вы до сих пор думаете, что я безумен? Тогда вы не поняли мой шедевр. Подходящая музыка для финала Alex Somers – Apologize.

Беги!

 Муж на работе. Любит свою автомастерскую. Периодически говорит: «если ты не разбираешься в машинах, то ты женщина!». Мужлан, шовинист, религиозный фанатик, трудяга и прекрасный любовник, которого я очень люблю… Феминистки скажут, что это не любовь! Ничего вы не понимаете, вам бы поработать в автомастерской, сразу же женщинами станете, а не феминистками. От женщины нужен домашний очаг и воспитание будущих настоящих мужчин, которые в пещеру приносят добычу. Кто-то скажет, что очнись! На дворе двадцать первый век, мы уже вышли из джунглей. Ошибаетесь! Человечество просто из джунглей построило железные джунгли. Разница только в форме. Женщина – это дом, а мужчина – добытчик, чтобы нести мясо в наш дом! Кстати, что я люблю делать в нашем доме? Вот я и расскажу. Да уж, время поджимает, скоро придет с работы мой добытчик.

 Сначала я берусь за мытье посуды. Люблю видеть на посуде отражение своего милого лица. Затем собираюсь духом и вытираю пол тряпкой. Между делом протираю книжные шкафы от пыли. Я еще тот книгоман. Много читаю и много любимых книг, которые перечитываю иногда. Но есть самая любимая книга из произведений Антона Чехова «Руководство для желающих жениться». Я согласна с Чеховым, нужно приобретать много квартир. А зачем? Не знаю «зачем», как и Чехов тоже, но однозначно нужно. Может, чтобы пополнять эти квартиры книгами? Вполне. Так, я отклонилась от уборки. Конечно, самое интересное – это мойка белья в стиральной машине. Мне нравится, когда машинка словно жужжит, как комар. Конечно, я не забываю включить музыку, что-то из репертуара Rammstein. Соседи вроде не жалуются. Может, умерли? Шучу, но хотелось бы. И, наконец, вершина уборки – это готовка еды для моего горячо любимого homo sapiens. Классические блюда типа «стопка водки, соленые огурчики и борщ». Потом мы идем трахаться, и после траха он ложится спать. Видит, наверное, сны об охоте. Он любит охоту. Всегда приговаривает, что если на стене висит ружье, то оно должно выстрелить. Прав, ой, как прав! Все, стучится в дверь.

– Отворяй жена, муж пришел!

– Бегу, любимый, бегу!

 Доверил мне ключи от дома, сказал мне, что ему спокойнее так будет. Хочет, чтобы я ждала его дома. На улицу ни ногой, только тогда, когда он заснет. Эх, горжусь!

– Милый, секунду, отключу сигнализацию…

 Просто боится, что воры ограбят наше жилище. Человек предусмотрительный и со смекалкой.

– Жрать готово, жена?

– Да! Все как ты любишь: стопка водки, соленые огурчики…

– Вот, молодец! Теперь готовься в спальне, скоро я тебя трахну…

– Иду!

 Надела стринги и мокрое прозрачное платьице. Слышу, как он кушает: чавкает, рыгает и ковыряется в носу. Ну что же, мужик же, что с него взять? Кстати, ни разу меня не бил, но только в постели плеткой. Обожаю плетку. Стоп, мне послышался чей-то женский голос… Не может быть, под нами нет никого, мы живем на первом этаже. Вот опять!

– Беги!

– Кто вы?

 Услышала шаги любимого. Зашел в комнату и говорит:

– Жена, ты что спятила? С кем ты там говоришь?

– Не знаю… Чудится всякое!

– Бывает, особенно, когда ты одна в квартире. Выползала бы из дома, а то все в телефоне сидишь и ничего не делаешь.

– Стараюсь…

– Мало стараешься… Вот мы в автомастерской стараемся. Не путай слона с мухой.

– Помню!

– Ах, да, забыл сказать, что у меня сюрприз!

– Какой? (Заблестели косметические глазки)

– Я на выходных приглашаю к нам в дом моего коллегу. Сказал, что у тебя охерительная жопа. Так что устроим групповуху. Согласна?

– Да, дорогой! Вот опять! Ты слышишь?

– Варя, тебе кажется… Прими лучше успокоительное после секса, а то во время действия успокоительного мне не в кайф тебя пялить, – заржал Игорь, как лошадь. – Ладно, поворачивайся задом. Начнем с попки?

– Пожалуй!

– Люблю культурных милых женщин с родинкой на попе, а грубых не выношу. Я сам люблю грубость, но не выношу в отношении меня.

– Еще бы, ну ты просто такой. Нужно принимать человека таким, какой он есть, иначе это не любовь!

– Вот правильно! Не в глаз, а в бровь…

 Прошло два часа.

 Попа болит, но ничего, пройдет. Любишь кататься, то люби и саночки возить. Больше ничего не слышала. Наверное, он прав, глючит меня. Пойду-ка я прогуляюсь. Думаю, что не рассердится, если прошвырнусь по парку им. Горького. Эх, какой же красивый парк! Все в нем хорошо, построили для людей, сразу видно. Люблю подходить к набережной и рассматривать волны. Волны напоминают о моментах жизни, когда я была совсем глупой. Стремилась к независимости, личным достижениям в карьере и богатству. Даже отказалась рожать. Теперь что? Теперь я счастлива. Наконец-то нашла настоящего мужчину. Он не будет петь серенады под окном, каждый день нести розы и дарить золотые серьги. Он просто тебя как следует трахнет своим толстым членом. И больше женщине ничего не нужно. Вся правда о женщинах. Конечно, на меня накинутся феминистки. Да кто их слушает? Только слабые педиковатые недомужчины, которые сторонятся доминантных мужчин, как мой Игорь. Почему он не говорит свою фамилию? Странно. Познакомились мы с ним тоже в странном месте для настоящего мужчины. На пляже Рио де Жанейро. Вспомнился сон, который мне снился совсем недавно. Вот откуда я слышала этот голос со словами «Беги, беги!». Все встало на свои места. Однако нужно признать, что жуткий кошмар…

 Помню, как я лежу на кровати. Прикована к ней наручниками. Не могу двигаться. И кричу о помощи соседям сверху. Однако какой-то страшный маньяк затыкает мне рот скотчем. Выглядел он странно: волосы взъерошены, на губах красная помада неаккуратно покрашенная, глаза черного цвета, лицо со шрамом, сгорбленный и немного шепелявил, когда говорил. Говорил на латинском языке: «Cogito ergo sum». Не знала, что значила эта фраза, но прочла в Google поисковике, что эту мысль написал Рене Декарт. Затем он сказал, что отрежет мне конечности, но мне не будет больно, потому что он вколол мне сильнодействующее обезболивающее лекарство. Ноги мои ему были необходимы для еды. Каннибал, одним словом. Потом он бросил меня в подвал, спрятанный под полом, и я обнаружила другую женщину тоже без конечностей, сказавшая: «Беги!». Вот такой вот кошмар. Мне бы писать ужасы. Не хуже Стивен Кинга получалось бы, но я домохозяйка и люблю читать ужастики тоже. Расскажу-ка я об этом сне своему мужу. Вот он удивится! Хотя вряд ли, ему бы только жрать, срать, спать и трахаться. Увы, но такова реальность. Такие мужчины.

– Где ты шлялась? Я уже проголодался, в смысле соскучился.

– Моя голодная обезьянка…

– Я человек с большой буквы, царь зверей, готовый к спариванию, и почти президент. Просто не повезло с генетикой.

– Президентом можно только родиться?

– Еще бы! Ты не ответила на мой вопрос.

– Хочу рассказать тебе о сне, который я вспомнила, когда сейчас гуляла по парку.