Она понимала, что, вероятно, совершит ошибку, выйдя замуж за Трэвиса, но, как ни парадоксально, именно этого она и хотела. Объяснение произошло однажды вечером за ужином. «Что думаешь на этот счет?» – спросила Роберта, глядя в свою тарелку.

Трэвис ответил не сразу. «Я не готов к этому, – наконец сказал он. – Роберта, ты же знаешь, я просто хочу веселиться, хорошо проводить время». Он пробормотал извинения за то, как поверхностно это прозвучало, в то время как сердце Роберты упало. Зачем она вообще подняла этот вопрос?

Весь следующий месяц Роберта пыталась уговорить Трэвиса вернуться к страстным отношениям, которые у них были. Но постепенно он все больше и больше увлекался своей карьерой. Он стал ограничивать их совместное времяпрепровождение до одного раза в неделю, а для того, чтобы соблазнить его на секс, приходилось прилагать усилия. Роберта чувствовала, что теряет Трэвиса. Друзья говорили ей, что все к лучшему, но она не могла отпустить этого мужчину. Она не могла вернуться в этот мир без него, ненавидела мысль об одиночестве. «Я слишком стара, чтобы пережить это», – сказала она себе. Ей было тридцать пять.

Потом случилось это. Она увидела его с другой женщиной.

Роберта подошла к ним и ударила Трэвиса сумкой в грудь. Они обменялись парой фраз, и его последними словами были: «Роберта, я собирался тебе сказать. Просто не знал как».

Роберта пришла на терапию, плакала, меняя одну салфетку за другой. «Я даже не думала, что бывает так больно, – сказала она, обхватив голову руками. – Такое ощущение, что вся моя жизнь кончена».

Надлом не уникален для брошенности. Это начальная стадия всех видов горя, где есть значительные потери. Но надлом брошенности особенный. Ваша потеря произошла не из-за смерти, а из-за того, что кто-то добровольно решил не быть с вами. К тому же, если отвержение, оставление или предательство сыграли свою роль в вашей потере, подорвано не только чувство безопасности, но и ваша вера в себя и чувство собственного достоинства.

«Я чувствую себя полным неудачником», – сказал Карлайл, его глаза распухли и покраснели. Он похудел почти на пять килограммов всего за две недели и утверждал, что не спал несколько дней. «Когда мне удается заснуть, – сказал он, – я вскоре просыпаюсь и осознаю, что все кончено. А потом сердце начинает бешено колотиться и все, о чем я могу думать, – как положить этому конец, просто покончив с собой. Единственное, что меня останавливает, – это мои дети.

Моя жена хочет, чтобы я ушел до конца месяца. Но как мне оставить семью? Я вложил в нее столько сил. Они – моя жизнь. Чем я такое заслужил? Как я такое не предвидел? Я не могу этого вынести. Я в ступоре, поэтому даже не знаю, что с этим делать, не знаю, что чувствую. Это подавляет».

Роберта и Карлайл переживают много общих состояний, присущих стадии надлома: разрушение надежд и мечтаний, угасающие чувства, бессонница, самоанализ, суицидальные чувства, шок. Важно помнить, что сильное чувство надлома носит временный характер. Более того, надлом – это самая недолговечная из пяти стадий.

Надлом – необходимая часть процесса исцеления, потому что он приводит вас к пониманию того факта, что ваши отношения заканчиваются. Боль мучительна, потому что она представляет собой разрыв плотных тканей сильной эмоциональной связи: вам словно приходится разлететься на куски, прежде чем вы сможете восстановить новое «я».

Для большинства людей надлом – это повторяющийся опыт. Любые старые, уже затянувшиеся потери наполняют вашу нынешнюю рану. Если вы пережили подобный разрыв, воспоминания о более ранней утрате всплывают на поверхность, вынуждая вас иметь дело не только с текущей потерей, но и вообще со всеми потерями в вашей жизни. Все ваше существо брошено в своего рода эмоциональное искажение времени. Прошлое, настоящее и будущее вместе выброшены в эмоциональную бурю. Как заметил один из участников моего семинара из Института Эсален, «кто-то сбежал с моей страховочной сеткой, и я разбился об пол».

Надлом позволяет вам соприкоснуться с чувствами, которые могут показаться патологическими, если вырвать их из контекста горя. Фрейд в одной из своих ранних монографий «Горе и меланхолия» подчеркивал разницу между горем и депрессивным заболеванием. Сильные эмоции надлома иногда могут потрясти даже лечащего врача, который еще не осознал интенсивность переживания брошенности.

Алби сообщил, что его терапевтические отношения закончились вскоре после того, как он испытал надлом.

Любовь всей его жизни только что покинула его. Позже он пошел в кабинет своего терапевта и разрыдался, выпуская душевную боль. Он сообщил, что чувствовал себя так, будто внутри него давно сидел черный смоляной шар, который наконец распался и растекся. Психотерапевт, взволнованный проявлением сильных эмоций, попытался направить его к психиатру для медикаментозного лечения.

Однако у Алби была стабильная работа, где его высоко ценили, он занимался творчеством, имел стабильные дружеские отношения и не проявлял никаких других признаков психического расстройства.

Способность Алби1 противостоять силе своих чувств была свидетельством его эмоционального здоровья. Как сказал один из участников семинара по брошенности, выступая в защиту Алби, «только сильный может выдержать надлом – слабым нужна защита».

Сначала люди стремятся пройти все стадии брошенности сразу. Вы можете перейти от шока и опустошения надлома к чувству отмены отчаянной потребности в любви и невозможности ее получить, от стыда и самоосуждения стадии интернализации к пылающему гневу стадии ярости, к моментам надежды и ясности стадии подъема, а затем все заново, снова и снова, одна стадия за другой в быстрой последовательности.

Я сама испытала каждое из этих чувств на разных этапах своей жизни: в детстве, юности и зрелости. Мой спутник жизни оставил меня после двадцати лет любящих, успешных отношений, по крайней мере, я их таковыми считала. Его уход для меня был внезапным.

Ирония в том, что клиническая практика помощи пережившим разрыв, которой я посвятила более двадцати лет, не прошла и мимо меня. Внезапно все эти годы опыта и исследований подверглись окончательной проверке: меня бросили.

Так вышло, что я привыкла к глубинному чувству безопасности и полностью доверилась человеку, который через двадцать лет внезапно сказал: «Мне пора уходить». Мне было трудно смириться с тем, что я была в объятиях того, кто бросит меня после всех этих лет, проведенных вместе. Я знала, что в моем случае это не было случайным событием, что это как-то связано со старыми потерями, потерями еще из детства. Мне пришлось проникнуть внутрь себя и найти то последнее оставшееся глубокое семя, которому удалось бездействовать почти двадцать лет, а затем снова пустить болезненные корни в мою жизнь. Мне пришлось залезть внутрь, найти, изучить и вырвать этот росток с корнем раз и навсегда.

Это была тяжелая работа, но она помогла мне выйти на новый уровень понимания и найти лучший путь к исцелению не только для себя, но и для тех, кто обращался ко мне за помощью. Верная своей программе, я честно и открыто столкнулась со своей брошенностью.

Акэру

Благодаря собственному опыту и работе с другими я поняла концептуальную истину. Дело в том, что, несмотря на всю боль и интенсивность, брошенность служит катализатором глубокого личностного роста. Чтобы объяснить это, я заимствовала японское слово акэру.

Акэру имеет много значений, в том числе «пронзать, заканчивать, открывать». Это помогает описать скрытые возможности брошенности. Надлом включает в себя болезненный переход от единства с другим человеком к состоянию внезапной и непроизвольной обособленности. Вам остается испытать мощные силы, которые задействованы в вашем стремлении восстановить равновесие. То, что одно слово акэру охватывает концепции конца и начала, помогает осознать, что существует положительное применение энергии, создаваемой надломом.

По сути, надлом – это взрыв обособленности. Брошенность пронзает нас до глубины души, но проницательная осознанность остается. Колющая боль дает понять, что вы живы. Эго беззащитно, защита снята. Все, что остается, – чистые ощущения и собственное желание тела выжить. Вместо того чтобы пытаться скрыть, отрицать или игнорировать дискомфорт, задача процесса «Акэру» состоит в том, чтобы смириться с ним, воспользоваться этим чистым ощущением и заставить его работать на вас.

Надлом создает брешь. Его пульсация позволяет вам ощутить самый центр себя, как никогда раньше. Вы наконец почувствуете свой йогический центр, который позволит вам направить целительную энергию прямо к источнику вашей самой глубокой раны.

Секрет в том, чтобы попасть в настоящий момент и пребывать в нем как можно чаще. Так вы сможете работать с энергией, а не против нее, испытать это время полной, обнаженной обособленности, чего бы это ни стоило. В данный момент вы ощущаете силу жизни как отдельное человеческое существо, трепещущая частичка сознания во Вселенной.

Чтобы попасть в настоящий момент, необходимо раскрыть свои чувства и сосредоточить внимание на изображениях, звуках, запахах и других ощущениях в вашем непосредственном окружении. Это означает, что вы должны использовать свои глаза, кожу и уши, чтобы очень сознательно пережить момент. Многие называют это вовлеченностью. Другие называют это дзен. Исцеление после разрыва называет момент естественным убежищем от эмоциональной боли и шансом на длительные изменения.

Надлом как личный путь

Мой собственный разрыв научил меня никогда не недооценивать силу чужого опыта, но внимательно прислушиваться к нему и извлекать уроки из него. Надлом уникален для каждого человека. Его интенсивность нельзя измерить продолжительностью отношений. Это то, через что каждый из нас находит свой собственный путь.

«Но почему это так больно – спросят некоторые. – Откуда берется сила этой боли?»

Чтобы изучить ответы на этот вопрос, я приглашаю вас в путешествие по стадии надлома. Я объясню, как потеря любимого человека активирует автоматическую систему самообороны организма и что это означает с точки зрения стресса. Я расскажу о чувствах, общих для этой стадии, таких как суицидальные мысли, симбиотические чувства, стыд и потребность в заботе о себе. Я помогу вам определить незавершенные дела, которые могут усилить то, что вы чувствуете сейчас, и опишу детские потери, которые, возможно, остались с вами во взрослой жизни. Я поделюсь актуальной информацией из области науки о мозге, которая объяснит, почему воспоминания о старых потерях возрождаются во время текущего кризиса и как гормоны стресса могут повлиять на ваши детские воспоминания. Я определю некоторые характеристики синдрома, от которого страдают многие после разрыва, – посттравматическое стрессовое расстройство брошенности, – и расскажу о шоке, дезориентации и оцепенении, которые являются общими для этого расстройства. Путешествие через стадию надлома завершится пошаговыми инструкциями, которые помогут вам включить в свою жизнь упражнения «Акэру», позволяющие оставаться в настоящем моменте.

Надлом – это время абсолютной обособленности, и, хоть этот период и приносит немало боли, он также дает возможность для огромного осознания самого себя. Не будет момента лучше, чтобы примириться со своей реальностью обособленного человеческого существа. Вот почему для многих надлом становится прозрением, порталом к совершенно новому уровню сознания, самодостаточности и построению новых связей.

Анатомия надлома

Выдержка сердечной раны

На критическом первом этапе люди часто чувствуют, что их словно ранили в сердце. Надлом – это момент, когда рана только нанесена, точка, в которой вы чувствуете нож, отрезающий вас от привязанности вашего сердца. Все ваше тело протестует.