Сэнди Хотчкисс: Почему всегда дело в тебе? 7 смертных грехов нарциссизма

Посвящается Дональду,

моему вечному другу в радости

Sandy Hotchkiss, LCSW WHY IS IT ALWAYS ABOUT YOU? The Seven Deadly Sins of Narcissism by Sandy Hotchkiss

Copyright © 2002, 2003 by Sandy Hotchkiss Free Press, a Division of Simon & Schuster, Inc. is the original publisher.

© Джангольская О., перевод на русский язык, 2023

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2023

Вступительная статья

Люди, состоящие в деловых и/или близких отношениях с людьми, страдающими нарциссическим расстройством, часто бывают обескуражены и озадачены противоречивостью их поведения. Эта противоречивость не сочетается с постоянством нарциссических потребностей, лежащих в основе расстройства. Нарциссические потребности выражаются в упорном стремлении нарциссов к постоянному восхищению. Однако за ним скрывается уязвимость перед малейшим отказом, вызывающим разрушительный стыд. Они могут казаться харизматичными и обаятельными, но через секунду это сменяет холодность и расчетливость, а иногда они непредсказуемо впадают в ярость.

Я часто наблюдаю недоумение родителей, супругов и детей пациентов, проходящих лечение. Они просто не могут поверить в то, что говорят им органы чувств: пациент попал в замкнутый круг нарциссической уязвимости и защиты.

Мне давно хотелось, чтобы появилась книга, раскрывающая нюансы циклической природы этой проблемы, а также описывала возможности, которые открывает лечение.

Наконец, такая книга появилась: «Почему всегда дело в тебе?», автор – Сэнди Хотчкисс, практикующий психотерапевт. Книга прекрасно написана приятным для чтения языком. Г-жа Хотчкисс собрала значительное количество профессиональной литературы, посвященной данному вопросу, и перевела ее на простой и доступный для обычного читателя язык. Специфические концепции детально объясняются и иллюстрируются примерами. В каждой главе приводятся превосходные ссылки. Ее работа заполняет огромный пробел в литературе и является обязательной к прочтению для всех, кто хочет лучше понять нарциссическое расстройство личности, будь то профессионал или неспециалист.

Джеймс Ф. Мастерсон, доктор медицины, директор Института психоаналитической психотерапии Мастерсона, почетный профессор психиатрии медицинского факультета Корнеллского университета, Нью-Йоркская больница

Введение
Они повсюду

Без пятнадцати пять. День на работе не задался. Телефоны беспрестанно звонили, вместо обеда удалось лишь понюхать пиццу в комнате отдыха, а всем постоянно было что-то от вас нужно. Несмотря на все, вам удалось доделать отчет, который последние несколько недель висел на вашей совести. Вы начинаете чувствовать, что расслабляетесь, проверяете сообщения на телефоне и пытаетесь прикинуть, чем займетесь завтра.

В мыслях у вас хороший ужин, горячая ванна и возможность лечь спать пораньше.

Мечты прерывает коллега, который заглядывает к вам в кабинку. «Начальство просит сверить цифры еще разок, – говорит он, бросая пачку документов на стол. – Извини, не могу остаться и помочь, у меня с Джуди билеты в театр». Вы думаете: «Только не это – опять! Ну почему так всегда происходит в последний момент, и почему именно я постоянно задерживаюсь на работе?»

Через час вы садитесь в машину и отправляетесь домой. У знака «стоп» вы ждете, пока три подростка не спеша переходят дорогу, игнорируя машины со всех сторон. А еще помедленнее можно? Вы аккуратно нажимаете на гудок, надеясь, что это намекнет им пошевеливаться. Однако они продолжают лениво идти, а один из них выплевывает в вашу сторону ругательство, проходя мимо. Дети. Когда они стали такими грубыми?

Наконец-то вы дома. Перешагнув порог, вы видите, что муж потягивает пиво за просмотром вечерних новостей, а две пустые бутылки уже стоят на журнальном столике. «Что-то ты поздно, – отмечает он. – А что на ужин?». С облегчением обнаружив, что в холодильнике еще есть съестное, вы кричите ему с кухни: «Вчерашнее!» Он с обидой говорит вам: «А я весь день хотел жареную курицу. Могла бы иногда и нормально готовить». «А ты мог бы и заказать еду», – бормочете вы себе под нос.

Чуть позже вы моете посуду, как вдруг звонит телефон. Это мама. Едва услышав ваш голос, она говорит: «Три дня родная дочь не звонила». Вы отвечаете: «Привет, мам, как дела?» «Не очень, не очень. Закончилось молоко, нужно заскочить в банк, а чертова уборщица опять не пришла. Если бы у меня была дочь, которую интересует что-то помимо собственной карьеры, мне бы не пришлось нанимать людей, которые будут делать все это для меня». «А если бы у меня была мать, может быть хоть кому-то было не плевать, как прошел мой день», – шепчет какой-то голос внутри вас.

Десять вечера. Вас так и манит просторная и уютная кровать. Вы надеваете удобную фланелевую пижаму и, наконец, забираетесь в объятья своего одеяла. Но день еще не подошел к концу. Муж прижимает вас к себе и шепчет: «Дорогая, а почему бы тебе не надеть ту ночнушку, которую я дарил тебе на день рождения?» Земля вызывает мужа: алло, разве похоже, что я в настроении?

Иногда кажется, что мир переполнен эгоистами, которые вообще не думают об окружающих, разве что о том, как использовать их в своих целях. Такие люди считают, что их потребности важнее потребностей остальных, и ждут, что все будут им потакать. Кажется, что они не видят общую картину и просто не понимают, что не всегда они будут на первом месте. Их ожидания даже могут казаться детскими. При этом эгоисты могут впадать в яростное возмущение или плачевную подавленность, если их ожидания не оправдаются. Зачастую мы им поддаемся, ведь кажется, что так проще и безопаснее.

Мы все знакомы с такими людьми. Это могут быть наши родители, родственники или дети; супруги, возлюбленные или друзья; коллеги или начальство; другие знакомые через различные клубы и организации, к которым мы относимся. Они везде, и чем больше наши жизни переплетаются с их, тем более несчастными мы себя чувствуем.

Ощущение несчастья связано с чертой характера, которая стала тревожно «нормальной» по всем культурным стандартам. Мы чувствуем, что что-то не так, но не до конца понимаем, что именно. Мы замечаем это в повседневных взаимодействиях друг с другом, в которых намного меньше доброты, вежливости и щедрости, чем когда-то раньше. То же самое происходит и на рабочем месте, где царят раздражение, тревога и изнуряющий стресс. Но, наверное, больше всего это проявляется в личных отношениях с друзьями, любимыми и семьей. В отношениях, которые насыщают нашу жизнь смыслом. По своей природе эта болезнь изолирует нас друг от друга и от реальности, выстраивая барьер между нами и нашими мечтами. Имя этой болезни – нарциссизм, и именно он является причиной многих социальных недугов, терзающих людей в XXI веке.

В нарциссизме нет ничего нового. Тщеславные, жадные и манипулятивные персонажи с завышенной самооценкой и недостатком беспокойства об окружающих существовали всегда. Что тревожит, так это то, насколько в современной культуре одобряются черты, характерные для нарциссов. В наше время к нарциссизму относятся не просто терпимо, его превозносят. Многие уважаемые лидеры и общественные деятели выставляют напоказ свои нарциссические наклонности, а мы стремимся им подражать. На их примере подобное поведение выглядит гламурно и интересно, поэтому мы позволяем себе присоединиться к их «веселью». Но не успеваем оглянуться, как граница между «нормой» и «ненормой» размывается, и главным оправданием становится фраза «да все так делают».

Еще в середине семидесятых книга социолога Кристофера Лэша под названием «Культура нарциссизма» заставила многих людей задуматься о том, что происходило в американском обществе со времен Второй мировой войны. Он анализировал чувства всемогущества, процветания и безопасности, характерные для национального духа Америки 1950-х. Во времена «Камелота» администрации Кеннеди эти чувства достигли апогея. Однако ситуация изменилась, когда молодой и всеми любимый президент пал жертвой выстрела убийцы. Как раз тогда первая волна беби-бумеров вышла на берега юности. Цунами смятения и экспериментов захлестнуло культуру, даже когда Америка столкнулась с другими бедствиями. В последующие пятнадцать лет пессимистические настроения были связаны с экономической стагнацией, поражением во Вьетнаме и надвигающимся истощением природных ресурсов. Как писал Лэш, в «эпоху снижающихся ожиданий» радужный свет на горизонте будущего становился все более тусклым.

Дух свершений пятидесятых и шестидесятых годов принес с собой невероятные прорывы науки и технологии, однако этих достижений в итоге оказалось недостаточно для проведения тех политических и социальных реформ, которые надеялась провести молодежь, преобладающая в культурной среде шестидесятых. Лэш описывал, как американцы отчаялись изменить общество и начали все больше обращаться вовнутрь, к единственному, что было подконтрольно – к себе. Заботясь о себе, своем самосознании, здоровье и личностном росте, они стремились смягчить тревожное настроение в переменчивом мире. В каком-то смысле они стали одержимы своим Я.

Несмотря на эту тревожную озабоченность, появились напряженные отношения с самим понятием Я, на грани любви и ненависти. Иногда оно связано с нежеланными качествами, например, с себялюбием, эгоизмом и тщеславием. С другой стороны, и «самоотверженность» зачастую вызывает вопросы. Когда человек слишком активно заботится о других, мы называем его созависимым и предлагаем на первое место ставить себя. Жертвенность, очевидно, вышла из моды. Но когда про Я мы говорим в контексте «самоосознанности» и «самооценки», приставка «само-» обретает положительные качества.

Я – это хорошо или плохо? Никак не вкладываясь в Себя, невозможно функционировать, и тем более выживать. Игнорируя себя, мы так и остались бы неразвитыми и неосведомленными, наши таланты были бы не раскрыты, а ценности не сформированы. В мире без Эго не было бы оригинальности, цвета, контрастов. Никакого разнообразия, и сама возможность выбирать стала бы не нужна. Даже любовь потеряла бы всякий смысл, если бы не было Я, которое может любить «тебя».

Здоровый нарциссизм, вложение энергии в собственное истинное Я берет примитивное начало в младенчестве и раскрывается в полной мере в эмоционально богатой, продуктивной и приносящей удовольствие жизни. Именно здоровый нарциссизм позволяет нам смеяться над собой и своими недостатками, заглядывать вглубь себя, чтобы создавать что-то уникальное свое, а также оставлять свой положительный след в мире. Здоровый нарциссизм – это способность чувствовать полный спектр эмоций и участвовать в эмоциональной жизни окружающих, это умение отделять правду от фантазий, сохраняя умение мечтать, это возможность активно добиваться своих целей и наслаждаться этим без лишних сомнений в себе. Здоровый нарциссизм опирается на объективную самооценку. Объективная самооценка – явление, не характерное для тех, кого мы называем нарциссами.

Нарцисс, которого мы считаем нездоровым, – это человек, который не развился до конца эмоционально и морально, и неважно, сколько ему лет. У такого человека отсутствуют реалистичная оценка своего Я и внутренняя система ценностей, которая могла бы руководить его поступками, не считая беспринципного своекорыстия. Вместо адекватной оценки личных способностей – преувеличенное сознание собственной важности, никак не связанное с реальными достижениями. Вместо смирения перед лицом неизбежных недостатков – подавляющее и совершенно непереносимое чувство стыда, пусть зачастую и тщательно замаскированное. Кроме того, они не умеют ценить, а иногда даже признавать отдельное существование других людей и их чувства. Нарциссы могут казаться угрожающими, завораживающими, неординарными, но за завесой их харизмы скрывается эмоциональный калека с моральным развитием на уровне ребенка.