Однако понятие «созависимые отношения» вышло за рамки химических зависимостей. Например, современный итальянский психолог Джорджио Нардонэ (Giorgio Nardone) в книге «В плену у еды»^[5] описывает случаи из практики, связанные с расстройствами пищевого поведения (анорексия, булимия) у клиентов. Нардонэ консультирует не только идентифицированного клиента, но и проводит встречи с членами его семьи. На них психотерапевт ищет те самые нездоровые связи между людьми, которые провоцируют срывы у клиента или создают выгоды для семьи от проблемы их родственника.

Пример на эту тему. У супругов Ивановых предразводная ситуация. Отец семейства нашёл новую любовь и уже присматривает свадебный костюм. Его пока что жена в депрессии. Ей свет не мил, целыми днями она сидит в кресле и смотрит в стену. Дочь-подросток чувствует себя сиротой при живых родителях и хочет вернуть прежнюю жизнь. Она заболевает нервной анорексией.

Мать выходит из анабиоза и спасает дочь. Отец не может поступить «как последний козёл» и тоже включается в программу по спасению. Дочь видит, что родители объединились для заботы о ней, и больше не чувствует себя покинутой. Догадываетесь, что произойдет после того, как дочь вылечится? Да, мир снова рухнет. Но стоит супругам разобраться со своими отношениями, занять взрослые позиции в своих жизнях и родительские позиции по отношению к дочери, то пройти через сложный период развода мамы и папы дочь сможет намного легче. Анорексия пройдет.

Нездоровые взаимосвязи мы можем видеть и в романтических отношениях мужчины и женщины. Для их появления вовсе не обязательно кому-то из пары употреблять алкоголь или наркотики. Достаточно быть зависимым от эмоций. Именно такие отношения мы разберем на следующих страницах и, надеюсь, оставим в этой книге, а не в жизни.

Как же распознать созависимые отношения и почему их путают с настоящей любовью?

Если разобраться в теме эмоциональной зависимости, то перепутать её с любовью не получится. Откуда взялась неразбериха? Она возникла из-за подмены понятий в сериалах, книгах, ток-шоу. В них не показывают здоровую близость и адекватную любовь, потому что смотреть такое никто не будет. Ну живут люди, общаются друг с другом, поддерживают, уважают, соблюдают личные границы. Скука, никакой драмы. Чтобы приковать зрителя к телевизору или книге нужны эмоциональные качели, приключения, подъёмы и падения. Так и складывается впечатление, что американские горки и есть истинная любовь.

«Это как огонь и лёд, когда любишь и боишься человека одновременно. […] Когда тебе говорят, что это и есть любовь», – сказала в интервью актриса Елена Проклова^[6].

Она описывала созависимые отношения с сексуальным принуждением. Заметьте, здесь есть противоречие – любишь и боишься одновременно. Близкие отношения не подразумевают такого поведения. Напротив, в них мы должны чувствовать себя открыто и безопасно. В настоящей близости можно себе позволить быть ранимой и при этом уверенной в том, что с твоей уязвимостью станут обращаться бережно. Места для страха перед партнёром там нет.

Нормально иногда испытывать гнев. Например, по поводу того, что партнёр забыл заехать в магазин, хотя вы просили его об этом. Вы злитесь из-за этой ситуации. Не на всего партнёра, не на себя за отношения с ним, а на этот конкретный поступок. Это нормально. А «люблю и ненавижу одновременно» или «ненавижу, но не могу без него» – уже похоже на созависимость.

В созависимых отношениях всегда есть драма. Вспомните песню Ирины Дубцовой: «Я за ним поднимусь в небо. Я за ним упаду в пропасть. Я за ним, извини, гордость…» Ну вот не живётся людям спокойно: то в небо, то в пропасть, то через гордость или свои принципы надо обязательно переступить – ведь ради настоящей любви ничего не жалко! И это яркие признаки нездоровой привязанности. Взлёты и падения, эмоциональные качели, сегодня любим друг друга – завтра выставляем чемоданы за порог.

«У нас всегда были страстные отношения. Мы могли бить посуду, потом чинить разбитую съемную квартиру», – рассказывала Агата Муцениеце^[7].

Известная актриса тоже попала в ловушку подмены понятий. Агрессию называет страстью, а созависимые зигзаги – бьём посуду и не можем надышаться друг другом – любовью.

Но созависимой драме и этого недостаточно. Обязательно нужна жертвенность. Переступить через нормы и ценности, оставить карьеру ради спокойствия любимого, отказаться от стиля в одежде, не встречаться с подругами, поменять музыкальные предпочтения или прическу. Юные девушки обычно пишут в соцсетях об этом так: «Решила отращивать чёлку, потому что ОН так захотел!» И только по множеству сердечек-эмодзи мы понимаем, что это не силовое принуждение, а любовь. Точнее – иллюзия любви. В такой иллюзии контроль и неуважение к личным границам считаются подчёркиванием значимости. Например, Агата Муцениеце замечания мужа к её откровенной одежде воспринимала как: «Я красивая, он меня ревнует».

После эмоциональных зигзагов запускается процесс жертвования своей индивидуальностью «ради любви». Весьма парадоксальное занятие. Представьте, что вы приходите в кафе и ради любви к пельменям заказываете овсянку на воде. Странно, правда? Так же и в отношениях. Если вы жертвуете своей индивидуальностью ради любви, становитесь другим человеком, то либо партнёр выходит из отношений, так как полюбил когда-то он вовсе не вас и ваша новая версия ему неинтересна. Либо, изменившись, вы будете не в восторге от себя, потому что вы – вовсе не вы, а пародия на себя. И каждый день вам придется заниматься самообманом: убеждать, что вы себе нравитесь, что новой жизнью вы довольны, что навязанные вам подруги тоже ничего. Это прямой путь к длительной психотерапии. Но это мы подробно разберём позже на примере фильма «Голая правда».

Вы можете спросить: «Ну как же ради любви не измениться?» Очень просто. Если вы настоящая нравитесь себе и партнёру, то конфликта не будет. Если же вы нравитесь себе, но вашему партнёру нужны вовсе не вы, а образ, который он себе придумал и пытается вас под него подогнать, то это не изменения ради любви. Это исполнение роли в чужом спектакле.

Логично предположить, что, как только вам надоест быть пародией на себя, отношения закончатся. Но не созависимость. Потому что спектакль двусторонний. Не только вы актриса в чужом спектакле, но и партнёр играет роль на вашей сцене. Как сказала Дарья Повереннова о своем романе с Валерием Николаевым: «Я создала себе идола, поставила на пьедестал»^[8].

В созависимых отношениях мало реальности. Партнёр идеализируется, он – лучший и уникальный. «Если не он, то никто другой не нужен». Ни с кем больше не будет такой любви! И даже если человек агрессивный, жестокий или ревнивый, идеальный образ не пострадает. Скорее девушка станет думать, что сама виновата, довела святого человека. Она никогда не признает, что это не любовь, а нездоровые отношения. Это хорошо видно из истории Л.^[9]:

«Сейчас, когда те тяжелые отношения уже позади, я говорю “Слава Богу” за два момента:

– в тех отношениях не родились дети,

– они длились всего два с половиной года.

Не все это время было кошмарным. Все начиналось романтично, как у всех. А потом, когда общий быт отладился, все изменилось. Он старался всеми силами отдалить меня от близких. Клеветал мне на подруг, вставал в позу жертвы и уверял, что мои родители его ненавидят и считают недостойным такой дочери. Конечно, я убеждала его в обратном, но как-то незаметно прочные узы, которые связывали меня с окружающими, ослабли. Я стала намного реже встречаться с подругами, ругалась с родителями, если они, как мне казалось, косо смотрели на него. В итоге вокруг меня образовался вакуум. Поначалу я этого не чувствовала, ведь рядом был он! Но это стало началом зависимости.

Потом на пустом месте с его стороны начались вспышки гнева и раздражения, которые он объяснял тем, что это я его спровоцировала. Я ощущала себя “хорошей девочкой, которая получила плохую оценку, ею недовольны, и теперь ей надо исправиться”. Я “исправлялась”: старалась не раздражать его, если видела, что он не в духе, искала причины его раздражения в себе (ведь раньше было все так хорошо! Хочу вернуть это время!). Однажды я оказалась «виновата» даже в том, что приготовила на ужин курицу вместо свинины. Мол, должна была догадаться, чего он хочет. Иногда у нас были очень счастливые моменты в семейной жизни, и я летала как на крыльях. Передо мной снова был прежний, прекрасный ОН. Это длилось недолго. Меня снова ждала яма. Я подыскивала способы достать те крохи счастья и спокойствия, которые были только недавно. Ведь были же!

Однажды во время ссоры он сильно ударил меня по лицу. Меня это потрясло. Я собрала вещи и ушла. Долго замазывала синяки тональным кремом и врала всем, что это меня ударило железной дверью в офисе.

Он начал меня возвращать: валялся на коленях, писал чувствительные СМС, клялся, что никогда себя не простит, что я самая-самая, что без меня он сдохнет. Я любила его и поэтому вернулась».

В этом и есть ловушка. Если признаться себе, что партнёр – обычный человек, то окажется, что великая любовь – типичный самообман. И я – не самая-самая, рядом с которой великий ОН, а тоже обычная, земная женщина. Такую иллюзию сложно разрушить. Ведь за время отношений вы могли уже сжиться с чувством собственной избранности и уникальности своей судьбы. Нормальность кажется вам скучной, безвкусной, как чай без сахара после привычного напитка, подслащенного восемью ложками песка. Да и свой обычный образ воспринимается никаким.

«Кто я без Владимира?» – сказала жена Владимира Кузьмина после его ухода^[10].

Это яркий признак созависимых отношений. Как такового Я – не существует. Я есть, когда рядом со мной – ОН. Тогда как здоровое МЫ складывается из двух автономных Я. И если МЫ перестанет существовать, то Я партнёров продолжат быть сами по себе или в других отношениях. Если же вы напеваете Еву Польну: «Без тебя нет меня», – самое время насторожиться, созависимость где-то рядом.

Ещё одним признаком нездоровой привязанности является быстрое начало отношений: «мы будто знали друг друга всю жизнь». Посмотрите, как это происходило у моей клиентки Оксаны, довольно типичный пример:

«Невзрачный, с высокомерным взглядом – я сразу обратила на него внимание.

– Может, кофе? Ты, по-моему, так устала.

Меня зацепила эта фраза. Мне это очень понравилось. Я подумала – да, ты меня понимаешь, как мне не хватает заботы и внимания.

Я села в машину и сразу позвонила ему. Он сказал, что рад и ждал моего звонка. Мы сразу начали общаться, складывалось ощущение, что мы знаем друг друга сто лет. Я решила, что это судьба.

Что меня сразу привлекло, так это его фраза: «Мне 38, я не женат и женат ни разу не был. Жениться надо на такой женщине, которую ты готов слушать. Вот я смотрю на тебя и понимаю, что готов тебя слушать». Ура, я дождалась своего принца.

На третьем свидании мы говорили про цветы. Он сказал: “Я не знаю, что должно произойти, чтобы появилось желание подарить женщине цветы”. Вечером я пошла в кинотеатр с подругами. Он ждал меня около него. Когда мы встретились, я вела себя очень холодно и отстранённо. Но потом он открыл багажник, а там был огромный букет».

Чем всё закончилось, узнаем позже. Но уже можем заметить, что претенденты на «великую любовь» не всегда внешне привлекательны, хотя часто обладают необъяснимым очарованием. Или, как говорят в соцсетях, – манкие. Они могут удивлять, создавать впечатление, будто всему миру сказали «Нет», а вам – «Да». «Никому больше не дарил цветы», «Никому так не открывал душу», «Никому не звонил так часто, как тебе». Наверняка вы знаете, что добавить в список.